爱,是一个认真的字

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文/余往矣

她是我高中一年级的同学。在粗野、空洞的山间小镇,16岁的年纪,坐在教室的后排,阳光洒进来,照在她一身桃红色的衣服上,安静而美好。学生时代的天空似乎永远是蓝的,但是除了天空,一切都如青春般躁动不安。

 

青春里的温热

教室里总有一个角落是吵闹的,那个角落里有她。我是班长,很多次自习课都要走向那里。祸乱四起,似乎她都是中心。我问她,她不敢正视我的眼睛,用羞涩的语气跟我告那些男孩子们的状。我渐渐知道,这些男生在欺负她。

我是从当地小镇直接升上这所高中的,优异的成绩,令人艳羡的文采,老师们的器重,都无形地分割了我们。我发现她很好学,由于基础太差,所以她有很多题依然不会。但在文学方面有跟我一样的爱好,我从她那里借到汪国真的诗集。

我小学五年级第一次读到王国维的《人间词话》,便爱上了文学。初二时开始尝试写小说和散文。但是进入高中,学习压力很大,于是诗和古文进入了我的世界。慢慢的,不知道为什么,她总是出现在我的思绪里。

高中时,我们有早操,校园太窄小,跑操总会出到街道。在街道上跑操的时候,同学们说起她家的商店,我才知道,她家的商店就在我回家的必经之路上。于是,每次回家,我都要跑到她家商店的路对面,紧贴着墙角,小心翼翼,因为我总觉得有一个人在看着我。在无数孤苦和清冷的乡间岁月,这仿佛是青春里的唯一温热。

我写了很多诗,都是关于她的。寂寞孤单的青春生活,她成为我诗中的重要主题。但是我要去表白吗?我们上学的时候是很保守的,一旦学校知道,就会被开除,或大会批评。我家里很穷,我必须考上大学。有一次,隔壁床同学的父母给他带来一只鸡腿,那天我把自己捂在被子里哭了整整一个中午,那是我心酸生活的一个缩影。从高中开始,我因为营养不良,还有饮食方面的原因,变得很瘦。我告诉自己,如果我早恋了,那么我将一无所有。

最忧伤苦闷的时候,我会在操场上跑一圈,或者出去走走。那是我青涩年代里唯一的秘密。

 

我彻底沉默了

高二我们分科,她被分在了别的班。她的教室就在我的班级下楼的必经之路。每次路过她的教室,我都能看到她,青涩的微笑,淡淡的忧伤,还有似乎永远也弄不懂的题目。坐在教室的后排,还是会有男孩子欺负她。但是我不敢看她,每次下楼,我都是贴着楼层的拦杆,低着头。我也懦弱,我保护不了她。最重要的是,我给不了她承诺。

多少年之后,当我看到《将爱情进行到底》里的杨峥在南下的火车上哭泣,当我看到《平凡的世界》里的孙少平,我能够在这些故事和人物中找到共鸣。

我的成绩经过短暂的下滑以后,又重新回到原来的位置。父母和老师们也寄予我很高的期望,而我那时候的目标是考入一所著名的重点大学。我想,到了大学,我什么都会有。我会实现成为一名学者和作家的梦想,我会摆脱贫穷。当然,我应该会有一位更加温柔贤惠的妻子。但是她呢?她算什么?只不过是我青春岁月的一个谜题,一个过客罢了。

她的成绩还是不好。在某次出门的路上,我们遇见了。我告诉她,如果她信任我,她有什么题目不会可以问我。但也正是因为这样的交流,风言风语随处蔓延。于是,我给她说了在我的记忆中最愚蠢,也是最无奈的一句话,我说,你要好好学习,我们“不在沉默中爆发,便会在沉默中灭亡。”

从那以后,我真的彻底沉默了……

2007年,我最终顺利地考上了大学,但是她落榜了。我再也没有见过她,那时候我们也没有手机,在农村里长大,我也没有碰过电脑,也不知道QQ和邮箱。

听说她复读了。再后来就是听那些复读的朋友说,她恋爱了。在她复读的时候,我打听过她的电话号码。我就想,做不成男女朋友,但是从大学给她一些鼓励也好。但是唯一的通话就是,我们不知道说什么。

