文/红海印记
2021年的感恩节，长年饱受抑郁症折磨的姐姐，从7楼一跃而下，结束了自己的生命。这件事令我极其悲痛，我以为从此恩典将从我的生命中消失。
很多人会问，当这样的事情发生的时候，还有什么恩典可言？虽然事隔一年，许多负面情绪已经被上帝打扫干净。如今，我又可以提笔来分享上帝的恩典带领我们走过的日子。
1
大学时，我患上了暴饮暴食症。我记得学校后门附近有一条美食街，我能从街的起点一直吃到终点，虽然我的胃总是向我呐喊，告诉我不能再吃，它快炸掉，然而内心中那无名的空虚感、无法满足的感觉，必须让我吃到满足为止。因此暴食之后，我往往要去厕所狂吐一翻，有时趴在洗手间里，我会觉得自己很差劲，也会担心自己会不会死于胃癌。
后来，我迷上了言情小说，这个爱好从折磨我的胃转移到折磨我的精神。
我开始没日没夜地看言情小说。从大学毕业、工作，一直到结婚生子。只要一不开心，或遇挫折，我就会把自己藏在小说的世界里，觉得只有在这里才是放松的，安逸的。在这里我是王。
渐渐地，普通的言情小说已经不能满足我，我开始去寻找更加刺激的——人和动物的恋情，这个瘾症正逐渐带我走向一种畸形的人生观和世界观。让我没有时间与亲人接触，在现实世界中好好经营。尤其是与我的姐姐，每次与她见面聊天，我都需要在小说的世界里寻求抚慰，之后才能安静下来。
我陷在小说的世界里许多年，因为它，我开始对丈夫的种种表现吹毛求疵，对爱情的盼望与现实分离；因为它，我也对孩子的种种行为没有及时纠正管教；因为它，我不想去处理现实中很难很有挑战的事情。
但是在夜深人静时，在又一个被一部无聊小说折腾到睡不着的凌晨，我也会祷告，求上帝让我能从小说的瘾症中脱离出来。
2
只有上教堂的时候，我才会不想着看小说，所以我知道只有上帝可以救我。然而他没有立刻就救我。
我增加了服事的时间，只有在这里我才是一个独立思考的人。但是无论我花多少时间总是需要从教堂里出来回到家中，回到每日奔波的生活里。还有，我需要面对姐姐破碎的婚姻，错误的价值观，对父母亲的偏见。虽然这是我很不想去面对的事情，但终于我还是在弟兄姐妹的鼓励下，安静地去服事我的姐姐。
我求上帝两件事情：一是治愈我的姐姐，让我们一起去服事更多的抑郁症换患者；二是治愈我的小说瘾症，让我能回到现实世界中，真实地活着。
在2021年感恩节前夕，我小说的瘾症已经控制到每晚睡前三小时看一会儿，其余时间尽量不碰，但是我还是每日为此向上帝祈求，求上帝全部拿走。直到发生了我姐姐的跳楼事件。
我在医院的太平间里看到姐姐，她的脸色苍白得吓人，半张着嘴巴。我呆呆地看着她的脸，内疚、自责一股脑地冲上来，我站立不住，唯有靠在妈妈身上痛哭。
3
3天的丧礼，我白天黑夜地哭，有太多内疚。为什么我不能整天看好她？为什么我不早点让她从高楼搬下来？为什么不把她送到医院里？为什么她明明还在上班，还在开始着一段新的爱情时，会选择这样的路？为什么上帝不拦住她？……所有的问题在我的心里翻搅，我没有办法得到安息。
丧礼的最后一天，我问上帝：“接下来我该怎么办，能不能告诉我，你的旨意是要我走向哪里？”祷告后，我打开手机圣经，跳出这样一句：“你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”（《提摩太后书》2:22）在这句经文前，我沉默流泪了很久。
我想起在无数的年日里，我沉醉在言情小说中，浪费的光阴如果用来照顾我的姐姐，如果用来清心寻求上帝，或许今日的一切都不会发生。我深深地悔恨……
4
2022年感恩节前夕，听闻教会里一位姐妹的母亲离世，我以前听到要去逝者家里唱诗歌或是去殡仪馆参加追思礼拜，都很反感。如今却极其珍惜这样的服事机会，因为上帝说，“往遭丧的家去，强如往宴乐的家去，因为死是众人的结局，活人也必将这事放在心上。”（《传道书》7:2）他说这样可以得着智慧，明白我们都是寄居的。
我随着众人徐行，慢慢将手中的白花放在逝者的身边，我回忆起去年那场悲痛的失去，那位流泪悲痛的姐妹正站在去年我站的位置。我走过去，给了她一个深深的拥抱，如同当时姐妹们给我的流泪拥抱。我感受着人生中各个角色的轮换，却在不同的视角中，获得了智慧，上帝的话语释放出亮光。
“已有的事，后必再有……日光之下，并无新事。”（参《传道书》1:9）这样的经历让我学会了关怀教会弟兄姐妹，因为知道他们所经历的苦痛，有一天我也会经历，我要好好跟上帝学。
而今，我终于可以提起笔来，称赞上帝的智慧高过我的智慧，他的手从不会引领我去任何一个他供应不到的地方。他的恩典值得我纪念和称颂。
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