在一个美妙的计划中……

在一个美妙的计划中……(文／王安安)

那是一种艰苦而危险的境遇，直到现在，我仍旧没有摆脱这样的记忆留给我的内在伤痕。

我的爸爸是搞音乐的，妈妈是个数学老师。从很小的时候，我妈妈就很明确地告诉我，他们并不相爱，勉强在一起完全是为了我的缘故。那是一种艰苦而危险的境遇，直到现在，我仍旧没有摆脱这样的记忆留给我的内在伤痕。

    不敢快乐

表面上，我生活在一个和睦、健康的知识分子家庭，但每晚听见钥匙响，我的心就会揪起来，害怕爸爸进门后大发脾气，害怕他伤害妈妈，害怕妈妈生气犯病，害怕她死……于是，我童年的核心恐惧可以概括为：一个男人（我爸爸）很有可能害死我妈妈。

我认为，妈妈是这个世界上唯一爱我的人，她敏感的内心和毫不吝啬的爱的表达，让我对她有着巨大的精神依赖。在很长一段时间里，我不敢轻易呼唤这个称呼，想到，也许，一生中叫这名字的次数是有限的，需要节制。

对我来说，妈妈是我存在的理由，是我的主宰，只要有妈妈，我什么都不怕，什么都可以不要；对她来说，我也一样。

于是，失去爱的恐惧，成了捆绑我多年的枷锁。

我的爸爸信佛，常年吃素，佛教也便成了我默认的信仰。但佛究竟讲了什么，我知道得实在不多。

佛教思想对我最大的影响，莫过于让我一直“不敢”快乐，因为知道“诸漏皆苦”，乐极生悲。在极度的恐惧之下，我用一种忧患意识保护自己，习惯于用自己的手紧紧握着生命，总觉得松懈一下，就会掉入万丈深渊。

2006年，我第一次见到研究生室友路百佳。从满满一架的基督教书籍得知，她是基督徒。

对我来说，路百佳有一种完全不同的生命形态，她温柔、轻灵，又单纯、透明；然而，在这些可爱之中，却透着一股刚强。她对自己的神表现出绝对的信靠和忠贞，平静却可以随时战斗，安详却带着“侵略性”，三句话不离耶稣、救恩、罪、审判……这让我感觉到被冒犯。

我出于与人为善的原则、一个“佛教徒”的宽容，不愿“伤害”她，但心中却在刚硬地抵挡，并时刻寻找挡箭牌，寻找基督徒的缺陷和圣经的漏洞，几乎每晚都与她辩论。

在这个过程中，我找到了一个有力的武器——佛教。为了赢得辩论，我开始真正关心佛究竟讲了什么。

    梦中天路

不久，我做了一个梦：

世界末日，我和几个伙伴打算一起去寻找真理。从一个破旧的小火车站出发，我们踏上了没有惧怕的神圣之路。出发前，我用手机在异常高大的红色大门前留影。拍照时，我神奇地发现，手机屏幕是一个不寻常的导航仪：用摄像头对着前路，肉眼看见，屏幕上呈现出不一样的影像——繁华的街市，在屏幕上却是荒野中延伸出去的一条小径；不毛之地，从屏幕上看却是一条康庄大道……说白了，它可以指引我前进的方向。

这个秘密令我十分鼓舞，虽然与伙伴们各走各的路，我们却似乎彼此相连，从未分开，而且知道必会相聚。途中，我还遇到了某个因丧失信心而精神崩溃的伙伴，把这秘密讲给他听，鼓励他，并带他一起前行……最后，似乎是突然发现，在路的尽头、一转弯便是真理的所在。于是，我放下手机，顺着路的方向峰回路转后呈现在眼前的，竟是那个破旧的小火车站。

我将这个梦讲给路百佳听，她异常惊喜地对我说，这正是《天路历程》！

但那时，我将它解释为：“我的真理就在我出发的地方，那就是我自小接触的佛教。”

经过一段时间的研究，我未能彻底搞懂佛在讲什么，但我把握住了一点——佛教是一种彻底的无神论，佛从没有让人去拜他。可见，包括我父母在内的“佛教徒”，都不知道自己到底在信什么；而“没有神”这个判断，也终于成为我与路百佳唯一不同的立场。

现在回想起来，人的心何其刚硬，为抵挡福音，可以宣称并坚持着如此令自己毛骨悚然的言论，用麻木与绝望捍卫骄傲，无视深藏心底的疑惑、胆怯，只为不向另一个人低头。

    要想清楚

2009年1月，路百佳结婚了。这是我第一次参加基督徒的婚礼。

那天早晨，我怀着“庄严”的心情，来到婚礼现场。一进门，看到几个弟兄姊妹正在忙碌，旁边的彼得牧师在准备证道文……那个瞬间是静默无声的，但那喜悦并不专属这对新人，而是某种喜悦而又宁静的分享！

