病中的微笑

他体恤我的软弱,处处恩待我,我在软弱无能中,更加认识到神的大爱和大能。

 

 

文/彰颂

 

 

2001年10月,我查出患有卵巢肿瘤。当时,我是一个人去的医院,因为小毛病看妇科。当拿到B超结果,看到腹部有9.5×4.7形状不规则的团块时,我知道恶性肿瘤的可能性很大。我一人联系了住院事宜,回到家里告诉了丈夫,他简直不能相信。

我本是一个胆小的人,但在知道这个坏消息时,主就扶住了我。他让我不害怕、不胆怯,心里有平安。我相信,主一定会医治我的。

接下来就是等待床位、住院、开刀、化疗……我的亲人和几位主内虔诚的老姊妹,都为我祷告,求主怜悯我、医治我。从2001年10月动手术,到2002年6、7月份,我做了八次化疗,都是主耶稣扶着我,走出种种险境。他一直陪伴着我,不管大事小事,呼求他,他必帮助。“我虽行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你的杖,你的竿,都安慰我。”(《诗篇》23:4)

 

 

保住肛门

 

手术当天,主刀大夫考虑到肿瘤有转移的可能,于是请了普外科大夫参加。卵巢手术是妇科专家做,一旦需要切肠子,就要普外科大夫了。

开刀打开腹腔后,发现确实有转移,需要切除一段直肠。因距离肛门很近,有可能需要肠改道。正巧普外科主任从手术室门口经过,我的朋友托他进手术室看看。他进去看到这种情况,立即亲自为我做了部分直肠切除和吻合手术。由于他医术高超,成功地保全了我的肛门。

事后我知道这一切时,心里一阵害怕,但更多的是感恩:一切进行得如此顺利,不是巧合,是神的大能安排着这一切!

刀口不愈
手术后病理切片结果出来了:“双侧卵巢高分化腺癌,大网膜高分化癌转移,部分直肠、输卵管、阑尾、右髂外、右闭孔、左右腹股沟淋巴结内,均见癌组织转移,血性腹水中发现恶性肿瘤细胞。”

为我做手术的妇科专家,建议用一种叫“xxx”的进口化疗药。全家人正在惊慌中,如何化疗当然只有听专家的意见了。但我手术后刀口却迟迟不肯愈合,刀口发炎,就不能做化疗。我在病床上越来越焦急不安、心烦意乱,生怕不及时化疗,癌细胞扩散。我求主快些让我的刀口愈合,但每天大夫查房,总是对着我的刀口摇头。最后,又进行第二次缝合。这样从手术到伤口愈合,拖拉了半个月的时间。

在我焦急等待期间,我妹妹在澳洲谘询了妇科专家,得知像我这种情况,当前最安全有效的化疗药是“泰素”;我的大哥是病理科大夫,他请教的省内妇科专家,也建议用“泰素”化疗;弟弟谘询日本专家,也介绍“泰素”;北京和本市一些医院也有资讯反馈回来,几乎一致建议用“泰素”治疗。

我也搞清楚了,我的大夫建议的“xxx”,虽然也是比较先进的化疗药物,但是副作用大,属于二线用药,很少作为首选药使用。因此我向大夫提出,我要用“泰素”化疗。大夫问:“为什么?”我说:“听说‘xxx’这种药副作用大。”大夫不太满意:“这种药,在我们市,没有别的医院用过。药是从上海空运过来的,也只用过七个病例,谁能说它副作用大?”但她也同意了我的要求。

我心里真感谢主!若不是我的刀口一直没长好,我可能就是这药的第八个病例了。想我在病床上,烦躁不安地等待刀口愈合,其实是主给我们时间,选择合适的化疗药物。原来这是主的恩典,让我用最安全可靠的化疗药。

 

 

化疗当中

 

八个疗程的化疗,反应越来越厉害。每次做完化疗。恶心难受,软弱无力。每次化疗后不到一个月,刚刚恢复了体力,又到了下一次化疗的日子。就像一个伤员,刚刚爬起来,踉踉跄跄能走路了,又被一棍子打倒。再慢慢爬起来,又一棒子打过来……

我的承受能力越来越差,后来看到吊瓶,心就缩起来了,真不想再做了。做到第六个化疗时,一个夜间,我痛苦得难以入睡,虚弱得像一片纸一样。我第一次痛哭了。怕夜里陪床的女儿听见,我用被蒙住头。“主啊,为什么这样?”我真感觉委屈、伤心。

