肉体的情欲还是占了上风。三年之久，我没有再去教会……
文／在心
一
和每个大陆人一样，我在学校里学到的，当然都是无神论。
高中时，我非常向往入党。原因是，我身边有个很好的榜样——爸爸。我经常和爸爸交流思想，我知道，爸爸之所以可以那样努力工作，不为诱惑所动，不向坏人低头，都是因为他的信仰，“共产党员有钢铁一般的意志”，以及“为人民服务”。我感动了，愿意接纳爸爸的信仰。
高中生入党并非易事。到了大学，一些有目的的学生，削尖了脑袋，钻到预备党员课程中去。照顾我的老师也拉着我入流。然而，这种功利的做法，打破我对精神支柱的美好向往，我采取的行动是：避而远之。就此，初期的信仰追求告一段落。
刚上大学的茫然感，很多人都经历过。以前我唯一的生存目的就是考大学，现在，我不知道该把自己定位在何处，不知道自己的实际目标在哪里，不知道自己的生活有什么意义……
随着改革开放，人的观念也随之开放了。我这一代人，正是处于思想交替的当口。过去的道德理论不成立了，新的道德理念也建立不起来。说的简单点儿，就是，为了自己的利益，没有什么不能做的。
我总是对自己的良心说：“我也很无奈啊！我就是要先满足我自己的欲望啊！伤害了别人我也没办法，我以前也被人伤害过啊！这个世界就是这样嘛！”
我没有人生的标尺，所有尺度都随着情况、个人感觉等摇摆不定。不论做什么，我总可以给自己找到一个很合理的解释，安慰自己快要泯灭的良心。
带着这种“时髦的中国思想”，我始终觉得，自己虽然有些做法是怕见光的，但并没有什么严重的。
二
到了德国留学，认识了一位无所不谈的朋友。他的阅历比较丰富，见识也比较深刻。只是，在我看来不过有点儿愧疚的事情，在他看来，却是极度的道德败坏，是不可原谅的。
我像在睡梦中被打醒了，心情非常沉重。我再也没法说服、安慰自己，说自己所做的事情是符合道德的。
我的心灵蒙上了一层阴影。我内心开始有一个声音，数落着我过去一切道德败坏的行为，使我不得安宁。我开始觉得，人生白纸上的那些污点，会成为我一生的黑锅。每每想起我就会觉得很沉重，只好像阿Q一样，暂时不去想。
一次看了一场专门放给中国学生的免费电影《耶稣传》，我初识了耶稣。他的思想深邃，使我觉得他像个哲学家。他的话语，更带给我震撼、惊异。
震撼之余，我也觉得他的很多话难以接受，例如，你要爱你的仇敌……
更不可思议的是，他被那样残忍对待，钉上十字架，他却说“父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得”等等。
不懂，不懂，实在不懂！
几个月后，我发现两个好朋友参加了教会的圣经课程，一个德国人讲圣经，一个台湾女孩当翻译。朋友邀请我去，理由是我应该找个德国人定期练习德语，顺便了解一下基督教——这个影响整个欧美大陆的信仰、文化。这样的理由，对于一向追求目的、利益的我，还是很有说服力的。这样解释给父母听，也是非常显出我的理性和成熟的。
于是，我就参加了这个圣经课程。不过，将近半年的时间里，除了每周参加上一次课，我几乎没有读过圣经。有时周末去参加教会的某个活动，也都是因为有好吃的，反正也不白去。
三
圣经课程中，“生命的意义”、“怎样去生活”这样的话题，渐渐吸引了我（其实，我多年来，内心一直想找到这些问题的答案）。而我提出的每一个小的或大的问题，基本都可以得到合理的回答。这使我更愿意讨论圣经问题。
圣经课程中另一个吸引我的地方，是有一位长我7岁左右、为我们翻译的台湾姐姐。她和我一样，不经常发言，不是活泼的类型。但是，她内心的那种平稳，不论回答任何尖刻问题，都具有的平和、耐心的语气，是我长这么大从未遇见过的。
