《婚姻情景》与其说是在描述两性关系，不如说是在描述一个道德规范完全“解体”，追求“性自由”的社会中，人类的绝望与无所归依。
文╱区曼玲
七十年代初轰动欧美，播放时超过半数的瑞典人观看过的“婚姻情景”（Scenes from A Marriage）一片，日前出现全新的光碟DVD版。虽然时隔三十多年，但是瑞典剧场与电影巨匠英格玛．柏格曼（Ingmar Bergman）编导的作品仍然震撼人心。影片中所触及的问题不仅没有随着时光的流逝而褪色，反而有愈演愈烈的趋势。
混乱的婚姻空虚的心
顾名思义，这部片子是描绘婚姻中的男女关系。主角约翰及玛莉安贯穿全场，配角极少，多靠两位主角间真实、露骨的对话与互动来表现冲突，戏剧张力十足！观众随着镜头，看到一个表面上和乐、幸福的婚姻，后来历经丈夫外遇、出走、离婚、妻子另结新欢、再婚等等过程。讽刺的是，片尾两人在各自男婚女嫁之后，又反过来背叛各自的伴侣，私下相聚偷情。回顾过往二十年来共同的回忆、彼此的伤害、背叛，与错过的良机，两人不禁悲从中来。这分藕断丝连、剪不断、理还乱的感情，在两位主人翁的无奈与矛盾中透露出人性的自私、脆弱与困惑。
约翰与玛利安原本是一对拥有事业、财富、孩子等等令人羡慕的神仙眷侣。约翰在一所大学任教，颇受器重。但在内心，他却一直与生命的无足轻重、一成不变、责任的约束等“搏斗”着。他意识到心里那份深沉的渴望，却不知道该去渴望什么。在遇到一位年轻貌美的女学生之后，他抛弃家庭、与情妇出走。但是，虽然有情妇相伴，约翰却仍逃不过心中的空虚，更受着良心的责备。他充满怒气、厌世、苦毒，叹息说：“孤寂是必须的，好比家常便饭。”“空虚带给我极大的痛苦！”
影片中的女主角玛莉安是专办离婚案件的律师。丈夫的外遇先是让她措手不及、震惊莫名，在渡过这段锥心之痛后，玛莉安试着重新在事业上站稳脚步，尝试与其他异性交往，开始独立自主的新生活。
她时而自信、神采奕奕；时而脆弱、濒临崩溃。两人离婚后又在乡间小屋幽会时，相较于约翰的绝望与激动，玛莉安先是神色自若、平静自信地说：“我不像你。我顽强、也很享受。我可以依赖我的理智、感觉与经验来行事。”
但她的这分洒脱并不能全然遮掩心中的伤痛，不久之后便彻底显露了。她从恶梦中惊醒，思绪紊乱，恐惧莫名。走私偷情的欢娱，带给她的，其实是内心的更为不安、更为深沉的孤寂。她心慌意乱地问：“我们是不是自知自己的景况已愈来愈遭，但却不晓得该怎么办？”
她与目前的丈夫有炽热、令人满意的性生活，而现在又正依偎在“前夫兼情人”的怀里，但是她仍然觉得自己从没爱过人，也没被爱过。这认知让她“非常不快乐”！
玛莉安无力地问约翰：“你想我们所有的人（指自己、约翰、她的丈夫、她丈夫的情妇们，等等陷在婚外遇中的人）是不是都活在绝对的迷惑中？我们心里不踏实、恐惧、错乱……一片混乱！”
“婚姻情景”与其说是在描述两性关系，不如说是在描述一个道德规范完全“解体”，追求“性自由”的社会中，人类的绝望与无所归依。
自我中心带来的失衡
只要是人，就会渴望自由，想要摆脱一切羁绊，因此会有：“不希望受婚姻捆绑”，或“不想定下来”等等说辞。对于上帝叮嘱的法则、道德规范更是厌恶。曾经听到一位女性朋友说：“我不需要任何宗教的规范，大家都是成年人，自己会知道什么是对、什么是错。我自有一套道德准则。”
放眼当今的社会，呈现出的便是这种人人用自己的道德准则来行事的风貌：在欧美的大都市中，离婚率已高升至百分之五十；北欧的社会里，“拼凑家庭”（Patchwork Family）已成了标准形式；台商在大陆包二奶并不稀奇；“阶段伴侣”之说甚嚣尘上；同性婚姻在不少国家已被承认与接纳……今日社会，性开放，婚姻也开放，社会舆论对情感不忠的接受度也大大增加。
在这种“主观道德论”的风潮下，人们以“实现自我、满足自我”为行事的准则。女性尽全力想排除婚姻的枷锁、小孩的束缚，在事业上与男性竞争，力求经济上的独立自主与平等待遇；而男性则追求性欲的满足与享受、顺服肉体的需要与欲望。
当约翰与玛莉安的朋友向他们透露婚姻出现危机时，身为他们唯一的朋友，玛莉安却没有劝友人去为自己的婚姻努力。而约翰和玛莉安共同的朋友斐德列克对约翰的婚外情也早有风闻，却帮他瞒着玛莉安。
“主观道德论”让一切变成合理，变成可以被接受的。看到别人要分手或有外遇，第一个考虑的因素，是如何让当事人更能“满足自我”，婚姻的价值与不可侵犯性往往被摆到次要的地位。没有人愿意扮起“黑脸”来劝戒人，因为不想被旁人取笑为“老古板”；况且，这档儿事不是早已司空见惯了吗？
