文/许尚利
1981年，我出生在湖北石首的一个小村庄。我有一个小我两岁的弟弟。从小，老师和书本都告诉我：吃得苦中苦，方为人上人。孟子说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。”吃苦，对我来说，既熟悉又陌生。
2007年，我从深圳南山区换工作到福田区，面试前我认识了一个基督徒静，她当时在公司做后勤。入职后她给我传福音。两年半以后，我受洗归主。想起静，我常常忍不住流泪。两年半，是什么支撑她，使得她对我能如此忍耐，如此坚韧。我成为基督徒后，传过几次福音，时常想放弃时，是她的见证让我羞愧。
坦城地说，我并没有为主受苦的心志。还记得2009年离婚时，苦难中的我，误以为全是丈夫的过错，自己只是无辜的受害者。在深圳福田的小草音乐见证会上，当我听到福音的那天，我才意识到自己是个罪人；我的罪也是促成第一次婚姻失败的原因之一。我处在灭亡的危险当中，却不自知。
还好耶稣怜悯我，打开我的眼睛，让我看到自己是罪人，是他饶恕我的罪，舍命拯救我。但我从未想到过，受苦与我有什么关系。到现在为止，我也没有为主受过什么苦。委屈是有的，但算不上苦难。
没有工作
2010年，我再婚，从深圳搬家到了意大利。继续做外贸的工作，同时学习意大利语。一学期下来，工作没做好，学习也没学好。后来决定暂时放弃工作，专心学语言。这一学就是7年，直到考完意大利语CILS-C2最后一级。考试结果在2017年出来时，虽然听力、口语、阅读、语法、写作，几乎每门都是以最低分考过的，但对我来说是一个天大的惊喜。我无法忘记，就在同年2月份的考试中，这5项一门都没有通过，每门都是差一分两分。我非常沮丧。放弃吧，不甘愿，已经学了6年。继续吧，不知道要坚持到何时。所以8月份第二次考试通过时，我高兴到流泪。心里十分感恩。因为耶稣知道我能承受多少。
意大利语最后一级考试结束了。接下来是读神学，还是去工作？说实话，这7年里，每当有人问我做什么工作，我总是回答，“在学意大利语。”我对这个答案不满意。除了学意大利语呢，还干些啥？教会里的活动数不胜数，家务活也不少。我也从来没有想过有一天，我居然要在经济上完全倚靠自己的丈夫。信主前，我心里无数次轻看家庭主妇。无数次对自己说，我怎么也不会沦落到做家庭主妇的地步。经济独立是项基本原则，不可动摇。还记得大学时的梦想是：找工作面试结束签完合同时，收到两把钥匙，一把是房子的，一把是车子的。如今这家庭主妇的角色不知不觉也已经做了整整13年。
没有孩子
第二次结婚时，我已经29岁。丈夫UMBERTO是意大利人，天主教徒，他很爱孩子。当年嫁他的时候，没有一个人同意，父母家人、亲朋好友、同事，包括教会的弟兄姐妹。只有静姐妹说：“我们都不认识他，你认识他，你也信耶稣了，你祷告，如果心里平安，你就跟他去。”
大家大都认为天主教徒的信仰令人质疑。我心里也矛盾，那时候刚信主，也不太会祷告。我就跟他订条约，每天读一章圣经，星期天去我的米兰华语基督教会，是浸信会的。他欣然同意。我自己也向主保证：不管发生什么矛盾，我都听耶稣的话。那时我的想法也很简单，没有耶稣解决不了的矛盾。我知道自己有很多地方要被修剪。
UMBERTO的弟弟有三个女儿，我的弟弟有两个女儿。我们结婚13年了，没有孩子。用我妈妈的话说：“还好你当初坚定不移地离婚了，否则在中国，你们也会因为没有孩子被男方的家庭劝离的。也只有UMBERTO不嫌弃你，不工作，也不生孩子，尽做些没用的事，一天到晚还忙得很。”
没有孩子的压力其实是来自我在中国的家人亲朋。在意大利没有人给我压力。我在想，受苦，这算不算呢？如果讲心灵的感受，挺苦的。我也没有故意不要孩子，身体也没有问题，如果能怀孕的话，我也想尽力做个好妈妈。不过还好，UMBERTO以及他的家人一致认为，重要的是丈夫和妻子彼此相爱。上帝赐或不赐孩子，我们都应感恩。
失去健康
