失而复得的友谊

 

 

 

 

 

文╱安妮

 

 

 

 

同门师姐

 

X是我的同门师姐，我们共同学着一门让人快乐的专业。我们对学习、对生活，都是非常认真的人。尽管我们的性格反差较大，她内向细致，我呢，大大咧咧、开朗活跃，我们还是很自然地成了好朋友。X出生在上海的郊区，爱好自然和植物，很纯朴，这是我很欣赏她的原因。而且，我们对专业方面的理解也比较接近。我比X年长一岁，有过短暂工作经历，天生热心肠。知道她曾经在感情上受过很深的伤害，加上她涉世未深，自然地，我就很乐意当她的姐姐，鼓励她、安慰她。

记得我们曾经在淮海路金光闪闪的橱窗旁游荡，数着口袋里可怜的钱，扛着厚厚的书——那是我们共同的精神财富，在华美的物品边一次次惊叫：“啊，那是我的水晶鞋！”“那是我的晚礼服！”隔着厚厚的透明玻璃，清贫的我们同样满足万分。那是我们独特的编织童话幻梦的方式。

记得我们也曾经在春天的阳光里去上海植物园。两个人傻傻地去数植物园里的树，用纸片记下几千种植物千奇百怪的名称。那时的天好蓝好蓝！当时我想，如果花园里的花能够采撷的话，我一定送给她一个最美丽的大花环。

但是，有一天，这一切都变了。

也许是从我发表作品开始，也许是从老师的赞扬开始，也许是从我一贯的大大咧咧开始，我们之间出现了躲闪的猜疑。

那时X的处境很难。因为她也很上进，希望自己的写作得到承认。可是，在我连续发表作品之时，她却连连退稿。有人把我捧为一颗有光彩的小星星，她的光芒却被忽略了。刚开始，我察觉了她的在意。我暗暗不遗余力地向编辑推荐她，其实，她也写得不错，只是大家还没接受那种表达的方式。但是，这些努力似乎没有缓解她对我的冷淡。

终于，有一天，她突然离我而去，视我如同路人。

记得很受伤害的一次，是在我们去一所高校访学的火车上。欢乐的笑声中，她坐在我的对面，她给我的始终是一个冷若冰霜的侧面。火车上的三个小时，我如坐针毡。我试图打破我们之间隔着的一个桌子的距离，但是，现实告诉我，我们的心理距离远不只中间的这个桌子的宽度。我不知道自己什么时候才能跨得过去？

最开始的时候，我总是追想我们过去快乐的时光，非常伤感，总是期望出现奇迹：有一天，她突然幡然醒悟，意识到我是她多么真诚的朋友，然后我们还像以往一样，一起做梦。

但是，事情并没有出现缓和。她的四周像有一块看不见的乌云，我每次靠近，都感觉被阴影笼罩，都觉得力不从心。她是一个非常绝情的人，在大事小事上，都没有半点认过去情分的意思。我知道自己已经成为她悲观人生的绊脚石。

我们需要共同学习、一起上课，但每次面对，我都非常难受。她冷冷地与我对视，我任何的疏漏，都成为她攻击的话柄。

我放弃了跨越的幻想；而我的愤怒、我的骄傲、我的计较，也使我成为了情绪的奴仆。每次被伤害后，我都在心里发誓，这次算了，下次我一定不会放过你的！等到下次，我又在心里重复一遍这个誓言。似乎只有这样，我才能维持内心的平衡。

 

 

雨夜痛哭

 

我的心灵每天都处在怨恨中。真的，当人不惮以最坏的恶意去揣摩另一个人时，基本上这人自己也不会好到哪里去。我们这对曾经最好的朋友，就这样，因为彼此无法包容，任寒冷的冰在我们的中间、在我们的内心越结越厚，以致彼此成了心灵上的最大敌人。

只要一想到，在以后漫长的几十年中，我们还要经常在一起共事，我就倍感恐惧。我们真的成了彼此沉重的负累。

这时候，同学Z向我传福音。我们一起读圣经。神的话让我觉得心安一些，愤怒的心也稍稍平缓。不过，因为掏心掏肺的经历却换来今日的仇恨，我已经有些“一朝被蛇咬，十年怕草绳”的感慨，所以与其他同学的交往，都是保持君子之交淡如水。我害怕重复那种伤害。

但是，我却凭着直觉，就很信任、很喜欢Z。Z给我带来了上帝，也带来了温暖和信任，她完全打开了我的心扉。我终于向Z倾诉了我的痛苦，我还是第一次这样向外人，而且是我们同一个圈子里的人，讲述这件事。我坦言了我的痛苦、我的伤害、我的委屈。在那个雨夜，我伏在Z的肩头痛哭。Z流着眼泪安慰我：“你的委屈，神都知道……”

神会知道吗？那时，我并不确信。我只觉得我的委屈第一次有了交付，整件事第一次有了公正的评判。我内心那种复仇的渴望，熄灭了很多。

Z一直在为我和X两人的友谊，不停地祷告。她微笑着告诉我这个时，我不置可否。我对我和X都失去了信心，我们能够相安无事，就万事大吉了。

一天接着一天，我读着神的话，万分羞惭。神说：“爱是不轻易发怒，不计较人的恶，爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”

