文 / 晓心
新生与怜悯
我出生在中国南方的一个小乡村，祖上迷信。出于对未知的恐惧，及渴望得到超自然力量庇护的心理，我从小内心深处既希望又恐惧神灵的存在。
在我小升初时，父亲忽然生病，经医院治疗后还是一直卧病在床，呕吐不止。各种治疗和迷信活动耗尽了家里所有的积蓄。在我们走投无路时，一位听说过基督教的非基督徒舅妈建议我爸妈去信基督，因她同村的一个病人信基督得了医治。
有一天我放学回家，惊讶地发现家里数不清的偶像不见了。妈妈郑重地告诉我：“咱们家信基督教了，一会我们去教堂。”她的眼中发出充满希望的光。教会的弟兄姐妹很热情地接待我们，大家一起恳切地为我父亲祷告。有一位老奶奶特意到我身边跟我说：“小朋友，你就说，上帝啊，求你治好我爸爸的病，我就永远跟随你。”在后面近一个小时的祷告中，我一直重复这句话。
无论是作为整体的教会还是个人对上帝肤浅甚至片面错误的认识，去教堂一个多星期后，我父亲竟然痊愈。
长大后，我才发现我的第一个祷告其实是功利的交换，并不是真实的基督信仰。其后的很多年，我的信仰一直停滞在这个祷告的状态，而上帝对我的爱仍不离不弃。
我真正感受到上帝的同在，是在一次青少年活动后，大家一起祷告。我忽然内心很感动，不停地哭，哭完觉得心里好温暖好轻松。虽然那时我只知道上帝创造世界，耶稣为我这个罪人死了又复活了，相信他我就能上天堂，今生还会有百倍的祝福。于是，我带着从小在迷信信仰里根深蒂固的恐惧、功利的心态，开始了跟随基督的信仰之路。
其后6年，我周内住校，周末基本都在教会度过，学习诗歌、乐器，排演圣诞节目等。在那里我感受到了满满的爱，内心很被滋养，这成了我初高中6年学习的动力之源。
但当时的教会在圣经真理上的教导，还是有些偏差和不够全面。很多人由于没有认真系统地学习圣经，带着佛教和迷信的思维习惯，自以为是地解释基督教。大家在这个主基调下，过着沉重的基督徒生活。上帝成了要报答的对象，而不是生命的力量和享受。基督徒的生活僵化成了一套行为模式，而不是跟上帝的关系，不认识什么是恩典。那6年，我个人基本没有系统的真理的学习，没有在真理中认识上帝，更没有与上帝建立个人的关系。
但特别感恩的是，上帝的怜悯越过我对他有限的认识，越过教会的有限，他在那6年一直保守我，且在各个方面引导我去认识他。
困惑与寻求
在初高中的6年，我一直是喜乐、专注的，这并不是我的天性和自控的结果，而是天父特别的怜悯与保守。
上大学后，我忽然被很多问题困扰。我开始思考我活着的目的和意义是什么？我倾尽全力，就是为了考个好大学，以后找个好工作吗？我从13岁开始信仰的上帝与我有什么关系？
我忽然发现我对所有事都没有太大兴趣，似乎没有什么真正想做的事。在信仰上，虽然我从小被教导活着的最大的意义就是回应上帝的拣选和呼召，因我蒙了上帝极大的恩典与祝福，但是那些好像都是上帝单方面发起的，是上帝出于他的怜悯对我超自然的保守，我却并不真正认识他，也没有与他建立个人的生命关系。我就这样在极大的无意义感中度过了大学和其后几年的时间。
后来偶然的机会，我认识了韩国校园团契的一位老师。他让我跟着他学习并且可以去教别人。刚开始时我很兴奋，每周出去传福音，每周带领几个人一对一地学习。但总感觉做这一切只是在强调要怎么报答上帝的恩典。我火热了几个月，就热情渐退，因为心里是枯干的。但当时这是我能想到的最有意义的事情，所以我坚持做了大概5年，直至里面完全失去了动力与能力。
那些年，我没有经历在基督里的喜乐，似乎我们和上帝的距离很遥远，上帝只在生死这个终极意义上才与我们有关。我们努力传福音、训练门徒，是为了让我们的生命在永恒里有意义。这其实是人基于理性做出的功利化的选择。
