对双亲我无法尽到做女儿的责任，对丈夫我无法尽到做妻子的责任，对儿子我也无法做到母亲的责任。心灵的捆绑让我疏远了他们。
文／乐 风
我的名字叫乐风，每当我告诉别人我的名字时，我总要说那是一阵快乐的风。可是在我认识主以前，我几乎成了一阵忧愁的风。我不知道，风从哪里来，风往何处去。
一颗最绝望的心
我从小生活在一个充满爱的家庭，有疼爱我的祖母和慈爱的双亲，有两个爱护我的姐姐，还有一个关心我的弟弟。长大后，我又有了一个令许多人羡慕的小家，丈夫能干，儿子聪慧，经济宽裕，单位不错，有车又有房。在这样的环境里，我是否应该有满足和幸福呢？答案竟然是否定的，我内心不仅不能感到充实和满足，反而无比地空虚，因为我总觉得一切的外在生活，终究都会像过眼云烟。
在那不用为衣食忧虑的生活里，我的心仿佛一直在渴慕着什么、又在追寻着什么，但我并不知道那到底是什么。
作为一个女人，我像许多女人一样，把我全部的心思放在了我爱的丈夫和孩子身上。那时我以为只要我付出多少爱，我就会得到多少爱的回报，但是生活一天天地让我失望。在我十年的婚姻生活中，我经历了多数婚姻所走过的路程：先浪漫甜蜜，然后平淡无味，最后红灯闪烁。
在那些痛苦的日子里，我的心因无所依靠而夜夜哭泣。我不知道明天的路会怎样地延伸。每天早晨当我睁开双眼，我就感觉到生命又在做无意义的重复。
那时，物质的富裕，双亲的慈爱，儿子的稚嫩，姐弟的关怀，朋友的帮助，以及丈夫重新给我的温情，都无法帮我从痛苦的深渊拉回。我仿佛走到了人生的尽头，在我的生命里早已没有了明天。我像是一具没有灵魂的躯壳，只剩下了最后的喘息。
我分明听见了死亡的呼声，但有一个声音清楚地在我心里响起：不要让死亡掳去你的生命！然而另一个声音却又更清晰地在我心里响起：生命对你已毫无意义！我好像陷入了死亡的陷阱，每时每刻，我都在生与死的边缘挣扎，我的亲人们一次次向我伸出爱的救援，尽管我感动，但我还是向着死亡的深渊一点点地滑落。
在那些黑暗的日子里，除了我已经没有眼泪的哭泣，更多的是我的亲人们日夜的守护和焦急的期盼。他们希望我因为他们的爱和牵挂，从脆弱变得坚强，从痛苦变得平静，从绝望变得期望。他们的希望成真了吗？没有。虽然他们对我的爱和付出让我终生难忘，但我还是无法从自己的内心风暴中走出。人说：哀莫大于心死。我苦，爱我的亲人们比我还苦。那是一段不堪回首的往事，那真是一段没有色彩的回忆。
径路绝而风云通
当我不断追问生命的意义何在时，丰盛的物质没有给我答案，环绕我的亲情没有给我答案，失而复得的爱情也没有给我答案。
过去我是一个没有信仰的人，从小受的教育是彻底的唯物论。我从来没有想过唯物论是否真的立得住脚，但从小被强行根植在心里的观念，使我固执地认为世上没有神，除了自己以外，不会有谁可以成为我的救主。
但那时迷茫和绝望每天伴着我，痛苦与挣扎是我的朋友。在万般无奈中，我求助过心理医生，我也服用过一些药物，但都收效不大，因为这些方法没有解决我的根本问题。我也阅读过一些书籍，有心理学的，有哲学的，有佛教的，有道教的，有儒教的。从中我得到了一些启迪，但它们所给予我的还是不能满足我的疑问：风从那里来？
去年的3月17号，对于我来说，是一个神奇的日子。一位刚认识的姊妹带我来到一个家庭聚会。在那里人与人之间都是那么的友善，在那里我感受到从未有过的圣洁，唱赞美诗时我心里发出从未有过的喜悦……这一切都深深地感染着我，吸引着我。当一个姊妹问我，是否愿作决志祷告时，我没有过多地思虑，就点头了。祷告时我说，我愿意让耶稣基督作我生命的救主，让耶稣的宝血洗净我的一切罪过，我愿因信基督而得新的生命并且是更丰盛的生命。
在那次聚会上，我得到了我的第一本圣经。当晚回到家，我就如饥似渴地读起来。当我读到以下一段经文时，我几乎楞了大半个小时－－《约翰福音》3:5-8这样写到：耶稣说：“我实实在在的告诉你，人若不是从水和圣灵生的，就不能进神的国。从肉身生的就是肉身，从灵生的就是灵。我说：‘你们必须重生’，你不要以为希奇。风随着意思吹，你听见风的响声，却不晓得从哪里来，往哪里去；凡从圣灵生的，也是如此。”