我向往有她那样的气质，有她那样可靠的圣经知识，有她那样温和的性格，和她从里到外流露出来的平静。她让我感到，她的精神世界中，有一棵参天大树，任何时候，都不会随着潮流弯曲或摇动。又像有一眼源源不断的泉水，不会枯竭……
我研究圣经的热情与日俱增。在其他人都开始忙于专业学习而不再参加圣经课程时，我便吃上了“单人小灶”，接受一对一的圣经教导。
半年过去了，我试着改变自己的观点，从有神论的角度去看圣经。于是，我明白了很多。
某天，我听到一句话“耶稣在十字架上为我们死，我们的罪就得以赦免。”这句话正敲在我心口上，我问：“真的是所有的罪，包括我犯的一切罪吗？”我得到了肯定的回答。
天哪！怎么会有这样的好事呢？我还以为，我的过去会是背上永远的黑锅。可是，在神，竟然是可以去除的！
我从内心发出感激，愿意接受这位爱我、帮我去除心灵重负的耶稣（虽然我对他还知之甚少）。
四
一个多月后的礼拜天，我坐在教会的第一排，决定开始一个新的人生，一个虔诚信赖上帝、遵守他的诫命的人生。
没有人看到我奇特快乐的表情，但上帝看到了我的心，很奇妙的事情发生了：第一，我感到所有的罪孽都离开我了，身心极其轻松。第二，以前一直怎么也搞不明白的圣灵，那一时刻竟然充满了我，许多跟圣灵有关、我以往看不懂的经文，那一瞬间一下子就明白了——原来，以旁观的眼光读圣经，是永远无法明了的，你必须先有信心
趁热打铁，不久，我便和另一个姊妹一起受洗了。
受洗前的课程，非常严肃，教会的长老和姊妹要我再考虑考虑。可是热血沸腾的我，已经无法等待了，天天盼着受洗，正式成为神的儿女。
因为教会比较小，受洗是在一个非常浅的小池子里进行。那是我至生难忘、隆重的一天。我邀请了我的姑姑，表妹和好友。所有的弟兄姊妹和朋友也都穿着很正式。
那样热闹而庄重的场面，本来足以使我紧张，但
从早上到达场地，到完成所有仪式、午餐结束，我的嘴都没有合上过，一直兴奋的笑着，是我自己都无法控制的。这对于一向表情严肃的我，实在太不同寻常了。过去，即使再高兴的场面，我一天也不会笑过一个钟头。现在却从早到晚合不拢嘴，不可思议！
这是我生命中唯一这样奇特的一天。大概是神特别赐给我的、喜悦难忘的一天。
五
洗礼过后的一段时间里，我认为，经过半年多系统的学习，我对基督教已经非常清楚了，没什么再需要学习的了。所以，受洗后，我反而很少研读圣经。我也很少祷告，因为我总觉得，神无所不知，我的一切愿望、愁苦，他都知晓，何需祷告呢？
受洗半个多月后，我开始进入专业课的学习。比起语言班来，一切都那么困难。老师布置的第一次作业，非常简单，我竟然还错误百出。我受到了非常大的打击，对自己学习专业的能力越来越怀疑。
生活、学习是在孤军奋战，加上半年前父母吵闹离婚的阴影，我越来越觉得，信仰的力量也支撑不住我了。我不知道怎样把自己所信的神带到生活中来，成为力量……
偶然的机会，我和一个中国男孩碰头，讨论了一次作业，没想到合作非常愉快。
男孩儿的关心，充满阳光的笑脸，成为了我的安慰。我想到了天使，大概他就是神在我困难之际，送给我的天使吧？
一个月以后，我终于耐不住孤寂，和这位“阳光男孩”走到一起。
我所在的教会，对信徒要求算是比较严格的。信徒和非基督徒恋爱都不支持，更别说吃、住、学习都在一起了。
一次，我委婉地问一直辅导我的台湾女孩，如果弟兄姊妹陷在罪中，怎么办？她的回答是，想法帮助他（她），但也要保持距离，因为罪是会传染的……
我听了，很难受。一方面，我觉得自己太软弱，明知自己是错的，却无法改变。另一方面，我也不愿意离开教会、离开基督信仰。