我内心深处坚定地相信我信仰的上帝是真的，但同时我也意识到也许我并未真正认识这位上帝，也并未真正读懂圣经。我的信仰一直停留在我感恩他为我做的，然后试图靠着自己的行为，努力活出一个圣经描述的好基督徒的样子。我隐隐觉得可能哪里出了问题。
光照与更新
离开那个团契后，我恳切求上帝预备一个合适的教会。那年圣诞节，我参加了一个教会的晚会。这个教会是由家庭组成的，我从信主以来，基本上每年10月份就会开始筹备圣诞节节目，所有的节目都是排练过无数遍的。但这个教会的节目基本都是现场即兴表演，演唱的歌很多是跑调的，但每个人都无比开心，那份发自心底的喜乐深深吸引了我。
整个晚会充满了欢笑声。牧师的讲道，是我听的第一篇落脚点不是我们怎么用行为报答上帝的讲道。讲道的具体内容我已经忘记了，只记得当时听完了内心特别轻松自由。晚会结束后好几天，我一直沉浸在这种轻松喜悦的气氛里。这是我见过的一群很不一样的基督徒。他们很放松，充满喜乐。
带着审视的心态参加了几次聚会，我就被讲台的信息吸引了。牧者从各种不同的角度讲解了上帝的爱与恩典，特别强调我们如何学习领受上帝的爱与恩典并住在里面。这个教会还有自己的圣经大学。参加这个教会不久，我便决定留下来，且报名上了圣经大学。
在圣经大学里，我开始系统学习圣经。我像一个刚信主的婴孩一样，学习基督完成的工作、我在基督里的身份、上帝的属性、救赎、透过耶稣基督与上帝和好等最基本的真理。那时，我已经信主十几年，那十几年我也并非懒惰不学习，但好像直到加入了这个教会我才恍然大悟：“哦，原来上帝是这样一位上帝啊！”在学习中，我们被教导相信并住在基督完成的工作、在基督里的新身份中，学习每天领受上帝的恩典与供应，每时每刻依靠他，为他而活。
上了一段时间圣经大学后，我真实地感受到我里面被真理滋养，心灵得自由释放，上帝对我来说越来越真实亲近，我的灵魂也更有安全感，情绪更稳定。同时，因为被上帝的爱吸引，我愿意从内心中服侍他。
在服侍的过程中我经历到，服侍的动机来自上帝、供应来自上帝、结果在上帝的手中，整个服侍的过程是我们经历上帝的慈爱与信实的过程。我们会看见上帝藉着我们做奇妙的工作，我们会很感恩我们能被他使用参与他的工作。我才理解所谓“报答”他的恩典，其实是让他的生命藉着我们流露。
我的里面不再枯干，而是经历到耶稣基督说的：“信我的人……从他腹中要流出活水的江河来。”（参《约翰福音》7:38）我感觉到自己被栽种在溪水河边，向下扎根，向上结果。
尾 声
以上是我信仰的3个阶段。在信仰的初期，我对上帝、对圣经都没有太多的思考与学习，但上帝超自然的怜悯祝福了我；因为与上帝没有真实个人的关系，进入大学后我开始迷茫困惑，并试图在信仰中找到出路，也在理性中努力去做自己认为最有意义的事，但是里面的枯干提醒我这不是正常的基督徒状态；上帝最终带领我进入一个系统完整传讲恩典与真理的教会，我开始按着他在圣经中的启示在真理中认识他、享受他、经历他的美好。
很长一段时间，我为自己信仰前期的十几年遗憾，觉得虚度时光。我也反思为什么会经历这么长与上帝没有个人关系的时间，只是活在宗教与律法中。也许从宗教与律法到关系与生命，中间隔着铜墙铁壁，人不可能轻易靠着自己的努力跳脱世界的思维模式与习惯，很多基督徒可能一生都在用世界的思维诠释基督教。唯有圣灵的大能藉着上帝的道才能穿透。
从我开始体尝到信仰是我与上帝的关系以后，我开始为所有上帝的儿女能在真理中认识恩典的上帝祷告，为每一个讲台祷告，为他的道能被正确地传讲祷告。真正认识爱我们的上帝，才能学习藉着不断领受恩典而活着，并活出基督的样式。
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