我要活得多姿多彩

我一向只懂得读书，不懂得去关心人，不会主动，不会交往……

文／海蓝蓝

收到北京大学的录取通知书后，我做了很充分的心理准备：进了北大，我不一定是最好的，北大到处都是“牛人”，而我是很平凡的一员，我不能事事都要求自己比别人强……

来到燕园（北大校园）后，还是被郁闷了一通。原来的光环完全消失，人生的坐标发生了急剧的转换。我迷茫、郁闷、无奈、无助。而且，我一向只懂得读书，不懂得去关心人，不会主动，不会交往……

经常在自习的时候，一种难以描述的痛苦就会涌上心头，很想找个地方吶喊，但又觉得，那不是适合我的方式。想找个人倾诉，但是我的表达能力真的很差，貌似大家都不喜欢我讲话。没有熟悉的同学，没有固定的教室……总之，就是没有一点点的归属感，失落、惆怅，没有方向。

由于没有方向感，我再也没有像以往那样的学习动力了。我会认真地看会儿书，但是却不会用心地去看书。再加上一些课程真的很难，我又不能适应大学的听课方式，上课对我而言，简直就是在炼狱。每天如行尸走肉一般吃饭、上课、睡觉，每天都是郁闷和无效的。

当上课睡觉、熬夜上网、逃课等现象通通出现时，我惊奇地发现，我竟然也开始堕落了。

我试图改变，但是在北大这样宽松的环境中，想要改掉这些不良习惯真的很难。我也确实做出了一些努力，比如我觉得加入社团会有助于提升自己的能力、能结交朋友、给自己归属感，于是我就热情洋溢地参加AIESEC（国际经济商学学生协会）北大分会的面试。面试的时候才发现，自己的能力有多差。结果自然是被无情地拒掉了。

从此，我便觉得自己处处不如别人。自卑心理疯狂地在心灵的荒地上生长，我更加迷茫与无助。

伤心春节

大一上学期就这样匆匆溜走了，就像朱自清先生说的那样：洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去……我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

寒假前期末考试迫近的时候，我才意识到问题的严重性，发现很多书还没有看，很多题还不会做，于是开始每天努力上自习。

期末考试结束后，我本来还自我感觉良好，但是当我打开教务部主页，看到自己的成绩时，我的心彻底碎了，那么可怜的分数！尽管我已经努力复习了一个月，还是没有能够挽回以前落下的课程。

于是，我买了回家的火车票，立即逃离这个恐怖的校园。

回到家，心里依然是惴惴不安，害怕一向十分关心我成绩的父母和亲戚四邻问我的成绩。当亲友很期待地问我，有没有得奖学金时，我心里真的很恐慌、很羞愧。他们不知道我已经从昔日的佼佼者，变为分数的奴隶。

过了这个对我来说很恐怖的春节以后，我就回到了学校。做了学期计划，想要重整旗鼓，再也不能像上个学期那样堕落了。大学四年真的很短暂，我再也不能如此虚度了。

于是我每天下课后就去上自习，简直是把大学当成高中过。这样的生活真的很痛苦，每天都没有人说话，每天都在面对一堆没有生气的数位，心里依然寂寞和压抑。

走出误区

就在上“生活教育”（北大课程之一）的第一节课的时候，我的观点开始转变了。

第一节课上，老师就说我们要追求全人发展，而不是仅仅为了GPA（平均分数）活着。老师很形象地比喻许多人上课时的心态：我们把自己的大脑弄得像一个皮包，当我们走进课堂时，就把拉链拉开；上完课后，再把拉链拉上。

我被这个比喻震撼了。是啊，这么久了，我几乎没有发自内心地主动学习过。如果不是作业和考试，恐怕我真的会把学业荒废掉。看来我真的要反省一下了。

于是，从那天起，我每天都会反省一下自己今天到底干了什么？到底付出了多少、得到了多少？

我的生活开始一点点地转变。

我不再那么坚定地认为，GPA才是衡量一个人成功与否的标志，我开始明白进入大学的目的，开始知道一个健康的自我形象需要有归属感、价值感和重要感。

于是，我不再盲目追求成绩，我在努力保证学业的同时，锻炼自己的能力，和同学建立广泛而深刻的友谊。我开始加入社团，开始和室友们一起出去游玩……

生活渐渐变得多姿多彩，久违的归属感、价值感、重要感终于回来了──原来大一的前半个学年，我丢失的就是这三个可爱的家伙啊！

当“生活教育”课程讲到“他人眼中我为谁”的时候，老师让大家做了“表现误区”、“职责误区”、“认可误区”和“羞愧误区”的测试。测试结束后，我核对了自己的得分，果然我在这几个方面有误解。

然而，当老师统计大家的分数时，我惊奇地发现，原来有那么多的人和我一样，陷入了种种误区。我心里有些释然了。当然，这不是什么幸灾乐祸，只是我明白了，在竞争激烈的北大，不只是我一个人在自我形象上出了问题，其实有很多人和我一样。我还是可以通过不断的学习和认知，使自己走出误区的。

