为了这激动人心的幸福时刻，我们等候了整整八年！
文／晓丹
婚礼进行曲奏响了。身穿洁白新娘礼服的我，被牵引着，缓缓步入教堂，走向等候在红毯另一端的新郎。四目相接，我们的眼中都是晶莹的泪。一切恍若在梦中。为了这激动人心的幸福时刻，我们等候了整整八年！
瞬间，一幕幕往事穿越时空，如烟如雾般漫过了我……
落叶残景笑犹在
我和杨是在大学里相识的。早春三月的北京，刚刚开始有星星点点的绿意。是偶然，还是注定？那一个阳光午后，我们走进了彼此的视野。奇妙地，两颗心竟如此相通，默契，仿佛早已认识多年。
三年朝夕相伴的甜蜜日子里，有多少温馨的回忆，难忘的时光！爱得至深的我们，认定对方就是上天为自己预备好的另外一半，认定我们会携手共度一生。
虽然我们那时并不相信上帝，但却非常向往庄重圣洁的基督教婚礼仪式。我们幻想着，将来有一天，在教堂里举行婚礼，让上天为我们的爱作证。
1980年代起，中国兴起了出国热潮。封闭多年的国门骤开，在穷匮中苦熬了多年的人，纷纷涌向国外“淘金”。那时的我们，也天真地对外面的世界充满向往，期盼能有机会出国开眼界，闯出一番天地。
终于，在大学三年级实习期间，他遇到机会，办妥了留学手续，只等一毕业，就可远赴巴西。
然而，就在那时，反腐败、要求民主自由的“学运”开始了。身为热血青年，我们和千千万万的同龄学子一起，日夜在天安门广场上为民主自由的理想呐喊……事后，杨被列入黑名单，成为被监查的对象。见处境危险，他决定悄悄提前出国。
那是一个寒冷的冬日，我送他去机场。一路上，两人无语相望，愁肠百结。空气仿佛凝成了冰，令人窒息。我们的双手握得紧紧的，巴不得这条路永远不要有尽头。
当他的身影最终从我的视线中消失时，我的泪水决了堤。打开他临别前塞在我手里的信，最后一句是：“我期待着重新拥你入怀的那一日！”字，被泪染晕。
我失魂落魄地离开机场。车窗外的杨树林，叶子都凋落了。我们曾经在金黄的秋叶间漫步，那欢乐的笑声，似乎还回响在耳畔。如今，只剩下光秃秃的树枝，在寒风萧瑟中颤抖。只要熬过严冬，来年春天，树木又能重新披上嫩绿的新装，而我们的冬天，会有尽头吗？何时春天会再回来？
在希望与绝望的交织中，我数算独自度过的每一天，生平第一次知道，什么叫度日如年。
断肠人儿在天涯
由于“学运”的缘故，我的毕业分配受到影响。加上不会拉关系、走后门，最后竟沦为无处接收的“待业青年”。为生存，我只得到处找临时工作。
我像安徒生笔下的丑小鸭一样，所到之处，尽遭白眼、冷漠、讥讽、排挤。涉世不深的我，还数度险遇别有用心之人的欺骗。
我饱受伤害和打击，却无处可诉，只能独自承受。父母一直反对我与他相爱，如今更不看好我们的未来。孤立无援的我，黯然神伤，变得沉默寡言。
那个漫长的冬季，我的天空始终是灰色的，从未放晴过。多少个不眠的长夜，我流着泪写信给他，密密麻麻，写满我的思念。恨不能自己就变成那信，飞越万水千山，到他的身边。
我引颈翘盼他的来信，那是我唯一的安慰。当第一次收到他的信时，我激动得手都颤抖。然而读了信，却更心如刀割。他的字里行间，流露出多少辛酸、痛苦和失望！试想，一个刚满20岁的男孩，两手空空，只身飘泊于举目无亲的异乡，要适应环境和语言，要打工读书，挣扎求生，该是何等艰辛！
他每天一大早就要起来，坐两个小时的公车去大学上课。下课后立即赶往打工的餐厅上班。他要在闷热的厨房打下手；要扫地擦桌、清洁厕所；要搬运叠得高过人头的啤酒箱；要把成捆的甘蔗削皮，放入机器内榨汁……粗活累活，样样要做。
一次，他的脚趾被摔下的箱子砸得血流如注，包扎后还得忍着钻心的疼痛，跛着脚继续工作。那一杯杯甜甜的甘蔗汁，是和着他身上的汗水、心中的泪，榨出来的。
工作到午夜，筋疲力尽的他回到住处──那是老板办公室里腾出的一角，一张双人座沙发权且作床。赶完功课，已是凌晨两点多。睡不到四个小时，新的一轮忙碌又开始了。
