文／天婴
1990年11月底，带着六年爱情长跑的疲惫，我以未婚妻的身份来到大洋彼岸。我永远也无法忘记那个平淡得乏味的镜头：我的未婚夫手持鲜花，像雕塑一样地站在那里，礼节性地问候，象征性地帮我推一下行李。我问自己：“我朝思暮想的重逢，盼了六年的婚姻，就是这样的吗？”
我是有条件的移民，必须在九十天内和我的未婚夫结婚。虽然，我很清楚，我来北美就是奔这个婚姻来的；我的未婚夫也很明白，他之所以愿意担保我来北美，就是对我们的婚姻还有一份期盼。但是，我们双方都不能面对要建立一个家庭的事实。在过去六年的恋爱中，从初识的一见倾心到重逢时的一见烦心，其中的委屈、怨恨与爱恋紧紧交织。我不能不告诉自己：爱情只是向往，幸福只是传说。我们不知经过多少次的彻夜长谈，多少次的深刻检讨，立过多少次的志向，重新去适应对方，以当初的爱来爱对方，但是所有的方法都不能奏效。一天可以忍耐，两天可以克制，到第三天则一触即发。在我的生活中，第一次体验到并不是好人就一定可以相处，并不是双方努力就可以建立一个和谐的家。我的涵养、知识不足以让我成为淑女，我的婚姻辅导理论（我曾经有婚姻辅导、家庭调解的经历）也不足以让我有一个健康的心态面对我所爱的人。我每天所想的是：“是嫁给他？是回中国？还是先嫁再离？”终于在九十天临近的时候，双方为了履行对对方的承诺，在市政府宣誓成为夫妻。虽然心里充满了挣扎，但口里只能说“Yes, I do”。
婚后的生活是可想而知的。没有爱，也没有恨，只是麻木的等待。我想有一天，我英语过关以后，我会离开这个家，一个人过，好好地爱自己。但我又不能不问自己的是：难道过去六年我一直在欺骗自己吗？我不可以说：是的，我一直在盲目地恋爱。我不明白，为什么我可以帮助别人的家破镜重圆，面对我自己的家却一筹莫展？
一个偶然的机会，我们参加了一个以大陆学人为主的团契。在那里，我第一次被圣经的话吸引。《哥林多前书》13：5写道：“……爱是不求自己的益处……”。在那一刻，我的心第一次被击打。从小到大，我看过不知多少关于爱的诠释，在我的印象中爱是有条件的、是自私的、是以自我为主的、是特定历史条件下的产物。“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”而且，我们不是认为“不能给我幸福，就给我自由”也很合乎情理吗？”
那一天，我回到家一直不能平静，我想像“爱是不求自己的益处”这样的爱的真理一定来自宇宙的主宰，因为它突破了人的狭隘，超越了以人为主体的哲学。人的爱是那么的脆弱，好像风一吹，太阳一晒，就化了。我在神面前有一个祷告：求主拯救我们的家，求主改变我，求主改变我的先生。虽然，当时是抱着试试看的心态，但神还是怜悯了我们。
我是个独生女，总是事事要做主，处处要拔尖儿，神使我看到我里面的骄傲、污秽。以往我不顺心的时候，不但会发怒，而且没有休止。一招不灵，再换一手，直到自己倒下。我们半夜叫过救护车，凌晨两点我搬到朋友家去住。我就是要让我先生在所有的人面前没有面子。神的话让我第一次从心里觉得我不配为人妻。过去很多时候我只是一味地要求先生付出，似乎这样才可以平衡我“下嫁”的委曲。当我看到《创世记》第2章中写道：“耶和华神说：‘那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他’。”我的心豁然开朗。原来在神所设立的婚姻中，神给做妻子的殊荣之一就是“帮助他”。帮助是付出、是忍耐、是分担、是不求自己的益处。
我祷告，求神帮助我学习去爱。我先生比较内向，怕和人来往，我就从小事起鼓励他。有电话来，我要他去接。他紧张的时候会有些词不达意，我不像以前一样马上抢过话筒侃侃而谈，而是等他谈完话，慢慢和他讲，口气和以前完全不同。以前是嘲讽和诋毁，现在是肯定和鼓励。同时，神也改变我的先生，他变得比以前豁达、热情、耐心。生活中不是没有矛盾，甚至有时也有争吵，但是没有积在心底的怨恨和要置对方于死地的刻薄。神改变我们，让我们真的是从心里看对方比自己好，不再放纵任性，不再挑剔指责。神也给我们有感恩的心。一年以后，我们开始开放自己的家接待弟兄姐妹和朋友。
神通过重建我们的家庭让我们与神和好，让我们知道他是爱的源头。在神为我们预备的婚姻里，我们不仅是丈夫、妻子，更是在神全备的爱中相互担当软弱的肢体。
作者来自西安，现住美国洛杉矶。
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