文／王屹
1980年圣诞节前，我生平第一次听到圣诞颂歌《美哉小城伯利恒》。歌词我不大懂，但那平安与爱，如阵阵巨浪冲击着我、淹没了我。
上帝的爱包裹了我，融化了我文革以来变得冰冷、刚硬的心。透过一遍遍的乐曲，上帝反覆对我的心讲，他爱我、他爱我。控制不住的热泪如泉水不断涌出，洗去了我心中的块垒。我信主了。
但是，当我一个人面对着圣经时，我从头看到尾，又从尾看到头，无论如何也读不懂。我不明白，以色列人的历史，与我这个中国人有什么关系？我干脆就放下圣经，做了一个只知上帝爱我的基督徒，生命自然也没有什么大改变。
1988年底，圣灵在我心中催促我读圣经，要真正认识上帝。我找到圣经老师，开始了读经祷告的基督徒生活。有了老师的讲解，圣经的话活了起来。越读，我越认识自己是个罪人，需要上帝的拯救。
圣经如一面明镜，照出我的诸多污秽，如骄傲、自义、自私、说谎。越读，就有越多的悔改，越多的感恩。生命渐渐发生了变化，才发现以前自以为善良，是多么无知可怜。
1992年底，我更深地被上帝的大爱感动。我立志永远跟随主，为主而活。
但仍有一件事，挡在我与上帝之间，使我不能得享自由的生命──每当我与母亲在一起，甚至只是想起她时，我便突生怒火，文革中她对我的伤害即历历在目。每交一位新朋友，有许多话可谈，但我的话题永远是文革中母亲对我的伤害。文革已过去多年，我也信主多年，但我仍生活在过去的阴影中，因无法饶恕母亲的伤害，而无法体会上帝允诺的平安与喜乐。
作为一个基督徒，因为不能饶恕母亲，没有生活上的见证，我十分愧疚。2003年，我迫切祷告上帝给我丰富的爱，使我能饶恕母亲。奇妙的事发生了。上帝没有像我所想那样，赐下更多的慈爱，使我能居高临下的饶恕母亲，反而，一次次地用圣灵光照我，甚至使我突然记起，我五岁时对妹妹的自私、冷酷。
圣灵如利剑，刺穿我的灵魂，使我痛恨自己，痛恨自己丑恶的灵魂。他把我从自设的审判官的座位上震落下来。他告诉我，我原本就是个罪人，根本不配谈饶恕别人的罪。“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”（《罗马书》3：23），然而“他没按我们的罪孽报应我们”（《诗篇》103：10）。原来罪人是不配谈饶恕的，饶恕的权柄属于上帝。
我的心软了，心中的苦毒、怨恨不见了。母亲再也不是一个可恨的字眼与形象了。
上帝的爱就是如此奇妙，它使我认识真相，它洁净我，使我挣脱了自以为义之罪的捆绑！
我得自由了，可以与人毫无阻拦地分享上帝了。
作者现在中国陕西，在大学任教。
发表回复