肉体的情欲还是占了上风。三年之久，我没有再去教会，因为我不愿玷污那个圣洁的场所。我也不再和弟兄姊妹联络，免得影响他们的信仰生活。他们没有人知道我为什么突然不去教会了，只能默默、长期为我祷告。
三年，很长的三年，我心里仍然相信神，但是，却离神越来越远。我“掩耳盗铃”一样地躲避神，不要他来管我的生活，硬着颈项，按我自己的人生哲学、理由，过我自己舒服的生活。
六
我和“阳光男孩”的感情，并不一帆风顺。
起初，我以为，偶尔的闹别扭，以致我心情跌到极端低谷，只是性格不合造成的；又或许，生活本来就是这个样子的……
我想用结婚来解决问题，结果也因为软弱，向他让步，而不了了之。
这样的生活，一直延续到2004年初。我感到自己越来越脆弱，越来越容易走到极端的心灵黑暗。终于有一天，我痛苦、疲惫至极，在失眠的夜里，我写信给教会的姊妹，礼本。
她曾是我最知心的姐妹。离开教会的这几年，一想起她，我就很难过，因为圣诞节再也收不到她带有鼓励话语的礼物，再也没有和她一起唱赞美诗的喜悦，再也没有聆听上帝话语时的心灵平安……
在信中，我终于说了这些年的感情经历，一些年少时心灵上的伤痕，对爱、对家庭的美好向往，以及生活无助和迷茫……
写完信，好像心里轻松些了，带着泪痕，上床了。
第二天，礼本写了回信。没有想到一向冷静、严肃的她，写了非常温暖的一封信。她说她看了信，整夜不能眠，为我难受得哭泣。她说我受了太多的苦，想约我见面。我好像从黑暗中看到曙光一般，马上约了她。
几次见面后，我觉得她又把我重新拉回到神的面前，让神来看看我凌乱破碎的生活，让神来帮助我。她教我借着一本好书，学习跟神祷告。
但是，我还是没有足够的力量，脱离舒适却罪恶的生活。
二个月后，我决定和男友一起转学到乌尔姆大学，以便得到更多的打工实习的机会，以及毕业后更好的就业机会。礼本最后一次见我时，眼里含着泪水，紧紧拥抱我，说：“我不知道为什么神要把你带到新环境，但我相信一定有他的美意。”
我明白，她是担心，我刚刚开始有追寻神的心思，却又要去一个新环境，会不会又远离神呢？
七
2004年4月底，我来到陌生的乌尔姆市。没有想到，我刚到，就接到教会打来的电话，问我要不要参加姊妹受洗和聚餐活动。我欣然而去。
我和男友来到乌尔姆后，一直住在他舅舅的家里。一个多月后，巧合之极，我在德国最好的女朋友，竟然成了他的舅妈。我们四个就这样，住在了一个屋檐下。
在一次的聚会中，一个年轻小姑娘直接问我住在哪里。在我支吾一番之后，她还是明白了，便一语中的地说：“基督徒，没有结婚是不可以住在一起的。”我惭愧，也无语。至此，再不跟乌尔姆查经班有任何瓜葛了。
而生活，就这样继续混乱下去。我不懂新专业的设置，学业不顺利。男友忙打工，和我缺乏交流，对我也再没一点儿温情。我空虚、寂寞，开始网聊，却被男友指责。偶尔看看《海外校园》，却日益增加我的罪恶感。
夏天，过生日了，我要的生日礼物，便是和男友一起去教堂，在神面前见证我们永不分离的愿望。我知道，他不愿意别人知道我们的状况，但我真的希望，在神眼里，我不再生活在罪中。
可是教堂里，他似乎在演儿童剧一样，说着搪塞的话语，那勉强的表情令我很失望。
二个星期后，我已经无法和他平安相处下去，索性单独回国了。因为要等很久飞机，倒使我有史以来读了最多的圣经。
一个月后回到德国，我已心灰意冷，决定分手。但是他却希望我再给他一次机会补救。我想，如果一次机会都不给，未免太绝情，就答应了。果然他对我重视多了。
我很满足，觉得我和他的未来仍然是有希望的。于是我开始重新去查经班，和弟兄姊妹们一起研读神的话语。