有时，老板会叫朋友们来打通宵麻将。他没得休息，还要陪在旁边端茶倒水。直到次日黎明将至，众人散去，他收拾好残局，和衣而卧片刻，就又要出门了。
由于菲薄的工资，难以应付那日趋高涨的学费，他拮据得每天只吃一顿饭──餐厅里免费的一个三明治。短短数月，他的体重掉到不足57公斤。
相思相望不相见
巴西里约是座美丽的城市，碧海蓝天映衬着洁白如雪的沙滩。人们悠闲地躺在阳伞下，啜饮着冰凉的饮料，怡然自得。而此刻，坐在闷热的公车里赶路的杨，已困倦地睡着了。车窗外那天堂般的美景，咫尺天涯，是与他不相关的另一个世界。
尽管现实如此令人失望，尽管自顾不暇，他还是切切盼着我能到巴西去。相思之苦甚于一切，日夜煎熬着我们。若能相聚在一起，彼此给予温暖和安慰，日子再苦也会觉甘甜。
没想到，我们尝试尽了各种办法，都一次次以失败告终。因中巴两国政策的限制，我始终无法获得巴西签证。我的心凉到冰点，无语问天：谁能告诉我们，今后的路，该怎么走？
万般皆失意，恋人又远在天涯，且相见无望。他在极度的苦闷下开始酗酒，用酒精来麻醉自己，在浑浑沌沌中捱过那漫漫长夜。
超负荷的重压，使他患上了十二指肠溃疡。当初那意气风发的少年人，如今已是失魂落魄，面目全非。在打工的餐厅，他常常脾气火爆与人口角，动辄大打出手，全无往日文质彬彬的模样。
雪上加霜的是，通货膨胀使他再也付不起学费，只得退了学。走投无路的他，到航空公司售票处打听票价，才发觉他竟连一张回国的机票都买不起！
时间仿佛停止了。他被夹在中间，既回不到过去，也没有未来。
他跑到海边，喝得烂醉如泥。第二天，他辞了工。收拾好简单的行李，他买了一把枪，当晚就搭上了前往巴拉圭的长途汽车。因为他听说那里是走私天堂，赚钱机会很多。他计划去那里闯荡几个月，赚一笔钱寄回家以报答父母的养育之恩，然后用余下的钱作旅费去亚马逊丛林，把自己埋葬在那里，一了百了。
夜路很黑，巴士在轻微的颠晃中前进。他睡不着，独自凝望着窗外。只见夜空中点点星光闪烁，遥远又神秘。浩瀚的宇宙，无限的时空中，人是何等的渺小！一种莫名的感觉触动了他，他在心中默默地说：“宇宙中的神啊！如果你真的存在，求你向我显现，为我指一条路吧！”
孤独过客孤独泪
这时的我，仍旧在北京，在自己的城市里，像异乡人一样孤独地四处漂泊。自从他走后，我的世界里就只有冬天，冰雪从不曾化过。
我们往来的信，越写越少，不忍把自己的苦告诉对方，只有把泪往肚子里咽。“你问我何时归故里，我想大约会是在冬季……”杨，记得这首歌吗？你让我把它记在心里等你。你说，一年，最多两年，我们就能团聚。而如今，第三个冬天又近了，却依然不见你归来的身影。这漫漫的严冬啊，何时才是尽头呢？
终于，黑暗中出现了一丝希望：我意外获得去新加坡工作的机会。我兴奋地幻想，也许从新加坡转道去巴西比较容易；也许，我能先在那里立足，之后杨来与我相聚。反正只要出了国门，总能有办法使我们越走越近。
尽管前方一切都是未知数，我仍义无反顾地迈了出去。
到了新加坡，短暂的新鲜感过去之后，我回到现实里。异地求生，艰难重重。物质社会中的价值观，是金钱衡量一切。我心中对比着当地人的优越生活条件，与我们中国几代人所经历的种种苦难，觉得命运实在不公。我暗下决心，要拼命赚钱，凭自己的努力，改变命运，出人头地。
那时，我身兼数职，早出晚归。除了在一家私人公司上班之外，还在工余时间做华语家教，为广告公司撰稿，又藉着在全国华语演讲比赛获奖的机会，成为电台兼职主持人。此外，还参加一些华人社团的活动以扩大社交圈。我把日程表排得满满的，根本没有休息天。
新加坡的南洋美食非常闻名，我却从未见识过──因为我舍不得花钱、花时间，找个餐厅坐下来好好吃顿饭。我往往是三口两口就吃完一个盒饭，或是在匆匆赶路时，边走边啃三明治。
紧张的生活使我患上了慢性胃炎，有时胃绞痛得浑身冒冷汗，脸色蜡黄。我的腰痛旧疾也经常发作，走路时疼得钻心。
