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焦虑,也是一次机会 / 一一

 

文/一一

 

2021年毕业后,我过着gap年(“Gap”一般指毕业当年没有立即出国留学,中间间隔的时间就被称为gap year。——编注),从未体会到焦虑,甚至不理解为什么会焦虑。直到今年6月,我才知道焦虑是什么,才深刻经历了焦虑。

 

负面情绪蔓延

在6月15日前,如果我找不到工作,就不知道该怎么生存了,看着卡里的余额开始发慌。巧合的是,一直远程陪伴我的两位好友,突然间都遇到了一些事,连睡觉时间都很紧张的她们,压根顾不上我。遇到低谷和烦恼,我想找人诉说,可环顾四周,空无一人。我开始恐慌担忧,开始容许焦虑蔓延,很快就焦虑到窒息,并且不断有负面思想进来,让我更加害怕担忧未来,没有信心去相信、去盼望。

书上说,“你在患难之日若胆怯,你的力量就微小。”(《箴言》24:10)沦陷在谎言里,我定睛在负面的思想、窘况的现实上,把自己吓得毫无力量,心静不下来,一直很好的胃口突然没了。虽然我知道是他掌管明天,我日用的饮食,他天天赐给我。但在焦虑到极点的时候,书上的话似乎也很难帮助到我。

我继续敞开心门,任负面情绪长驱直入。直到有一天,一如往常的我站在阳台看风景,突然有个意念说:“跳下去会怎样”,我突然被惊醒,这么嚣张的攻击啊。两天后,我竟然觉得自己,财务都面临危机了,怎么还配吃的下去饭呢!同时不断地否定自己。但后来我想,难道要我去死吗?绝不!我就是要好好活着,我必须站起来。

 

绝地反击

我决定开始反击,但是敌方并不甘心。之后连续好几个早晨醒来时,我都会莫名地感到很沮丧。那时,《你说You Say》这首歌经常在脑中口中单曲循环着,每一句都唱在我的心上。

在我开始反击后,因焦虑而对食物没有胃口,对生活没有热情,不能安睡等状态,都开始向好的方向转变。正是那些天的焦虑,在我无路可走、无计可施的情况下,内心不能安静下来的时刻里,把我推向了他,重新燃起了我对他的热情,对他话语的渴慕。

我让自己沉浸在他的话语里,回想起那些天读经的氛围依旧美妙,就像雨水冲刷着墙上的污垢,他的话一直在冲刷我的心,冲走我的不信,留下对他新鲜、干净的信靠。当负面情绪来临时,既然焦虑不能解决问题,我就尝试动用自己的意念不断去默想他的话。

6月13日,我有一个工作机会,不用被迫回老家了。但这份工作让我陷入严重的内耗,内分泌失调,难以入睡。思想再次陷入迷失,我觉得为了活着,用健康换钱不应该发生在我身上,这么痛苦地活着,也不是他希望的啊。为什么允许自己内耗,本质不就是因为害怕嘛,害怕如果辞了工作怎么办,可是当我害怕的时候,我把他放哪里了呢?我不断地询问,虽然没找到答案,但是我知道这么低沉的状态是不对的,所以在6月底我决定离职。虽不知道路在何方,但我笃信他会带领我。突然看开了,不急于去解决环境,因为环境终会改变,但是我的心在哪呢?

 

焦虑or不焦虑?

不知不觉到了7月,同样的题目重新再做一遍。我极度焦虑,因为害怕,怕贫穷,怕饿死。但书上说:“野地里的草今天还在,明天就丢在炉里,神还给它这样的妆饰,何况你们呢!”(参《马太福音》6:30)书上又说:“不要忧虑说:‘吃什么?喝什么?穿什么?’这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西,你们的天父是知道的。”(参《马太福音》6:31-32)可我为什么还焦虑呢?因为对明天的担忧,对未来的无望。

当我焦虑明天时,我就错失了很多今日的美好。有首歌这么唱,“我不知明日将如何,但我知主掌管明天。”如果这剂定心丸不管用,那就再来一剂,“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力;若不是耶和华看守城池,看守的人就枉然警醒。”(《诗篇》127:1)内心中两种声音在不断拉扯,最终我决定放下对尚未到来的明天的忧虑,在他的怀抱中安然入睡,因为他顾念我。

感恩他的带领,卡里的余额变得比6月份还少,我却发现没那么怕了,因为我知道他会管我的。在7月15日上午,我收到了一份开课通知,7月的房租又有着落了。却只有一节课,课时费交完房租就所剩无几了,想想他的安排多么奇妙,虽然没有多余的,但是一切够用,同时他在一步步提升我对他的信靠。课程结束后,我发现自己又开始焦虑了。

有时我还是想要去寻求人的安慰,但人却无法安慰我。这个月读《约伯记》,读到神对约伯的回答,再一次让我想起我所信的神是怎样大能的神。我开始决定闭上说消极话的嘴,让自己的心安静再安静,学习进入内室,在他里面,我才能看得清楚。让自己越来越相信他。