半年以后，我正式参加每周的查经班活动。跟我信仰程度差不多的弟兄姊妹们，互相扶持、一同成长，我感到自己的灵命也有所长进。终于明白当年礼本跟我说的话：受洗后，我们仍像个婴孩儿一样，需要灵里的不断喂养；而养料，就在那本奇妙的圣经里。
八
一年过去了，我和他在学习上渐渐适应，也都找到比较稳定的打工位置，住到一个很宽敞却很便宜的半地下的房子，和友好的德国邻居交往着。
我心灵深处的那个声音，一直提醒我，要过圣洁的生活。然而，几次跟他提到结婚，却最终发现，他以前说过完成大学基础课就结婚，找到工作就结婚等，其实都是搪塞之语。他从未真正考虑过。
我陷入极其的痛苦。但是神的话语“爱能遮掩一切过错”（《箴言》10：12），帮助和安慰了我。辅导我的牧师，鼓励我为了神，开始新的、圣洁的生活。我终于决定搬出去。
但是，男友此时却开始非常严肃、郑重的考虑结婚。我也担心，搬出去的话，我能去哪里住。最终，我们去领了结婚证。
一个从小就向往真爱的我，一个不在乎学业、事业发达的我，一个觉得女人没有婚姻生命就不完整的我，就这样懵懂地走入婚姻的殿堂中。没有求婚，没有亲朋的支持，没有钱买信物，吃几粒花生米，加上“汉堡王”的一顿快餐，就是所有的庆祝了。
对这些，我都不在乎，因为从此，我不会觉得对神很愧疚了。可是，和不信的人“共负一轭”，这样的补救，真的是神所喜悦的吗？
事实证明，这样的婚姻，并不是那么美好。和他在一起已经四年的我，婚后却好像不再认识他了。以前都很公平、谁有道理听谁的他，现在要求我一切都顺服；快结婚时积极听讲道、似乎就要踏入信仰之门的他，婚后也不再考虑任何信仰问题。
我每天在学习和做家务的时候，都向神祷告，求他使我做到凡事忍耐、凡事顺服。但丈夫似乎要求我和基督一样完美。我竭尽全力，却越来越无力，日益枯竭。终于，闹到很难收拾的地步。
恰好这个时候，五年没有见他的母亲，来探望他。
三天以后，我知道自己很多地方做的不够好，想重新开始。他却不再给我任何机会，两句话后便结束了我们在一起四年的日子，搬出去了。
九
那时正值圣诞前夕，雪下得很厚。偌大的房子，只剩我孤独一人。
感谢神，没有让我长久地沉浸在泪水中。因为早已跟邻居约好了，所以他离开后二个小时，我便去教堂，参加一年一度的圣诞节庆祝礼拜。从那时，神安慰的大手，就不曾离开过我。牧师讲道时，我感到神开始对我说话，说他爱我，永不离开我……
我强忍着眼泪，我知道神在扶持我，不让我在困境中倒下去。
当天晚上，是我结婚后第一次可以自由决定晚间的时间安排，便很早来到查经班参加祷告会。一天没吃东西的我，一进门听到的第一句话，竟然是主内姊妹热情的邀请：“还没吃饭吧？我们刚做了面条！”我心里真是有着无比的温暖！
我本想吃完后装做没事一样，平静地和姊妹弟兄一起活动。不料这时一个姊妹进来了，沿袭了查经班一贯的传统，热情地拥抱了我。我突然再也无法抑制，泪流满面。
在我唱诗哽咽的时候，这位刚刚知情的姐妹，用力捏着我的手，使我可以继续唱下去。查经后她和丈夫还绕路开车，把我送回家。我心中的愁苦驱散了很多，留下的是一颗被神、被弟兄姊妹温暖的心。
在这个最难度过的星期里，神每早都借着《荒漠甘泉》，用他有力的话语安慰我的心，加给我力量。我吃不下饭，神就每晚派给我不同的朋友，请我一起吃饭，没有一天让我挨饿。
当我哭泣、哽咽的时候，我就不停读圣经。神的话总是安慰我，说：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的；神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（《哥林多前书》10：13）