但主恩待我,在我内心痛苦时,他安慰我。我感觉主就在我身边。我的悲伤渐渐远去,像躺在主的怀中一样,安然入睡了。

我常常读信仰书籍《日用的饮食》。有时没有力气看,亲人就读给我听,书里神的话语给了我力量和盼望。

赞美诗《谷中百合花歌》,是我最痛苦时学唱的一首诗:“我有一位最好朋友,他就是主耶稣,他使饥渴心灵常能得安慰……痛苦悲伤他怜悯,忧患时他安慰,他对我说他永住在我心内。”那时我常常轻轻唱着这首赞美诗,悲苦的心就得到安慰。

亲人和朋友们都鼓励我,对我照顾有加。在外地医学院上学的女儿,正巧到本市的医院实习,能晚上陪床,也没有耽误学业。我化疗结束,她也临近毕业,需要返回学校了。我的外甥女联系出国读研究生,一直未果,这期间她和我女儿轮流夜间到医院陪床。直到化疗后期,她接到了录取通知,顺利地赴澳洲留学。我知道这都是神为我预备的。

记得有一次化疗之前,去医院化验,侄女托了医院内的一位大夫照顾我。当时我的身体虚弱,走路都要丈夫扶着,想到进了医院,还要先去找人,真是打怵(畏惧退缩)。路上我默默祷告,求主让我去医院能顺利,免我的劳累……祷告是祷告了,但我想,主掌管大事,这些小事,主可能不会管的。

到了化验科(整整一层楼)走廊,迎面遇见一位女大夫,我问:“xxx大夫在哪个房间?”她微微一笑:“我就是。”神真是掌管一切的,大事小事都能帮助我们,都有安排!他体恤我的软弱,处处恩待我,我在软弱无能中,更加认识到神的大爱和大能。

 

 

梦中薄膜

 

记不清是第六次还是第七次化疗,夜里正值我的外甥女陪床,我做了一个奇怪的梦:我看到眼前是一缕一缕的塑胶薄膜样的东西,像海藻竖在海水里一样飘动着,上面也有,下面也有,它们不断飘动着,努力想连接起来,但总是接不上去。我也着急,心里想,只要连起来就好了……

突然一个声音告诉我:“你的爱没有生命!xx(我外甥女的名字)的爱有生命。”我一下子醒了。这个声音很清楚,震动了我的心。我一直对人很和气,与人为善,有好处时,我能让着别人,能帮助人的地方,我也总是愿意帮助人。为什么说我的爱没有生命呢?爱又不是生物,哪能有生命呢?

再想一想,我好像明白了。我的和气里常常有虚伪的成分,与人为善是为了尽量和别人搞好关系,帮助别人有时是想得到别人的感谢、称赞。即使有时真心帮助别人,也只不过是解决一点儿现实问题,很少向别人传过福音,不关心别人是否得永生。所以,我的爱只是表面上的,像梦里的塑胶薄膜一样,虽然也一缕一缕地摇曳着,有海藻的样子,但没有生命,不会成长。

在这样一个夜晚,在我被病痛折磨得气息奄奄的情况下,我的心谦卑下来,认识到自己的虚伪和不足,在主面前认错。

 

 

不再回避

 

虽然我从小信主,但不喜欢十字架。我觉得主耶稣被钉十字架,实在太残酷。我甚至不愿意想到十字架。所以我内心回避十字架的救恩。

在化疗中的一天,我突然领受了十字架的道理:人本是神造的,但人犯罪背弃了神。世界上没有一个人是圣洁的,即便再好的人,他的言行为人、心思意念,也不能达到神所要求的标准,在神面前都有亏欠,都有罪。

罪的代价是死。而且神是公义的,不能以有罪为无罪。但神用他的大爱来拯救人类。他派独生子耶稣来到世界,传得救的福音,并死在十字架上,以他无罪的身体担当了我们的罪。神应许:一切信他的人,不致灭亡反得永生。所以十字架的救恩,是神的智慧和大能,是神的慈爱、怜悯和恩典。

尽管我们爱耶稣,不忍他被钉十字架,然而除此以外别无拯救,主耶稣甘愿为我们牺牲。他为我们遭受痛苦,但他战胜了死亡,死后三天他复活了,向我们显明了神的大爱,开通了我们到神面前的道路。我们应该怀着感恩的心,领受十字架的救恩,并效法主耶稣,爱神爱人,以报答主耶稣。