 

定睛十架

到了8月,我在他面前赤露敞开,诉说我的问题和挣扎。我对自己说,给我什么就接什么,但真正到那一天的时候,我发现我接受不了,我没有自己想的那么洒脱。但书上说,他是在旷野开道路、在沙漠开江河的神(参《以赛亚书》43:19);他是使死人复活的神(参《罗马书》4:17),我一遍遍宣告他的话。

15号那天晚间我像往常一样打开银行app看余额,为的是第二天买菜的时候心里有个数。我决定这次以积极的心态打开app,当我看到余额的那一刻愣住了,竟然多出了房租的钱。我所信的他,做到了。书上记载乌鸦叼饼的事再一次发生了,那一刻,我笑出了泪。

这个经历,更加坚定了我对他倚靠的心,我感恩自己有这样难得的机会:大环境不好,加上个人的经济危机,我一定要好好利用这样的机会,学好信靠他的功课,“我若不信在活人之地得见他的恩惠,就早已丧胆了。”(《诗篇》27:13)

这几个月一直在投简历,想要的工作都被拒了,不想要的工作面试后就没下文了。但是,我不再用自卑的眼光看自己,这时我听到约瑟的故事,让我知道未来在他手中。我们改变不了环境,但是可以选择改变面对环境的心。我相信他对我有计划,我不要用现实、过去来定义与评价自己,我本是受造物,我的价值和意义乃是由造我的那位来定义。

 

找到意义

时间到了9月初,在一个清晨,我一如往常听着公众号的音频,那天播放的音乐吸引了我,那句“曾经雄心万丈不怕路艰难,以为双手可掌握前途。无奈人生的征途坎坷,明日方向,无法测度,才知人心筹算自己的道路,唯有耶和华必指引脚步。”唱到我心坎里。我突然意识到,原来我还在抓着自己的人生道路,还在筹算自己的路。

那日听讲道,巴拉巴本是要被钉死在十字架,耶稣却为他死了。那一刻画面浮现:耶稣的血一滴一滴地流出来,真的是为我担当了一切,我的命是他给的,我本是那应该死的,他却为我死了。再一次思想十架救恩,不禁泪流满面,不停哽咽着。晚间祷告时,我突然对他说:“我在这,我愿等你,任何时候我都在。”那一刻,我才看到自己是多么骄傲、自私,原来我一直考虑的只有我自己。

之后的几天《唯一的爱慕》这首歌一直回荡在脑中,一遍遍对我的心说话,与此同时我仍在找寻我的热爱是什么,什么是我心为之沸腾的事呢?神啊,我不愿意白占地土地活着。不禁想起考研期间找一位姐姐交流,她为我代祷,我依然清楚记得,当她祷告求神使用我时,我拒绝说阿们。回想最近读到的经文,听到的诗歌,我决定放手,因为我深刻意识到自己过不好自己的人生,当交托给他。人生的短暂,趁还没有结婚,可以全心全时间地爱他。于是我做了一个祷告:“神啊,我愿意被你使用。”

 

找到答案

我突然特别想念家乡的一个孩子,转眼她就上六年级了,瞬间觉得没有陪伴她的成长好遗憾,这个思念突然来临,挥之不去。我心想:现在回老家还可以参与她的成长,如果再过几年,真的就没有机会了。哪知我家乡的姐姐也正在跟神祷告说,希望我回去。但我还是陷入决定困难中,我要找答案。

接着几天,在祷告中,他让我感受到他的心,他对那个孩子的心疼,以及他对那片土地的挂念。当他深情地问我:“孩子,你爱我吗?你愿意为我去吗?”“主啊,你知道我愿意。但我有挣扎,求你赐我跨出去的勇气。”

我拖延,因为我舍不得离开这座城市。就在那几天,我认识了一个让我很开心的姐妹,就更舍不得离开。《约拿书》最后两节经文不断地烙印在我心上。在不经意间,出现了类似的疑问:认识一会儿的陌生人你都会这么舍不得,何况那里呢?

这天上午,秋雨蒙蒙,我终于找到了答案。我决定勇敢跨出这一步,突然想起在我开始焦虑迷茫的时候,一位姐妹对我说的一句话,“远处的山,清晰可见,你的未来也不会模糊。”在那一刻,形成了一个完美的闭环。

回想这3个多月,他对我一步步的带领,以及我心的转变,突然愿意去在乎他了,突然变得想家了,不禁感慨他做事无法测度。

所以焦虑又怎样?这只是他祝福我们的一个契机。放下对过去的遗憾和对未来的担忧,活在当下的喜悦和感恩之中,相信天父的安排和计划,一切都有他的美意,他能使万事都互相效力。此外,我们可以不焦虑,按着书上说的活,他是信实的神,一直在!

 

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