我活了三十年，读到博士学位，作为一个立意要为人类传播美好的作者，我有资格说我懂得了真正的“爱”吗？对X、对生活在我身边的人，我到底这样“爱”过多少？神啊，人类如果不是透过你来爱，而仅仅靠着自身那种自以为是的爱，是多么的脆弱啊！

我第一次承认自己不是爱的天使，第一次在神面前低下了头……

 

 

请你原谅

 

当神向我显示了以前我苦苦追求而不得的奥秘，我完全被吸引住了。于是，我主动要求受洗。

就在受洗的前几天，我才知道，X已经成为了神的儿女。听到这个消息时，我心里一动，在心里轻轻说：“主啊，我能保证自己会很爱你，但是我不能保证我会很爱她，我真的很怕她啊！”

受洗安排在圣诞节的晚上，来了很多人，X也在。我觉得空气中似乎多了点什么，至于到底是什么，我也不知道。但这种感觉很快过去，我整个人都处于亢奋状态──我要受洗了，我马上就要在众人面前公开承认我是神的儿女了。我满心里都是这个，兴奋异常。

这时，Z宣布马上举行洗礼，受洗前安排姐妹做见证。这时，X站了起来，走到了台上。令我吃惊的是，X从站起来开始，到走到台上，都在一直看着我。她一直一直看着我，我想她已经很久没有这样看过我了。

她开始发言，声音都在发抖。她说：“读了很多年的书，人生的路却越走越窄，几乎走不下去了……”她开始流泪，但她还是说下去，看着我说下去。她说：“很多时候都不知自己在做什么，伤害了别人都不知道……”

X这时提到我的名字，她哭得很厉害，她说：“没想到我们能成为主内的姐妹……”，她几乎说不下去，但是她还是那样看着我：“请原谅我对你的伤害。”她哭着跑下台。

我整个人都懵住了！无所不能的主啊，这句话我等待了多久？看着她那样真诚地看着我，听着她最内心的独白，感受她在这么多人面前放弃自己的骄傲，我第一次感到这样强烈的震撼！我的眼泪从她开始述说就没有停止过，奔腾不息。主啊，原来你是我们共同的父，原来你也这样深爱着她！主啊，你究竟要给我们怎样深沉的爱？我怎么会如此幸福？

这时，所有人都在看着我，同学Z走过来，示意我是否讲几句。我点点头，一步一步走到台上。眼泪根本无法止住，我觉得上帝正搂着我走向大家。几分钟里，我无法说话，我觉得我的心早已被轰然的感动洞开了，我所有的语言变成了泪水。我唯一能说的只有一句：“请你原谅我！”

我感觉有人紧紧抱住了我，耳畔是X的轻语：“请你原谅，请你原谅！”我们这对隔阂了许久的好朋友，两年后，就这样第一次紧紧地拥抱在一起，任泪水冲刷走隐藏在眼里的沙砾，让世界还原为美好的如初！

所有的人都在陪着我们静静流泪。

是的，就在受洗前，我确信自己第一次感受到了上帝的拥抱！

 

 

一把水壶

 

什么叫在人不能，在神凡事都能？第二天，我们专业全体同学参加一个展览会，当我俩携手出现在大家面前，他们露出了异常吃惊的眼神。因为我们的不和早已不是秘密。

看着我们俩，没有人能怀疑神的大能，也没有人从我们身上找得到一丝“破镜重圆”的旧痕。说实在的，连我自己都没有办法找到。我那天看X的时候，神给了我一双崭新的眼睛，她身上那种以前让人恐惧的乌云再也没有了，她全身溢满了可爱、真实和生动。

我们在获得升华的友情面前欢天喜地。我禁不住激动，还是像以前那样告诉她：“我好喜欢这样的你啊！”X的笑容像花那样绽放。她感叹着说：“你知道吗，我那时突然不理你的原因，就因为你说了一句话。”

哪句话？以前就有人问我，你到底说过她什么话伤害了她啊？我反复想，我到底说过她什么？可我这人一贯大大咧咧的，我真的什么也记不起来……

X还是笑着说：“就是那次提电水壶的事啊！”

“电水壶？”我什么都忘记了。

“我们在学校河边，我向你抱怨男生不够意思，总是要女孩提这么重的电水壶。你回答说，你可以和他们说呀。那时我想，我怎么会和男生说？何况我一向很讨厌那个男生。你是我的朋友，居然这样不了解我。既然你不了解我，你就不必做我的朋友。那时我想的就是这个……”她说出了她那时的逻辑。

我停下来，大笑，差不多笑了十分钟。我真的不知道这就是所谓的导火线，她会因为这样一件小事不惜与我绝交。如果不是她告诉我，我一辈子也想不到这句话。

X有些不好意思，说：“别笑嘛，那时我就是这样小心眼。”

我停住，对她说：“如果今天还发生这样的事，我还是这样说，你会见怪吗？”

她释然地答道：“当然不会啦，神在我的心里做工呢。”

这句话也让我如释重负！感谢神，我知道你如此爱我，你透过X的话，将这把失而复得的友谊钥匙交给我们，让我们在你的深爱中，得享最彻底、最透明的友情。

 

 

作者来自中国，现居上海。