只是梦中也见他

 

 

 

 

文/曾盈

 

 

 

我是1990年从中国大陆安徽自费去加拿大进修的。我一直崇尚个人奋斗精神,相信一切靠自己。由于在我申请出国时遇到很多审批上的麻烦,加上当时中国和西方国家在体制、经济上的巨大反差,使我出国后决心留在加拿大,实现自己的理想,报答家人。

我原来是一个性子急躁的人,凡事多虑,总有紧迫感。去了加拿大后,更是活得辛苦,因为有太多的事情摆在我面前,比如环境的熟悉、语言的适应、申请加拿大绿卡,还有对今后的学习、工作的思虑,每天似乎都有做不完的事,连走路都在想问题。当我面临重要的选择的时候,心身更是经历了极大的压力。

那时我隔壁实验室有一个从新加坡来的基督徒,她很有爱心,我喜欢和她来往,但最怕她请我去教会,因为我天天都有做不完的事情,哪有时间去教会?实在推脱不了,碍于面子,才去一次。听了几次道,看了点圣经后,我只承认耶稣基督人格伟大,但说他就是神的儿子,是救世主,我不能认同。并且我觉得自己为人处世问心无愧,有什么“罪”?既然无罪,也就无需拯救。

那时我想,或许有一位神,但与我关系不大,我不信耶稣,照样学习、生活、工作。再说,信神又不能当饭吃,我面临的许多困难,信了神也不会消失。对我来说,让我信一位看不见,又摸不着的神,实在是难。我觉得去教会听道不如去打工赚钱更有实际意义。就因为不相信神,所以不管怎么艰难,我都不会向神求助,依旧靠自己,咬着牙坚持,并且觉得也的确正向自己的奋斗目标靠近。

为了早日实现我的理想,我不顾健康,白天工作,晚上学习,暑假打两份工,每天到夜里3点才休息。这样熬了一年多,由于睡眠不足,精神压力过大,脑力、体力透支,我得了一场重病。病痛虽然让我非常痛苦,但精神上的痛苦更难以名状,因为眼看我的理想已化为一场空,连今后能否工作都是一个大问号, 所以极度灰心、绝望。躺在病床上的时候,我才真正地感受到人的有限、脆弱,体验到“靠自己”的靠不住。

同时我也感到非常孤独,因为我内心的感受、痛苦,无人真正地了解并安慰,包括我在大陆的亲人。我看不到希望,不知道今后的路该怎么走,绝望中我想起了耶稣基督。有一天夜里,我因疼痛睡不着,就流着眼泪祷告说:耶稣基督,如果你是神,你一定能看见我的眼泪,知道我的痛苦,求你医治我。

祈祷过后,我很快就入睡,睡梦中见到耶稣基督对我说:“不要担心,不要害怕,我必医治你,救你脱离痛苦。”主耶稣基督慈祥、尊贵的容貌真是言语难以描述。早上醒来之后,我很高兴、也很感动,因为知道耶稣基督爱我,他居然听了我的祈祷,答应救我,他真的是神。

虽然耶稣并没有一下子拿去我的病痛,但因为有他的应许,我在逐渐恢复健康的过程中,心中一直都有信心有希望,并想到了很多过去从未想到的问题。过去,我把身体健康当成理所当然,从没有想到这应当感恩;把自己的顺利看成是努力的结果,哪里会想到是神祝福了我的努力;过去我自以为是个好人,可扪心自问,虽然没有杀人、放火,没有触犯刑法,但行事为人并不真的问心无愧,按照神的标准圣经,我实在就是个罪人。

从前我觉得不信耶稣基督也照样生活,却不知道信了之后,虽然还是照样工作、学习、生活,但本质上却有很大的不同:我不信主的时候,劳苦重担自己担,活得很累。因为对未来没有把握,常常感到焦虑。特别在面临选择的时候,深感自己的眼力的有限,不知道下一步该怎么走。信了耶稣基督,就有了真正的平安,就能承受各种压力和重担。虽然面临的事情仍然要亲自去做,问题仍然需要解决,却少了焦虑、担忧,多了平安、喜乐,因为知道神是我们的盾牌和靠山。

虽然以我的有限,我只能在梦中见到神,但神在我身上的奇妙作为,使我知道神是又真又活的。信主以前我很急躁、易怒,动辄发火、生气,虽然明白这样的性格伤人害己,并多次发誓要改,但无奈做不到,真应了所谓“江山易改,秉性难移” 。信了耶稣基督后,靠神的恩典,内心有平安、喜乐,脾气逐渐变好了。而且,神的爱也愈合了我心灵的创痛,过去我对伤害过我的人怎么也不能原谅,内心充满苦毒、怨恨,现在我明白自己也是罪人,神赦免了我的罪,我也要原谅别人。当我从心里真正地原谅了他人时,自己也从怨恨的捆绑中解脱出来了。

 

 

作者原为临床医生,来自中国安徽,现在美国中南部一所大学从事医学研究工作。

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