一个男人独自抚养女儿的遭遇，自然博得许多人的同情，自己仿佛也得到了一些安慰。实质上，内心的怨恨和苦楚，一点也没有消减，只不过被深深地埋藏起来。
文／城 郭
（一）
初秋的中国北方，天气清爽如意。在闷热的夏季一直阴沉迷朦的天空，终于露出了湛蓝的笑脸。我骑着自行车在城中漫无目标地闲逛，没有一点兴致欣赏街景，享受这惬意的秋天。
这是离婚后的第一天，我没有心情做事，心里像是打翻了所有的调味瓶一般，什么滋味都有，恼怒、怨恨、忧伤、羞辱，种种情感交织在一起。我用力踏着自行车，力图摆脱这一切。但是往事却一幕幕不停地浮在脑海中，挥也挥不去……
我和前妻在相识一年后结婚，可以说当时我们并不确切知道婚姻意味着什么。我们都是家中最小的，且是唯一的男(女)孩子。因此婚后常常为生活琐事争吵，各执己理，互不相让。
结婚翌年，前妻怀孕生下一个女儿，并在家休假一年。因为家务事成倍增加，前妻一再要求我更多分担照顾婴儿的责任，并指责我对其照顾不周。我对她为人处事、照顾婴儿及操持家务的能力等方面也深表不满。对于未来事业的发展，二人更是针锋相对。几乎家中所有的事，都会成为我们争吵的话题。
终于在女儿刚满十个月的时候，前妻不能忍受婚姻的压力及照顾女儿的辛苦而独自离家出走，回到其父母家居住。在其后分居的十个月当中，虽然双方均做出和解的努力，但终因分歧过大，互不妥协而告失败。
于是我向地方法院申诉离婚。因双方均同意离婚，法庭便在一天之内连开两庭，并于当晚分割财产完毕。前妻拒绝抚养女儿、拒绝分担女儿的生活费用，我都一一接受，只求尽早结束这名存实亡的婚姻。我的第一次婚姻，就这样在一天之内便画上了句号。
承担着离婚后的精神压力，同时又要面对独自一人抚养女儿的艰难，我仍然坚持一边工作、一边准备英语考试，争取出国留学的机会。一方面想藉此摆脱生活中的失意，另一方面也是“六四”之后的绝望。
长期的精神压抑和身体的疲惫，终于使我大病了一场，但我仍抱病参加了考试。成绩并不理想，但仍然拿到美国、加拿大两所大学的全额奖学金，多年的努力和梦想终于成了现实。
（二）
来到美国之后，第一次有机会接触到基督教，起初为教会优美的圣诗及基督徒的友爱所吸引，参加了校园的查经班。但由于我骄傲和固执的个性，在信仰之路上一直若即若离，更多的时间沉湎于与朋友一起吃喝玩乐。直到有一次在游玩中，连续两天出了车祸，我才真正醒悟，开始认真思考信仰的问题。
奇妙的是，当我愿意安静在上帝面前的时候，原先许多信仰上的困扰渐渐地消失了。在牧师和教会弟兄姐妹的帮助下，我学习着用读经和祷告的方式去亲近上帝。这样，经历了三年信仰的挣扎，上帝的道慢慢地在我的心中扎下根来。1996年复活节，我终于在美国弗吉尼亚州受洗，成了一名基督徒。
信主之初的一段时间，上帝似乎格外眷顾我的需要并垂听我的祷告。尽管当时经济不景气，毕业以后我还是很快在新泽西州找到了一份满意的工作，并在很短的时间内拿到了绿卡。周围的朋友都很羡慕，我自己也洋洋得意，到处为主作见证。
离婚日久，似乎渐渐地淡忘了。每当与人提及此事，总是归咎于前妻的无情与不义。一个男人独自抚养女儿的遭遇，自然博得许多人的同情，自己仿佛也得到了一些安慰。实质上，内心的怨恨和苦楚，一点也没有消减，只不过被深深地埋藏起来。因此离婚后的几年中，一直孤身一人，不情愿再次卷入感情的旋涡。但这表面上似乎平静的生活，在我信主的第二年开始发生变化。
（三）
我拿到绿卡后的第一件事，就是回国探亲。出国四年，年迈的父母一直为我照顾女儿。我有多少个日夜是在思念与挂虑之中度过的！一路上归心似箭，终于见到了家人。女儿长高了，也更可爱了。父女一起度过了一段美好的时光。