这部片子之所以会在欧美大受欢迎，是因为许多人在约翰与玛莉安身上看到自己的影子。这两位主角的迷惘与困惑，正是他们心境的写照。今年即将满88岁的英格玛．柏格曼，本身在婚姻纪录上也不落人后。他年轻时风流倜傥，结了5次婚，跟无数合作过的女演员有同居或暧昧关系，婚生与非婚生的儿女共有8个。
柏格曼他们这些“老一辈”的婚姻如此，今日的婚姻现象又如何呢？从六十年代嬉皮风鼓吹“性自由”、女权运动开始；到七十年代人们对婚姻、家庭制度的质疑；一直到今天，家庭观薄弱、一夫一妻制的瓦解，以及同性婚姻的被接受与认可……两性的互动与沟通正遭到前所未有的冲击。今天，“家庭”所受到的威胁比起三十年前，更是有过之而无不及！
两性关系中的误区
事实上，外遇或情感不忠在某种程度上确实很难避免。我们一方面渴望被全然接受，希望能信赖与自己相亲、相属的另一半；但是另一方面又受到肉体欲望的挟制，遭到感官的引诱。这是人类堕落之后的真实光景。
凭着上帝放在人心里的良知，人们“直觉”地知道，“对配偶不忠”或“脚踏两条船”是不正确的行为。但是许多“性学大师”与“自由解放”派人士，却靠其“智慧”发明出许多符合本身利益、自圆其说、伤人害己的模式与谎言，让人误以为“性解放”是我们应有的自由，是达到快乐、实现自我的“仙丹”，只有“保守人士”或“假道学者”才会加以批判讨伐。
然而，放纵肉体欲望的行为，真能带给我们心灵的平静、安宁，与真正的幸福吗？放纵肉体的私欲，随着肉体和心中所喜好的去行，这样的人是死在过犯罪恶之中的人（参《以弗所书》2：1-3）。
上帝造人时，原本就属意一夫一妻。受造的人当遵行造物主的律，人人都应该尊重婚姻的关系，夫妻忠实相待，这样我们的婚姻才能蒙上帝祝福。而人类却一直想挣脱上帝所制定的规则，将他美善赐福的律视为束缚。
然而，任凭本身欲望驱使的行为，只会招致更多的紊乱、不安与空虚。如果我们误以为放纵性欲，甘受情欲驱使，是我们应有的自由，就会免不了在不停地追求、替换、失望、再追求、再失望的恶性循环中，出卖自己的心灵与肉体，到头来得到的必是无比的寂寞与虚空。
因为肉体的享乐虽然是上帝赐下的礼物，但是必须在男女双方心灵相契、相知、相属，彼此委身的情形下才能在内心营造安全感，达到深沉的满足。上帝创造人的原意如此，因此任何的背叛与欺瞒都会在肉欲的享乐之后留下不安、焦虑等负面的痕迹。
除了受到肉欲的挟制以外，有些人情感出轨的原因是心灵苦闷，以及对配偶的不满。这种人常常误以为只要换一个伴侣，目前婚姻中的问题就会消失；只要另找一个跟自己心灵相契的人，心田深处的那个空洞就能被补平。
可惜天底下百分之百符合我们心意的“白马王子”、“白雪公主”不仅难寻，也许一个都没有，多的却是充满缺陷、不完美的“正常人”。许多时候配偶只是一面反照镜，反映出我们自身的丑陋。若不在自己身上下工夫，作调适、求改进，就算换一百个情人，问题仍然无法解决。
况且，肉体的相亲并不能满足我们内心对“亲密”、“相属”、及“爱”的渴望。我们心里渴求真爱的那个“大洞”，必须在自己付出相对的“忠诚”、“接纳”、与“责任”之后才能被填满。这是男女关系能获得上帝祝福的条件，拒绝上帝的规范与约束，就等于拒绝他的保护与赐福。
人靠着自己的“智慧”、“勇气”，拳打脚踢、自寻出路，换来的却只是遍体鳞伤。在我行我素的“自由”下，不仅自己受本身欲望的支配与管制，成为“罪”的奴仆，变得更不自由。而且，更是剥夺、损害了他人的权益。不管我们多么解放，思想与行为多么自由，“不忠”与“背叛”还是会啃噬我们的良知。在换过无数伴侣之后，终究还是会像约翰与玛莉安一样，内心充满矛盾、不安，与叹息。
上帝早已经将走出这条死胡同的方法启示给我们，这方法并不“古板”，也不“老套”。我们可以选择悔改，回到上帝的规范与保护之中，在忠实、专一的关系里体验真正的甜美。当然，你也可以拒绝上帝的律，也拒绝他的祝福，而选择膨胀自我、无羁无绊，在无止尽的“追求”中舔噬新伤旧痕，品尝没有出路的孤寂。
这分选择的自由，掌握在你我手里。
作者来自台湾，曾任翻译与英文编辑。现住德国，进行筹建教会与写作工作。
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