文/一一
2021年毕业后，我过着gap年（“Gap”一般指毕业当年没有立即出国留学，中间间隔的时间就被称为gap year。——编注），从未体会到焦虑，甚至不理解为什么会焦虑。直到今年6月，我才知道焦虑是什么，才深刻经历了焦虑。
负面情绪蔓延
在6月15日前，如果我找不到工作，就不知道该怎么生存了，看着卡里的余额开始发慌。巧合的是，一直远程陪伴我的两位好友，突然间都遇到了一些事，连睡觉时间都很紧张的她们，压根顾不上我。遇到低谷和烦恼，我想找人诉说，可环顾四周，空无一人。我开始恐慌担忧，开始容许焦虑蔓延，很快就焦虑到窒息，并且不断有负面思想进来，让我更加害怕担忧未来，没有信心去相信、去盼望。
书上说，“你在患难之日若胆怯，你的力量就微小。”（《箴言》24:10）沦陷在谎言里，我定睛在负面的思想、窘况的现实上，把自己吓得毫无力量，心静不下来，一直很好的胃口突然没了。虽然我知道是他掌管明天，我日用的饮食，他天天赐给我。但在焦虑到极点的时候，书上的话似乎也很难帮助到我。
我继续敞开心门，任负面情绪长驱直入。直到有一天，一如往常的我站在阳台看风景，突然有个意念说：“跳下去会怎样”，我突然被惊醒，这么嚣张的攻击啊。两天后，我竟然觉得自己，财务都面临危机了，怎么还配吃的下去饭呢！同时不断地否定自己。但后来我想，难道要我去死吗？绝不！我就是要好好活着，我必须站起来。
绝地反击
我决定开始反击，但是敌方并不甘心。之后连续好几个早晨醒来时，我都会莫名地感到很沮丧。那时，《你说You Say》这首歌经常在脑中口中单曲循环着，每一句都唱在我的心上。
在我开始反击后，因焦虑而对食物没有胃口，对生活没有热情，不能安睡等状态，都开始向好的方向转变。正是那些天的焦虑，在我无路可走、无计可施的情况下，内心不能安静下来的时刻里，把我推向了他，重新燃起了我对他的热情，对他话语的渴慕。
我让自己沉浸在他的话语里，回想起那些天读经的氛围依旧美妙，就像雨水冲刷着墙上的污垢，他的话一直在冲刷我的心，冲走我的不信，留下对他新鲜、干净的信靠。当负面情绪来临时，既然焦虑不能解决问题，我就尝试动用自己的意念不断去默想他的话。
6月13日，我有一个工作机会，不用被迫回老家了。但这份工作让我陷入严重的内耗，内分泌失调，难以入睡。思想再次陷入迷失，我觉得为了活着，用健康换钱不应该发生在我身上，这么痛苦地活着，也不是他希望的啊。为什么允许自己内耗，本质不就是因为害怕嘛，害怕如果辞了工作怎么办，可是当我害怕的时候，我把他放哪里了呢？我不断地询问，虽然没找到答案，但是我知道这么低沉的状态是不对的，所以在6月底我决定离职。虽不知道路在何方，但我笃信他会带领我。突然看开了，不急于去解决环境，因为环境终会改变，但是我的心在哪呢？
焦虑or不焦虑？
不知不觉到了7月，同样的题目重新再做一遍。我极度焦虑，因为害怕，怕贫穷，怕饿死。但书上说：“野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，神还给它这样的妆饰，何况你们呢！”（参《马太福音》6:30）书上又说：“不要忧虑说：‘吃什么？喝什么？穿什么？’这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。”（参《马太福音》6:31-32）可我为什么还焦虑呢？因为对明天的担忧，对未来的无望。
当我焦虑明天时，我就错失了很多今日的美好。有首歌这么唱，“我不知明日将如何，但我知主掌管明天。”如果这剂定心丸不管用，那就再来一剂，“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒。”（《诗篇》127:1）内心中两种声音在不断拉扯，最终我决定放下对尚未到来的明天的忧虑，在他的怀抱中安然入睡，因为他顾念我。
感恩他的带领，卡里的余额变得比6月份还少，我却发现没那么怕了，因为我知道他会管我的。在7月15日上午，我收到了一份开课通知，7月的房租又有着落了。却只有一节课，课时费交完房租就所剩无几了，想想他的安排多么奇妙，虽然没有多余的，但是一切够用，同时他在一步步提升我对他的信靠。课程结束后，我发现自己又开始焦虑了。