自杀新闻

这两天报纸上，一直有高校学生自杀的新闻。清华的一个女生跳楼了，农大的一个男生跳楼了，北师大的一个女研究生跳楼了……

我震惊，我难过。这些生命在如此灿烂的时刻却凋零了，我想他们应该在那四个误区上出现了很大的问题。我理解他们这样选择的原因，因为我面对压力、面对那惨不忍睹的GPA时，也有过这样的想法。

现在，我知道了自我形象的构成，包括了三个方面：归属感、价值感和重要感。它们分别反映了我们对被爱、被接纳、被原谅的内在需要。当我们在这三个方面有缺失的时候，各种不良的情绪或体验，就会光顾我们。

我们这些大学生，生活在看似无比优越的条件下，但是我们有时候过于注重成绩，而忽视其它方面的发展。所以，一些空虚感、失落感等的产生也是很正常的。

现在，我已经能够很好的认识和剖析自己了，自杀的念头再也不会光顾我了。面对那些凋零的生命，我除了内心深深地为他们惋惜外，也告诉自己，生命真的很宝贵，我要很健康地生活，我要珍惜我的生命，同时我也应该用我所学的，去帮助那些需要帮助的人。

写下这篇字数不多的自我报告真的很不易，几次都忍不住流下眼泪，为别人、为自己。当我回想到自己这几个月来的改变，和这几个月来收获的友情、亲情和快乐时，真的很感动。

老师分析：

海蓝蓝同学的故事，典型地反映了应试教育的后果，和大学新生的心路历程。

在高考压力和望子成龙的科举遗风之下，我们的学校和家庭忽略了教育的社会化功能，学生的社会性发展没有受到充分重视，他们的情商没有与智商一同发展，于是普遍出现像海蓝蓝同学“不懂得去关心人，不会主动，不会交往”的情形。

然而，缺失的成长过程如何弥补？个人的发展如何全面？在西方社会中，完整的教育得自于家庭、学校和教会的联合，然而，对于离家求学的人，对于学校教育有所偏颇的人，对于生活在无神论中的人，他们如何能得到完整的教育？

有学生抱着“到大学思考人生、认识世界”（北大生物系男生对笔者说的话）的信念，坚持完成了“以高考为中心”的基础教育。然而，让他们梦寐以求的大学，并没有成全他们的憧憬。进入大学，他们所面临的是一系列的失落──地位的失落、关系的失落，和成绩的失落。

地位失落

地位的失落，表现在“原来的光环已经消失，人生的坐标发生了急剧的转换”。然而，进入大学，人生的起伏才刚刚开始呢。漫长的一生中，真的有不变的身分与位置吗？到哪里可以找得到这种不变的地位？

没有认识神的人，上下求索一生也难以获得确切的答案。认识神的人则清楚：不随境遇而变化的身分与地位，只在神的爱里才能得到。在神的计划里，在神的拯救里，在神的光照中，有永不失去的神儿女的身分。因此，我们不须再为一己的地位而惶恐，我们在神的爱中已有永恒的高贵身分。我们的一切努力，也不再是为了自己地位的提升与身分的改变，而是为了他人与社会的福祉。

关系失落

大学里关系的失落，表现在“想找个人倾诉，但是我的表达能力真的很差，貌似大家都不喜欢我讲话；没有熟悉的同学，没有固定的教室。”生活在几千年小农社会和传统意识中的中国人，虽然经历了半个多世纪的社会主义，然而，经过前30年的政治年代和后30年的改革开放的经济年代，人们的社会性并没有真正发展起来，散沙的状态依然未改。同时，社会流动和社会分工所需要的职业伦理纽带和非血缘的人际纽带，也没有建立起来。作为因求学而参与社会流动的大学生来说，也要经受因缺乏人际纽带而来的心灵漂泊。

可是，认识神的人知道，神在世界各地为我们预备兄弟姐妹，叫我们走到哪里都有家，有兄弟姐妹可以相依相诉。在没有流动的传统社会里，我们看不到非血缘的亲人关系的意义。在社会全面流动的今天，在全球化与地球村时代，流动却已经成为我们普遍的人生经历。要在到处漂泊的现代人中建立归属感，除非神，不能为。而这归属感，也正是神为我们预备的祝福。

成绩失落

大学里关系的失落，还表现在“成绩”对亲人关系的检验上。很多同学如海蓝蓝一样，因为成绩而承受来自亲人的压力，也有着拼命学习带来的压抑与痛苦：“于是每天下课后就去上自习，简直是把大学当成高中过。这样的生活真的很痛苦，每天都没有人说话，每天都在面对一堆没有生气的数位，心里依然寂寞和压抑。”

这样的感受，亲人知道吗？这样的感受，如果源自亲人的压力，亲人还是亲人吗？有人知道学生面临种种失落的心境吗？那种“迷茫，郁闷，无奈，无助、痛苦，总之，就是没有一点点的归属感……失落，惆怅，没有方向……我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。”这种人生处境，和圣经中诗人的慨叹是多么一致：“我们度尽的年岁好像一声叹息。我们一生……不过是劳苦愁烦，转眼成空。”（参《诗篇》90：9-10）。