“风从哪里来？”是长久以来困惑我的问题，我多方寻求都没有找到满意的答覆。没有想到我第一次读圣经时，神就给了我明确的答案：风从圣灵而来。从那一刻起，我就如小鹿渴慕溪水一样渴慕神的话语，每天读圣经是我最大的享受，神的话句句滋润我枯干的心灵。
耶稣说：“我就是生命的粮。到我这里来的，必定不饿；信我的永远不渴。”当我几乎到了生命的尽头时，是神托住了我破碎的心。这真是：人的尽头就是神的开始。
不再提起的问题
我信主的时间很短，从去年3月17日到写本见证时为止，一共才七十一天，但在这短短的两个多月中，我经历了神的慈爱、大能和信实。
耶稣说：“我来了是要叫人得生命，并且得的更丰盛。”
主啊，在认识你之前，我完完全全地生活在黑暗里，我像是没有根基的浮萍随波逐流。在我危难之际，神啊，是你拯救了我。你是我的避难所，你是我患难中随时的帮助。
回想以前，我差一点成了一个不会爱的人。在我最黑暗的日子里，对双亲我无法尽到做女儿的责任，对丈夫我无法尽到做妻子的责任，对儿子我也无法尽到母亲的责任。心灵的捆绑让我疏远了他们，因为我的内心没有丝毫的平安和喜乐。
信了主以后，神一点点地来医治我，改变我。神说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”我向神祈求内心的安宁，我向神寻找我丢失已久的爱心，我也轻叩神的大门。感谢神，他是这样的信实，他的话一句也没有落空。他用他的慈爱给了我内心的安宁，给了我那丢失已久的爱心，爱我的神也为我轻启了他的大门，我永远地住在了里面。
现在我又重新成为父母孝顺的女儿，丈夫温柔的妻子，儿子慈爱的母亲。我的父母说：感谢主，重新赐给他们一个懂事体贴的女儿！我的丈夫说：感谢主，重新赐给他一个美丽贤惠的妻子。
圣经上保罗对狱卒说，一人信主，全家得救（《使徒行传》16章31节）。是的，信主之前，我几乎失去了那种对儿子的母爱。因我自己内心丧失了平安和喜乐，我看儿子的眼光除了挑剔就是不耐烦。有一段时间我几乎不对他说一句关心的话语，不给他一个慈爱的眼神。他对我也充满了反叛，我们俩不像母子倒像是仇敌，我们的关系一度非常紧张。但我信主后，神一点点地来改变我，医治我，我的心又重新充满了母爱和智慧。神也在我儿子身上做工，我的儿子也一天天变得乖巧和温顺了。我心里又洋溢着母亲的甜美滋味。
信主之前，我几乎失去了对生活的兴趣，在我的心里只有粗糙没有细腻，只有麻木没有感动。感谢主亲自打开了我的眼睛和耳朵，在我现在的眼里，一草一木都是神的奇妙创造，青山绿水之间我能看见神的大能；在我耳里，美妙的音乐是神的赐予，蛙鸣蝉吟之声里，我能听见神的美妙。我的心充满了太多的感动，有时我用画笔来勾勒出艳丽的花朵，有时我用相机来捕捉瞬间的美丽，有时我用诗歌来赞美主的伟大。
尽情释放的美丽
我的生活因信而变得丰盛，我的心里充满了从未有过的平安和喜乐，这一切是主应允我的生活。
我只要一想到我是神的女儿，我的心里就被幸福和喜悦所充满。一切都不一样了，我已是一个脱去旧衣的新人。我还拥有了众多的弟兄姊妹，我们彼此相爱，彼此关怀，因为我们有一位共同的父，我们共同拥有一颗基督的心。我真想把内心无与伦比的美妙和感动分享给我的亲人、朋友乃至陌生人。
现在我已不用再问这样的问题：风从哪里来？因为我已清楚地知道，因为有神，我已真正成为快乐的风。于是我写下这首名为《小花》的诗：
我是一朵小花
黑暗几乎吞噬我所有的美丽
我看不见青天
我只看见自己的渺小
忧伤的和弦夜夜冲击我的心房
风如何行
悲愁就如何穿越我的时光
哭泣是我唯一的言语
但我拒绝在黑暗里死亡
我拒绝在黑暗里死亡
慈爱的天父读懂我所有的心事
洒下一束明亮的光芒
从此
欢笑是我唯一的言语
风如何行
喜乐就如何穿越我的时光
在天父的恩典里
我的美丽尽情释放
作者现在中国。
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