有时我还是想要去寻求人的安慰，但人却无法安慰我。这个月读《约伯记》，读到神对约伯的回答，再一次让我想起我所信的神是怎样大能的神。我开始决定闭上说消极话的嘴，让自己的心安静再安静，学习进入内室，在他里面，我才能看得清楚。让自己越来越相信他。
定睛十架
到了8月，我在他面前赤露敞开，诉说我的问题和挣扎。我对自己说，给我什么就接什么，但真正到那一天的时候，我发现我接受不了，我没有自己想的那么洒脱。但书上说，他是在旷野开道路、在沙漠开江河的神（参《以赛亚书》43:19）；他是使死人复活的神（参《罗马书》4:17），我一遍遍宣告他的话。
15号那天晚间我像往常一样打开银行app看余额，为的是第二天买菜的时候心里有个数。我决定这次以积极的心态打开app,当我看到余额的那一刻愣住了，竟然多出了房租的钱。我所信的他，做到了。书上记载乌鸦叼饼的事再一次发生了，那一刻，我笑出了泪。
这个经历，更加坚定了我对他倚靠的心，我感恩自己有这样难得的机会：大环境不好，加上个人的经济危机，我一定要好好利用这样的机会，学好信靠他的功课，“我若不信在活人之地得见他的恩惠，就早已丧胆了。”（《诗篇》27:13）
这几个月一直在投简历，想要的工作都被拒了，不想要的工作面试后就没下文了。但是，我不再用自卑的眼光看自己，这时我听到约瑟的故事，让我知道未来在他手中。我们改变不了环境，但是可以选择改变面对环境的心。我相信他对我有计划，我不要用现实、过去来定义与评价自己，我本是受造物，我的价值和意义乃是由造我的那位来定义。
找到意义
时间到了9月初，在一个清晨，我一如往常听着公众号的音频，那天播放的音乐吸引了我，那句“曾经雄心万丈不怕路艰难，以为双手可掌握前途。无奈人生的征途坎坷，明日方向，无法测度，才知人心筹算自己的道路，唯有耶和华必指引脚步。”唱到我心坎里。我突然意识到，原来我还在抓着自己的人生道路，还在筹算自己的路。
那日听讲道，巴拉巴本是要被钉死在十字架，耶稣却为他死了。那一刻画面浮现：耶稣的血一滴一滴地流出来，真的是为我担当了一切，我的命是他给的，我本是那应该死的，他却为我死了。再一次思想十架救恩，不禁泪流满面，不停哽咽着。晚间祷告时，我突然对他说：“我在这，我愿等你，任何时候我都在。”那一刻，我才看到自己是多么骄傲、自私，原来我一直考虑的只有我自己。
之后的几天《唯一的爱慕》这首歌一直回荡在脑中，一遍遍对我的心说话，与此同时我仍在找寻我的热爱是什么，什么是我心为之沸腾的事呢？神啊，我不愿意白占地土地活着。不禁想起考研期间找一位姐姐交流，她为我代祷，我依然清楚记得，当她祷告求神使用我时，我拒绝说阿们。回想最近读到的经文，听到的诗歌，我决定放手，因为我深刻意识到自己过不好自己的人生，当交托给他。人生的短暂，趁还没有结婚，可以全心全时间地爱他。于是我做了一个祷告：“神啊，我愿意被你使用。”
找到答案
我突然特别想念家乡的一个孩子，转眼她就上六年级了，瞬间觉得没有陪伴她的成长好遗憾，这个思念突然来临，挥之不去。我心想：现在回老家还可以参与她的成长，如果再过几年，真的就没有机会了。哪知我家乡的姐姐也正在跟神祷告说，希望我回去。但我还是陷入决定困难中，我要找答案。
接着几天，在祷告中，他让我感受到他的心，他对那个孩子的心疼，以及他对那片土地的挂念。当他深情地问我：“孩子，你爱我吗？你愿意为我去吗？”“主啊，你知道我愿意。但我有挣扎，求你赐我跨出去的勇气。”
我拖延，因为我舍不得离开这座城市。就在那几天，我认识了一个让我很开心的姐妹，就更舍不得离开。《约拿书》最后两节经文不断地烙印在我心上。在不经意间，出现了类似的疑问：认识一会儿的陌生人你都会这么舍不得，何况那里呢？
这天上午，秋雨蒙蒙，我终于找到了答案。我决定勇敢跨出这一步，突然想起在我开始焦虑迷茫的时候，一位姐妹对我说的一句话，“远处的山，清晰可见，你的未来也不会模糊。”在那一刻，形成了一个完美的闭环。
回想这3个多月，他对我一步步的带领，以及我心的转变，突然愿意去在乎他了，突然变得想家了，不禁感慨他做事无法测度。
所以焦虑又怎样？这只是他祝福我们的一个契机。放下对过去的遗憾和对未来的担忧，活在当下的喜悦和感恩之中，相信天父的安排和计划，一切都有他的美意，他能使万事都互相效力。此外，我们可以不焦虑，按着书上说的活，他是信实的神，一直在！
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