但是隐约之中，我可以感觉到女儿对母亲话题的敏感。自从懂事以来，每当看到其他的小孩儿有妈妈可以依偎、撒娇，她既羡慕又失望。尽管家人竭力呵护，但这一切无法取代母亲在孩子心目中的地位。
当我小心翼翼地和女儿谈起这个话题时，女儿未曾开口，眼泪却如断线的珍珠一般止不住落了下来。看到女儿伤心的样子，想着年迈的父母仍要为抚养孙辈付出辛劳，我心中充满了自责。
我努力去解释，尝试着去抚平女儿心中的创伤，但我的言语显得那样苍白无力。在此之前，我一直坚信离婚是正确的决定，不但摆脱了婚姻的烦恼，实现了出国深造的理想。但此时此刻，面对着伤心的女儿，我第一次反省，用这样的方式来解决婚姻中的问题，到底是对还是错呢？
回到美国以后，我参加了一些关于婚姻和家庭的聚会。我了解到上帝对人类婚姻的设计，除了一些不得已的情况，离婚是上帝所不喜悦的。虽然我在离婚的时候还不是一个基督徒，但是得罪上帝的事，依然要认错，求他赦免。
而且，固然我的前妻有诸多的过失及不近情理之处，但是这不能表明我在此事上没有过错。圣经明确讲到丈夫是妻子的头（《弗》5:23），作为一家之主的丈夫，自然要对家庭的破裂承担责任。
圣灵在心中不断地催促着，终于使我跪下来祷告，泪水情不自禁地流了下来。我恳求父神赦免我在婚姻问题上的过犯，并祈求全能者医治女儿心灵上的创伤，赐给我勇气面对这个破碎的家庭。
我俯伏着祷告，任凭打开的心门自由地宣泄。这样，不知过了多久，直到全身酥软，没有一点气力。但心中却好像有一股清澈的泉水流过，洗去了多年的污垢，有着从未有过的舒畅。
（四）
自从那次祷告之后，我惊奇地发现，自己可以坦然地面对离婚的经历了。这个以往我尽量回避的话题，居然可以平静地和他人分享了。离婚确是一件痛苦的事，但圣经也告诉我，万事都互相效力、叫爱神的人得益处（《罗》8:28）。离婚虽不是我情愿的经历，但无可否认，经过这样的磨炼，我没有了以往的骄气、任性，变得成熟、坚强了。就是熟悉我的家人也倍觉惊奇。
因此我不再埋怨，而是充满了感恩。每每想到上帝在我悔改认罪之前，就先眷顾及垂听我的祷告，我也变得能够更多地包容和接纳他人。因着上帝的爱及赦免，我对前妻的怨恨也不知不觉地消退了。
卸下了心中的重担，人也变得轻松、愉快。更奇妙的是，灵修不再像例行的公事，圣经的话语也不再枯燥乏味，读经、祷告使我得到极大的享受和从未感受过的启示。
1997年，我和教会九位单身弟兄姐妹，参加了基督使者协会举办的单身基督徒大会，属灵的热情再一次激发。我们在教会的支持下成立了单身团契，彼此在主内扶持、建造。我在团契中分享了离婚后的这段心路历程，得到大家的认可和支持。教会的牧师和弟兄姐妹并未因我的经历对我产生歧视，反而给了我极大的鼓励，推举我成为团契的主要同工。
在团契事奉过程之中，我和一位信主多年的姐妹因搭配事奉而相识、相爱。就在我们决定结婚的时候，女儿等待多年的移民签证终于得到批准。这个破碎的家庭得以重新团圆。
如今女儿来美国已三年有余，我亲眼目睹上帝在女儿身上的工作。她不但没有了以往的忧愁，而且在信仰上认真执着。上帝藉着我的太太弥补了女儿从未得到的母爱。女儿虽不是我太太亲生，但俩人却相爱无隙，胜若亲生母女。
我的家庭因我和前妻的自私与固执而破裂，但因上帝的慈爱与大能得以重新组成。我靠着上帝的爱从往事中释放，又汲取前一次婚姻失败的教训，在主内建立了一个崭新的家庭，品尝着以往未曾享受过的温馨和喜悦。
作者来自天津，现住美国新泽西州，在制药公司从事药物分析工作。
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