黑，却是秀美

 

 

 

文／陈惠琬

 

 

 

“谢谢你邀请我到你家里来，每天，这个时候，我心中总有些惶惶不安……”

一向说话不大露声色的她，轻吐完了话便垂下了头。我恍觉她垂头低眼之前，眼波似乎闪了一下光，但我并不确定，因窗外夕照只剩个尾巴，室内正浮上浓浓的暮色。

“这个时候？你是指黄昏？”

她点了下头，几乎令人看不出来。我俩隔桌而坐，中间一盆花束。因忙，平时疏于照料，花朵显得有些儿萎顿，有些儿零落，也有些儿无奈，为已过了的繁华一度。沉默，随着暮色弥漫花间。

想了一下自己过去单身时的心境，我试着安慰，“都是这样，单身嘛，一个影子晃来晃去，比较容易伤感！”

她没有表示同意，但亦未否认。都四十出头的人，什么感觉都不会轻易外露了。我们像在谈论一个不相干，一个不在场的女子。她再抬头，脸色是那样平静无波。

“其实，我并不是一直没有机会。”她拂了下发，露出尚未显出岁月痕迹的额头。

“我相信！”四十出头而能不露痕迹，是有些得天独厚。她有一张眉目清秀的脸，细看会觉得很有其耐看之处。但也许是神情，叫人看了沉重。

“那为什么都没成呢？”也许就因像在谈第三者，我冒然问了一句。

“因在他们说爱我时，我……总是信不下去……”

“哦？为什么？”我奇怪了。

“因为……我觉得我并不可爱，他们怎么可能会喜欢我？爱我？”

“你不可爱？”我大大惊讶，顺手把中间的花移开了去，想看清一些。“怎么会呢？”仍觉得奇怪，很耐看啊！

她低下头玩着手指甲，摇摇头，“不知道……”又笑了一下，“至少，我父亲一直这么认为，他一直说我不够漂亮日后找得到婆家才怪！……”

我睁大了眼，不可置信。让我不可置信的，不是她真的一直到四十多岁都没找到婆家，而是父亲对儿女的一句无心批评，可以跟随儿女一辈子，成为终生的咒语。

也是在那一刻，我发现了自己的幸运。因为正相反地，我的父亲给了我一辈子的祝福，他一直让我“觉得”我很漂亮。

自小，父亲的眼光常因我而亮，他对我的百般接纳，让我觉得自己是众人中的唯一。不同于一般忙碌的父亲，他对我的穿着、举止，总常表关心。一直到现在我都作了两个孩儿的妈了，他每次来美看我，都是一落脚，行李才落地，便两眼紧盯着我的脸庞仔细地瞧，看看女儿是胖了？瘦了？亮了？还是黯了？在他眼中，女儿只有因生活忙碌而憔悴，需要

“吃好一点，滋补回来”，却绝没有丑了，变难看的时候。

正因为他不断的关爱，我像成长在舞台的探照灯下，因受注意而被鼓发风采，尽己力舒展自己多方面的特色。一路成长，对自己的长相可说是无可救药地盲目，彻底地相信：“我很漂亮！我很可爱！”这种自信，使我在人际关系中虽未无往不利，但至少受挫时，很有翻身返回的弹性。

也是到了自己终于有了客观标准，能以超然态度去衡量所谓的“相貌”时，才知自己长得并不“出色”，顶多是“尚可”。但没有办法，这个真相的揭露，却再也推不倒心中早已根深蒂固的自我形像，我永远都“觉得”我很漂亮！

是的，看到太多被父母无心言语在心口烙印，因而终生带着残缺形像，闯荡江湖的儿女，我实在是为他们心痛。可能大部分人皆不知，儿女内心中自我形像的最最原始蓝图，是生他们、养他们的父母在勾画。儿女只能在这原始蓝图上作小幅度的修改，却很难全撕了重新来过。

所以，有多少被父母一句“太胖”、“太矮”、“眼太小”、“鼻太塌”禁锢了自我，萎缩了形像，以致一辈子站不直、挺不起腰、抬不起头来，永远不能接纳自己，也永远不能相信别人会接纳他（她）的儿女，在逃避天日呢？

一个深嵌入心版中的自我形像，要如何打破了重建呢？除非有一力量，是大过父母的影响的－－其实，这也不是全然不可能的。

圣经《雅歌书》中有一少女，怕自己在沙漠中风吹日晒后的肌肤，如黑山羊毛织成的帐棚一样黝黑，会遭嫌弃。结果却欣然表示自己“虽然黑，却是秀美”，因“情人眼里出西施”。在带着情愫的情人眼光中，她还是“女子中极美丽的”。

爱，是可以克服许多残缺的，不论是身体上，还是心里。但坐在我眼前的单身朋友，并不愁有欣赏她的男子，与爱慕的眼光；然而，她却感觉不到丝毫的爱意。因在她心中，父母烙下的残缺，永远跟随着她，冷却了她爱的温度，也浇熄了她对爱的渴望。

那么，当我们跳脱不了世人的眼光来看自己时，我们便需要把自己暴露在另一种爱的眼光中，让那光由至高之处如暖阳流溢，淌遍全身，来解除我们的不安，释放出我们里面的特色，更完全地舒展我们自己。

更曾听说过有一位女子，在中国“一白遮三丑”的观念下，一直为自己肤色黑而自卑。但在她与上帝相遇，沐浴在那神圣慈爱眼光中，强烈感受到心中奇妙的撞击后，欢然说出《雅歌书》中那少女的名句：

“我虽然黑，却是秀美！”

也许此类近乎神秘的经验，很难为人描述、为人理解。但在我认识的人中，她却绝不是第一个说出这话的人，我相信，亦不会是最后一个。

 

作者为旅美作家，现住洛杉矶。