我什么也给不了她。我决定从此跟她断了联系。就那样,我们彼此消失了差不多两年。后来听说,她去了成都。
再也回不到过去

我的大学生活过得并不如理想中的那样好。梦想破败,现实冷峻,关键是身边的大学同学都很浮躁。曾经希冀可以有一个温柔贤惠的妻子,但是茫然四顾,还是想起她许多的好,比如单纯、善良、温柔。

两年了,我开始从一个莽莽撞撞的年轻人变成一个跟着大家消沉的大学生。我去图书馆,思考人生的意义,并在那时候成为了一名基督徒。当然这是一个很长的故事。不知道为什么,在我成为一名基督徒以后,我希望最先知道这件事情的竟然是她。我想告诉她,我成为了一名基督徒,这个世界真的有一位上帝,他爱我们。

在高中旧友的QQ群里,找到了她的QQ,但是我们一如既往地没有任何更深的交流。我们知道对方是自己的高中同学,但是关于其它,我们什么都不知道。有一个假期去成都旅游,我竟然莽撞地联系了她。她那时候恰好留在成都打工赚生活费。

我在她打工的地方见到了她。她比以前更会打扮自己了,还是那样的傻孩子般的微笑,殷勤地请我吃饭,带我去转。她还是那样,心里有许多单纯的小秘密。她邀请我回到老家就去她的商店,就在街道上的某个地方。她说,她有男朋友了,但是他们关系很不好。而我依然木讷,依旧茫然。

晚上我接到了一个男生的电话,是我们另外一个高中同学。那是她的男朋友。可能他们两个人复读认识,现在又在不同的城市和学校,所以总是不放心吧!我了然,于是我们又是茫茫人海,再也没有联系。

过年回家的时候,我们一起见过其他高中同学。我也跟她讲起我的信仰,我的大学生活以及我的迷茫。我们都已经不能回到过去,再做一次选择。我们心里都明白,我们都变了,不再是以前的自己。
爱,关乎上帝

后来听说她跟她前男友分手了,有了另外一个稳定的交往对象。他们也见过双方的父母。她专科毕业以后也回到了老家,在那里考取了事业单位的编制。我很少再回故乡,即使回去,我也不会去找她。我有她的联系方式,但是我们再也没有联系过。我和她一开始是陌生人,到最后还是陌生人。

我一直在想,在那样的青春岁月,我们认识,却为何最终成为陌生人呢?我也常常想,如果那时候,我跟她表白了,最终会发生什么呢?……

有一次,一位牧师跟我讲,在基督信仰中,爱是一个很认真的字,恋人关系一般不会太随意说“我爱你”,因为他们觉得“爱”是一个很重的字,如果没有结婚,就不能说“爱”。因为爱代表着委身,代表着两个人跟上帝的立约。因为圣经上说,上帝就是爱。爱的源头是上帝。如果我们没有跟上帝连接,我们对别人的“爱”无非是一种喜欢或一种情欲罢了。

我们奔走在彼此不同的轨道上。我在这座城市里摸爬滚打,不能依靠任何的人脉和势力,历经心酸,而她在老家也或许酸甜苦辣,冷暖自知吧!但是我们不能彼此委身,也不能给彼此承诺,更没有与上帝爱的源头连接。那么,我对她到底是怎样的一种情感呢?

我是在她的“说说”上看到她结婚这个消息的。打开她的相册,婚纱照上的她笑容灿烂,幸福甜蜜,早已经不是那个高中老师和同学眼中的“灰姑娘”了。她的留言板上的个性签名里,写着——“爱,是一个认真的字,至少对我来说。”

一切的纠结、茫然、晦暗、羞耻、疼痛,似乎在看到这几个字的时候释然了。是的,爱是一个认真的字,它圣洁到关乎上帝,关乎真理,关乎永恒。在那个错误纠缠着我们的青涩年纪,我隐藏了自己,而上帝在他的爱中找出我们,并给我们最好的安排。

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