这一瞬间的宁静的喜悦，将我征服了。

整个婚礼长达近4个小时，我一直在抑制着不断涌出的泪水。我明确地知道，除了“感动”于他们的爱情与誓约，还有某种东西，令我不能自持。

这4个小时，将我对路百佳以及基督徒的印象彻底反转。我突然意识到2个令我无地自容的事实：第一，我心中对路百佳的所有论断和恶意，她无一不知，无一不晓；第二，纵使她如此完全地知道我心底的丑陋想法，她竟从认识我以来的每时每刻，都深深地爱着我，而这爱，我原是不懂的，不但不懂，而且无法想象。

更为奇妙的是，对这两个事实的领悟，并非因当时的任何理性推导，或者情感激发，而是一种启示，虽看不见、听不见，却比看见、听见更为清晰、确凿和真实。

如今我知道，那是上帝亲自对我说的。

之后，我虽保持着“佛教徒”的身份，却开始试着读圣经，也常在电话中与路百佳分享生活上的事。因为她是我见过的第一个真正“幸福”的人。

我甚至产生了“改信”基督教的念头。但我不能允许自己因为看着别人信而得福就去信，不能为了婚姻幸福就去信，不能因为懒得“悟道”就弃绝“修行”……我要“想清楚”！

    爱是陷阱

2009年3月，我经历了事业上的严重打击，“电影梦”被击碎。这样的安排真是上帝的巨大恩赐，让我打消了与钱、权这些属世浮华的博弈游戏，彻底弃绝对它们的谄媚，以及对失去它们的惧怕。

面临毕业，我无路可走，我想坚持做电影，家人希望我找一份稳定工作。相持之中，我以“创业”的姿态选择了“毕业失业”。

而后，26岁的我，经历了人生中的第一次爱情。在爱上他的那一刻，我第一次认定——这就是我一生要寻找的另一半。为他，我甘愿做配角。我迅速离开了捆绑我4年之久的一段恋情，我根本不爱那个男孩，却纠缠了很久，无力挣脱。

之后的1个月里，我与这个刚刚结识的男孩开始了在我自己看来伊甸园般美妙的恋爱。但很快，美好的日子和纯美的感情，就在我们对彼此犯下的罪中被污染了。

同居生活中，2个百孔千疮的罪人开始毫不留情地杀伤对方。在冷漠的忽视下，我毫无尊严地活着，因恐惧失去爱而整天惶惶不安。我陪他一起酗酒、赌博、夜夜笙歌……

在这个过程中，我充分见识到了一个女人为了博得所爱男子的喜悦，不惜做他犯罪的帮凶，并将一切打上“爱”的标签。当人还在被罪捆绑的时候，所谓理性、道德、爱，不过是锁链上的花朵，罪把我和我爱的人一同引向灭亡。

    我要得救

真实的事，真实的痛，让我难过到无处可逃。而佛教，解决不了我的问题。佛说一切皆为色相、幻觉，但于我，情欲、恐惧分明真实地存在，我靠自己根本挣脱不了。而且，如果没有神，我通过痛苦的修行，奔向一个有可能更痛苦的结局，我如何能够解脱呢？

就在我困惑难解时，上帝开始了一系列的巧妙安排，给了我一个特别合适的工作，把他赐给我的一切才能派上了用场。但我与男友的关系反而日趋紧张。在外人看来，我春风得意，但在情欲、骄傲、贪婪、恶毒的捆绑下，我已经走到自己的尽头。

2011年2月，我决定与他彻底分手，屏蔽了与他的所有联系。我来到教会，为接受耶稣基督做“预备”。但让我痛苦的是，我无法想象把他丢在烧着硫磺的火湖里，独自去天堂。

最后，我拨通了他的电话，告诉他我要信耶稣了。他说，我信他就信，他要和我在一起。

我第一次把他带到教会，满怀欣喜，准备和他在基督里重新相爱，在童话般的爱情中一起走上归乡之路，直到与耶稣基督重逢的那天——没有什么，比这更让我幸福的了。但牧者的一句话——“我们的上帝是不能被利用的”，令我不能不反思。

2011年2月27日参加主日敬拜，在牧者发出决志祷告呼召的那一刻，我反问自己——我在等什么？

我在等他跟我一起信主吗？如果他不信，我就不信，那么他信了，我也不会信，因这根本不是单单仰望耶稣基督，乃是顺着情欲和私利，利用上帝！

我在等自己预备好，才过基督徒的生活吗？我发现，自己真正想要的东西，不是属世的美善、荣耀，不是假冒的幸福，不是爱情、金钱、智慧……我要求他的国和他的义，余下的这些东西，他都要加给我，纵使他不给，我也不会改变这个决定——我要得救，我的灵魂需要得救。

于是，我站起来，在上帝面前立定跟随的心志，泪水蒙住我的眼睛……

 

作者生于长春，现居北京。专业编剧。

原载于OC121期（图片来自网络）