还有，“在世上你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。”（《约翰福音》16∶33）
神的话、朋友的分析，使我心中的不解、怨恨渐渐消除。几天以后，我开始为他和他的家人祝福祷告。“要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。”（《马太福音》5：44）以前心中充满仇恨、苦毒的我，如今借着神的爱，也可以原谅别人对我的不公平对待了。
并且，一直害怕寂寞孤单的我，却每晚睡得香甜，因为耶稣告诉我，我不是独自一人，“因为有父与我同在”（《约翰福音》16：32）。
我对教会姊妹说，这是我最蒙神恩的一个星期，那恩典就像水从头上灌下，并且溢到四处。如果让我再经历一次这样的苦难，我也愿意。
十
一个星期后，我的第二次绝望到来了。因为话语中的误会，他毅然提出马上离婚，并两次发电子邮件催促。
夜很深了，我痛苦地向神哭诉：我想守着这个房子，如果他累了，想要回到这个家，还有去处……我要等多久呢？两年吗？两年后他该毕业了。如果两年后他还是这样，不跟我说一句话呢？
我陷入绝望之中，前面似乎只有无尽的黑暗了。我已经没有活下去的愿望了，我把自己的生命交给时间了……
黎明，突然接到了辅导我的牧师的电话，问我现在好不好。我感谢神又派他的仆人，在我急难中救助我，不让我独自承受绝望的苦难。我的心渐渐安静下来。
圣诞节，邻居一家把我当自己女儿一样，一起过节，非常温馨。元旦，我则回到特里尔，和即将回台湾的姊妹等人过节。神使我的心平静，在读到《哥林多前书》7章15节，“倘若那不信的人要离去，就由他离去吧”，已经可以安定下来，能够接纳这样的安排了。
我心里满是感激，因为神没有把我丢弃在绝望中，而是救拔我，给我希望的曙光。我的生命不再是时间决定的，而是神赐予的。我终于明白，为什么有的弟兄姐妹愿意为主活，因为命本来就是神给的。
神也让“万事互相效力，叫爱神的人得益处。”我有个好朋友，一直挣扎在感情里，我无论怎样劝告她，都没有用。我也为她祷告了一年多了。然而，当她目睹我如何经历神的大能、大爱后，不论我说什么，她都听到心里；不论在查经班学到哪段圣经，她都相信、接纳。她不但脱离了穆斯林的男友，而且参加查经班几个星期后，便决志信主了。
我的喜悦、感谢、激动，简直无法言表！
十一
但是，我的困境还没有结束。丈夫走了，也带走了我2,000欧元的存款。我一次又一次相信他会归还，并把唯一的证据交到他的手中，希望他的良心帮助他做正确的选择。
然而，几个月过去了，他不再承认跟我有任何经济上的瓜葛了。我不敢跟我务实的母亲说，我把她供我上学的钱，拱手让给一个不负责任的前夫了。
我心里充满挣扎，然而主告诉我：“不要为自己积攒财宝在地上……只要积攒财宝在天上……因为你的财宝在哪里，你的心也在哪里。”（《马太福音》6：19-21）
在主一步一步的带领下，我不但不再追究那笔钱，而且半年多，每天都为他们一家祈祷，盼望他们也能够得到主的祝福。
神说：“你们要先求他的国和他的义；这些东西都要加给你们了。”（《马太福音》6：33）这两年来，跟主同行，我所得的丰盛和喜悦是说不完的。圣灵感动我创作歌曲，在我软弱时给了我自己鼓励；向往学习钢琴的我，偶尔可以在查经班里司琴；以前身体不好的我，现在经常骑着自行车到处跑，和查经班的姊妹弟兄合一侍奉……健康，快乐，
我在光明中行走，有了一个新生命！
作者来自黑龙江，现为德国乌尔姆大学媒体计算器学生。
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