当我承认“我很坏”的时候，内心深处都会觉得“我很好”。
文／李 捷
早上一起床，就嫌丈夫磨蹭怨女儿慢，最后就只剩下我有“飞跑行恶的脚”（《箴言》）。
不是觉得丈夫做家务笨就是嫌女儿傻，结果我就成了“比愚昧人更没有指望”的“智慧人”（《箴言》）。
让女儿和丈夫吃喝要有节制，自己却不时地偷偷多吃上几口。
每每跟丈夫吵架，恨不得几百年以前的陈糠烂谷子都一个不剩地数落出来，唯独不记得“不计算人的恶”（《哥林多前书》）。
做一点点好事，就以为自己是个有爱心的人。但审查内心最深处才发现，所作所为有时竟是为了显得比别人更会爱人。
能非常敏感地体察任何人加给我的任何伤害，却不能如此敏感地感受到我加给别人的痛苦。
好不容易接受了神的安慰，不再在乎别人对我的不公平态度，不知什么时候又会怒火中烧。
和平永远是“爱好”的，圣洁永远是“追求”的。也就是说，这两点都是我从来做不到的。
我无数次认罪，立志要改掉轻易发怒的坏毛病。但是一转眼就又重新陷入怒气中，顽梗地任己意发怒，好像从未立过志向一样。
当我承认“我很坏”的时候，内心深处都会觉得“我很好”，因为我觉得我比别人更知道自己很坏。
审查每一个念头的结果，就是我正在一步一步走向地狱。“人心思念的尽都是恶”，“人心比万物都诡诈”（《耶利米书》）。起先还没有悟到自己有这么坏，如今才明白这话原来也是对我说的。
在失败的道上，我沮丧地走来走去。因屡战屡败，心变得不受训诲，甚至怀疑神是否能救我。
我读经、反省、自析、默想。
我不敢小看彼得，因为我不能保证我在生死关头能认耶稣为主。
我不敢鄙视犹大，因为我也会看“埃及的财宝”比“基督受的凌辱”更宝贵（《希伯来书》）。
我不敢笑话马大，为什么不像马利亚那样，“放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪”（《希伯来书》），坐在主耶稣的脚前得那上好的福分。因为我舍不得放下的东西也很多。
我不敢轻看殿里祷告的法利赛人（《路加福音》），因我就是那自以为义的人。
我不敢嘲笑“以色列人三番五次地犯罪”（《阿摩司书》），因为我比以色列人有过之而无不及。
我数算我每一天所犯的过错，时而战兢，时而又觉得像是在数算上帝的恩典和怜悯，因为如果照我本像，“我不知道我有罪”。
守约施慈爱的主耶和华啊，你若究察罪孽，谁能站得住呢？
我越看到你的恩典、慈爱拯救，就越看到你在我身上“显明你一切的忍耐”（《提摩太前书》）。
是你降下恩典，我才认罪、恨恶罪、惧怕犯罪，求你也赐我那天上来的能力和智慧帮我悔改。
求你掩面不看我的半信半疑，求你饶恕我不够爱你。
求你让我知道如何才能保守我的生命不离开你的道路。
求你容许我用灵和悟性这样唱：
“无有一试探我主不体谅，无有一重担我主不担当，无有一忧虑我主不与分，无有一伤感我主不安慰，无有一眼泪我主不宝贝，无有一危险我主不同在，无有一懦弱我主不扶助，无有一病患我主不看顾。”
求你听我流泪的祷告，求你也不轻看我在痛苦中所受的熬炼，求你在我身上成就你的美意。
作者来自北京，现居日本。
发表回复