一次，我去一个住在山坡上的学生家上课。才走到山脚下，骤然腰痛袭来，我咬着牙硬撑，一点点挪动脚步。平日五分钟的路程，竟用了近40分钟。好不容易到了学生家门口，全身已被汗湿透。由于早已过了上课的时间，家长叫我改日再来。
我回到来时的曲折小径前，坐在台阶上，把头深深埋在了臂弯里。
夜幕降临了。望着远处的万家灯火，我心中隐隐刺痛。每个家都有一扇开着的窗，窗内的灯温馨地亮着，等候工作劳累了一天的亲人归来。想必桌上还有热腾腾的饭菜，屋里还有孩子们的欢声笑语。而我的窗，却紧闭着，更没有一盏灯为我而留。在这繁华的都市里，我只是个孤独的过客，谁会在乎我的存在，倾听我的心声？
两片浮萍流水分
在新加坡的三年期间，我前后搬了六次家。因为工作不稳定，常常要换住处。
这期间，杨已离开里约去了巴拉圭，与几经搬迁的我，阴差阳错地失去了联络。我们如同两片浮萍，被无情的流水分开，各自漂泊天涯。今生今世，也许再无缘相见了。
哀莫大于心死。日复一日，我机械般地忙碌着，心，却是浑浑噩噩的。最怕有假日──突然闲下来，我会不知所措。望着天边的白云一朵朵飘过，反复问自己：“这样活着，为了什么？有意义吗？我还能撑多久？”没有答案。只有无边的空虚寂寞，像潮水一般涌来，淹没了我。
和杨那份刻骨铭心的爱，是我最深的痛：渴望，却得不到。漫长的岁月把希望慢慢熬成了绝望。这是怎样的一种折磨！我将自己的感情，小心层层包裹，埋在记忆的最深处。我的心被他带走了，剩下的只是一个躯壳。
空虚的我，常常和朋友在舞厅流连到深夜。我灌下大杯的威士忌，藉着醉意，在强烈的节奏和震耳欲聋的音乐中，不顾腰痛，在舞池里尽情狂舞。曲终人散后，筋疲力尽的我踉踉跄跄地走在无人的街道上，让晚风吹干脸上的泪。
一天上班的路上，见到卖花小贩手中的玫瑰娇艳欲滴，忍不住买了下来。到了公司，一位同事见了就说：“哇，好漂亮！一定是哪个男生送的！”我没应声，默默低头走开。杨，当年你离开时，我对你说过：等我们重逢时，你一定要带玫瑰花来接我哦！你答应过我的。还会有这一天吗？
瓶中的花渐渐凋零。终于把枯萎的花丢弃时，我对自己说，再也不买花了，我那苍白的日子不配有鲜花点缀。
愁苦已把我当初那年轻活泼的心，刻成了核桃壳一般，里面装满了怨恨、苦毒、嫉妒、不平。若有人得罪我，我会毫不留情地报复。我甚至去利用、嘲弄一些对我有好感的人。看到别人痛苦时，我冷漠、无动于衷。我给自己一个很堂皇的理由：命运对我如此不公，我为何要善待他人？
长期的抑郁，使我的健康出现了问题：常常数日失眠，脸色晦暗无光，精神恍惚，焦躁不安，胃痛、腰痛频频发作。
我处在崩溃的边缘，每天回到住处，一定要大哭一场来释放心中几乎要爆炸的憋闷，才能昏昏睡去。多少次半夜从噩梦中惊醒，怔望着天花板，熬到天亮。我仿佛看见自己四周都是厚厚的墙，黑漆漆的，没有一丝光透进来。我在心中一遍遍呐喊：“路在哪里？我该往何处去？”
那天，得知又一次被迫要搬家时，我把从国内带来的、全部的、心爱的书籍，统统塞进垃圾袋。听着袋子从高楼垃圾通道坠下，发出“咚”的一声巨响，我觉得自己整个人也随之坠落到底了。
当晚，我拿起电话，拨打SOS自杀者生命热线求救，向接电话的义工倾诉心中的苦闷与绝望。终于有人听我的心声，且给我安慰与鼓励，我的情绪稍微平复，冷静下来。想到父母对我这唯一女儿的殷殷期盼，我这些年的坎坷让他们心痛又爱莫能助，我还要忍心撇下他们，让他们伤心绝望吗？
还有他呢？我们之间的誓言，难道就这样随风飘逝无踪吗？心力交瘁的我，抓起电话，打给远方的父母，泣不成声地说，我和杨失去联系很久了，不知道他是否还活着。我好想能再找到他，哪怕只说上一句话，我也甘心了……
（未完待续）
作者现居巴西圣保罗市，为全职母亲。
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