从此以后,我不再回避十字架,心中明亮多了。

 

 

终于确定

 

从小到大,我的人生道路都很顺利,在每个关键时刻,主都帮助我。但我呢,不遇困难,很少祷告,读经也犯困……同时,文革中对信徒的迫害,也把我吓倒了,我不敢在别人面前承认自己的信仰。我怕朋友误会,怕恶人加害,也怕影响自己的前途。我常常内心为自己开脱:“等我退休以后,我再告诉大家我是基督徒,把荣耀归给主。”

得了癌症后,我看到了死亡的阴影,知道了人生的短暂,醒悟到活着不该浪费生命。在疾病中,没有任何人可以依靠,大夫的无奈,医学的有限,使我靠近了神。在病痛中,我不断地祷告,求告神。神就用大能医治我、托住我、带领我。

主耶稣说,人若不重生就不能见神的国。过去我常常疑惑:我究竟得到重生没有?我问过一位老基督徒,她回答:“你只要是心里相信,口里承认,就必得救,必得着重生。”我心里踏实了许多。但我总觉得还少了点什么,期望着一种得重生“突变”的感受。

这次经过得病、治病这样难熬的过程,很多问题我明白了,有了许多新的感受。我感到我的灵命增长了,真的有了重生的感觉!不知从何时开始,我爱读圣经了。不是理智告诉我应该读,而是感到神的话语甘甜,从内心喜欢读;祷告专心了,大事小事都交托给主;祷告时不再觉得无话可说,思绪不再分岔了;也爱传福音,愿意让更多的人得救恩。

在两次化疗间中间,我在丈夫的陪伴下,去了教堂。从上中学以后,我就未进过教堂的门。如果不是得了癌症,我想十年之内我不会进教堂的。

我参加了圣诗班,口唱心和地赞美颂扬我们的神。我也不断地得到神的祝福。有时身体软弱,但每次练诗、献诗以后,总是重新得到力量。而且我知道,即使我离开这个世界,我的生命还会延续。就好像一粒种子埋在土里,生根发芽,一旦钻出地面,它的生命并不会中断,它会见到太阳,生长得更好。也好像蚕茧里的幼虫,一旦钻出茧子,会生出翅膀,自由地飞翔。

我现在确信无疑,我得到了重生。

 

 

车上的光

 

化疗以后,我定期到医院复查。尽管心里有平安,但身上不舒服,常担忧:“是不是癌症复发了?”

一天早上,我空腹去医院做B超。在223路车上,我坐在座位上闭目默想、祷告,突然看见天上一片光明,无比明亮,但光线极其柔和。我心里更顿时有了一种从未有过的欣喜和平安。我省悟到这是神的光,心里感悟到神的无限伟大、光明、圣洁、公义、慈爱。我真的感受到,神在高天之上对我们满怀慈爱,他的智慧、意念,我们无法测透,他的光明、圣洁,我们无法想像,他的公义、慈爱,极其诚实宽广。他永远不会犯错,他尽善尽美,依靠他的人真是有福啊!

我的心里充满感谢赞美,充满喜乐平安,同时也充满从未有过的安全感,就是可以完全信赖托付的感觉──那时我才明白“信实”的含义。那真是从没有过的平安、喜乐。我想一定是圣灵开了我灵里的眼睛!因为,人真是有限,凭我们的肉眼和想像力,永远不能知道神有多么美好!

从生病到现在近四年了,主的慈爱一直伴随着我。我不知道神怎样安排我今后的人生,也不知道神何时要接我回天家,但我知道神爱我,一定会给我预备最好的。

遇到困难,也许我还会软弱,但我知道,主会扶住我,带领我;在死亡面前,也许我还会畏惧,但我知道,穿过死亡这可怕的黑幕,我会见到那一片光明──就像我看到过的那无比明亮、无比柔和的光。我也会见到已经在天国里的父母、亲人,以及所有爱主的弟兄姊妹。主耶稣说过:“复活在我,生命也在我;信我的人,虽然死了,也必复活。凡活着信我的人必永远不死。”

我感谢神的安排,藉着这场病,他给我的启示、带领和帮助,让我的生命更加丰盛。

 

 

作者现在中国。

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