生活就这样安稳地过着，没料到2022年3月，我的身体忽然出了状况。那时我是罗马瓦尔多神学院（FACOLTA VALDESE DI TEOLOGIA）二年级的远程神学生。因为新冠期间，没有紧急情况都不去看医生，在家的三个多月，各种大小检查都做了，药也吃了，却不见好转。后来到波尔图（PORTO）的肿瘤医院才确诊是急性髓系白血病。接着的6个月，做了4次化疗，感谢耶稣，他医治了我。为了防止复发，还在等待做骨髓移植。现在每个月去医院复查一次，每三个月做一次骨髓检测。
确诊后的那3天，我的心情很复杂：忧伤——我住在医院里面，每天下午跟丈夫只能有30分钟见面；害怕——如果41岁就死去，世界上最伤心的应该是我在中国的妈妈，还有UMBERTO；生气——跟耶稣生气。读了四年神学好不容易读到二年级，就死掉，难道这就是上帝的计划？第3天，我就写下遗书。我想如果我死掉，UMBERTO应该知道我的心愿。化疗的苦，就不必描述了。
受苦心志
“受苦的心志”这个念头，是我最后一次住院，在洗手间里祷告时蹦出来的。2022年9月初，第4次化疗结束后，住院观察时间比预想的要长。因为血液指标一直低下，没有回升的迹象，表明免疫力太低，不能出院。
最后4天我吃不下饭，情绪和身体都陷入恶性循环。我自已也知道，吃不下饭就没营养，没有摄取足够营养，血液指标就难以回升，血液指标不回升就表明免疫力低下，免疫力低下就不能出院，不能出院就得继续留在医院。我开始忧虑，也和自己生气，气自己为什么这么骄气。
午饭后，我去洗手间漱口、吃药，然后关上门，跪下来祷告。那天我惶恐地发现自己并没有受苦的心志。白血病并不是因为信耶稣而受的苦。因为信与不信都有可能收到这样的诊断。那如果有一天，要为耶稣受苦的话，我将如何呢？
2009年信主以来，我总是祷告求恩典，求祝福，何时祈求过为主受苦的心志？在祷告中，想到圣经中记载：耶稣独自去旷野祷告，去海边祷告，去山上祷告，耶稣独自在橄榄园祷告，在十字架上祷告。他口渴，饥饿，困乏，被吐口水，被毁谤，被鞭打，被心爱的门徒出卖，被钉十字架，被讥讽。我呢？跟随他，却只求祝福，求健康，求财富，求儿女双全，家人平安。当健康失去时，就开始抱怨。于是祷告中我说：“对不起，耶稣，求你原谅我。我太自私悖逆，一意孤行。求你给我受苦的心志。好叫将来苦难来临时，我靠你的恩典站立得住，不侮辱你的名，成为你忠实的见证。有生之年，不管日子长短，使我心口合一赞美你，荣耀你的名！”
备受恩待
在病痛中，主预备了很多人照顾我。一对刚退休的意大利贝加莫（BERGAMO）的基督徒，在我住院前就来我家，帮我买菜做饭做卫生；新邻居医生来我家给我看病；丈夫的同事的妻子是个医生，他们夫妻开车往返400公里送我去急诊。米兰浸信会的牧师夫妇ANNA和MASSIMO隔三差五地问候我的情况，解决我情绪和灵命上的难题。ANNA说：“41年的生命已经是恩典了。”今年他们四月份来我家看望我时，补充说：“这样的话对病人来说，是很难接受的，但却是事实。”神学院的老院长在得知我生病后，对我和丈夫关爱有加，从距离遥远的教授，变成了一位主内的好弟兄。耶稣也赐我一个好医生，虽然语言上障碍重重（葡萄牙语），却风趣横生，专业活泼。检查结束后，还弯腰为我穿上拖鞋；在中国的表弟表妹们还拍了一个集体短视频鼓励我，勇敢战胜病魔。
如今走在疗养的路上，医生说需要复查5年。在今年3月得知骨髓检测结果没有找到癌细胞时，我向深圳梅林教堂的一个弟兄表达自己想要传福音的心志。他为我铺好了路。今年8月，我靠着耶稣赐我的体力，在梅林堂的约书亚团契和英文团契传讲了福音。我忘不了2022年确诊后的那3天，我是多么后悔和遗憾没有传福音。原本想读完神学装备好后再回中国传福音。现在我知道，愿望是好的，可是明天不在我的手上。每个月去医院复查时，见到各种各样的肿瘤病人，我知道，今天我还有健康，今天就该传福音，不要再等了！庄稼已经熟了，求主派工人来收割。
圣经上说：“你们蒙召原是为此，因基督也为你们受过苦，给你们留下榜样，叫你们跟随他的脚踪行。”《彼得前书》2.21）求主怜悯我。
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