学业上的压力我还能勉强承受，但我的内心空虚。更可怕的是，我发觉自己正慢慢变成一个唯利是图的人。
文／心 笛
聪明女孩
我上大学二年级的时候，邻居家的伯伯得肝癌去世了，不久就听到他太太信主的消息。后来我的姑姑因为家庭的原因也信主了。那时在我们的眼中，实在是她们的生活遭遇不幸，感情需要寄托，所以去寻求宗教信仰，即使这信仰只是虚幻的，不真实的。因为从小到大所受的教育和宣传，我对很多事情例如宗教都有固定的看法，虽然毫无根据，却深信不疑。
我在大学读研究生的时候，有一个很好的外国学生朋友乔。乔是基督徒，他试图向我传讲福音，我却觉得很难接受。因我是一直都相信无神论的。我尤其无法接受的是，乔说我们应当爱人，包括我们的敌人。我跟他讲这不可能，我怎么可以去爱日本人呢？他们杀害我们那么多同胞。
乔还讲，男人是女人的头，丈夫是一家之长。我却告诉他，中国的妇女已经解放了，丈夫和妻子都是家庭的头。我们争论了很久，谁也说服不了谁。
后来我拿到康大的录取通知，我就要出国了。送别的饭已经吃过了，有一天晚上，乔却突然打电话给我：“你就要去美国读书了，你也许会遇到新的环境，陌生的同学，甚至新的问题。你将如何应付呢？“我不知从哪里来的灵感，居然对他讲，“God will help me!（上帝会帮助我的）”虽然看不见他的脸，我却知道乔很惊讶，他说：“You are a smart girl, God bless you.（你是个聪明女孩，上帝保佑你。）”
怎样才对？
上帝确实一直都在帮助我。刚到美国，是教会和学生会一起安排车去机场接我们。由于没有汽车，上街买东西很不方便，师母安排教会的姊妹带我们去。但是我们一起来的三个女生却误会她们的好意。认为她们必定是要请我们加入她们的组织。既然我们无意加入，何必白白受人恩惠呢？于是我们打电话给师母说，我们找到人带我们了，请她不要再派人来。
那时我们坐公车或步行去采购，虽然不便，却心安理得。现在想起来，实在很羞愧。因为自己撒谎，也因自己的自作聪明违背了神的美意。神的恩典就是要白白地赐给我们。
可是我真的遇到了新的问题。学业上的压力我还能勉强承受，但我的内心空虚。更可怕的是，我发觉自己正慢慢变成一个唯利是图的人。我内心的那个空虚不是娱乐可以填满的，也不是安慰和同情可以填满的，似乎也不是勤奋工作可以填满的。对未来我有恐惧和担忧，对自己我又有失望。我内心所愿意的善我行不出来，行出来的却是我所不愿意的恶。
自己的软弱和良心的责备，使我痛苦和挣扎。有时那个在很早以前困扰我的问题又会跳出来问我：“人活着是为什么呢？为什么我会这样呢？”在大学的时候我曾多次跟别人讨论这个问题，越来越多的人这样回答我：“你干嘛还考虑这个呢？我早在两年前就不想它了！”是我在自寻烦恼吗？为什么我不能和别人一样知足常乐呢？是我性格的问题吗？
我一直试图回避，以为这就是解决的办法。我也曾努力地改变自己，至少在表面上与人为善，也与己为善。但我总知道有个什么是不对的。我却不知道是哪里，更不知道怎样才对。
1999年，我订了Readers Digest（《读者文摘》杂志），收到一本书“Power for Living”（《生活的力量》）。起初我还以为这是生活指南一类的书籍，收到后才发现它是介绍基督教信仰的。虽然有些失望，我还是看了一遍，有时甚至在清晨朗诵，但我的问题依然没有答案。这本书也闲置在我的书架上了。
真的问了
去年冬天，我的好朋友丽丽突然对我说：“跟我一起去听圣经故事吧。在我同学家里，不过他们都是台湾来的，只有我是从大陆来。他们唱歌也很好听的。”我虽然对故事和唱歌不很感兴趣，但我有点好奇台湾同学的基督教信仰，也同情我朋友的孤单。于是在11月18日那天，我第一次去台湾同学的查经班，意外地我被他们的小组所吸引了。
在学圣经的时候，虽然我也很不自在，但没有人强迫我接受我所不能接受的东西。我佩服他们的认真态度，因为对于一些问题，他们会老实地说不知道，他们也承认有些问题没有答案，只有猜测。
有一次，一位胡弟兄带查经，讲到多马这个人物，在《约翰福音》第20章，耶稣复活以后，别的门徒们告诉多马，主已经复活了，但是多马不信。他说：“我非看见他手上的钉痕，用指头探入那钉痕，又用手去探入他的肋旁，我总不信。”多马认真、钻牛角尖儿的性格跃然纸上。胡弟兄问了一个问题：“对照多马，你是否问过自己你为什么不信吗？”另一位王弟兄讲：“主很宽容，你去问他，就必给你回答。”
我真的回去问了。有一股强大的动力，促使我四处搜寻有关神是否存在的证据，天文学的，生物学的，考古学的。我从牧师那里得到海外校园丛书《游子吟》，从教会弟兄姊妹那里借到吴勇长老的《不灭的灯火》。还有梁洁琼博士的培灵会，梁斐生博士的布道会，以及慕道班。
我也开始读圣经了。当我读到耶稣怜悯世人，看他们有那么多问题，问题又那么大，却不知道到哪里去解决，如同羊没有牧人一般。我的心被深深地打动，因为我知道他在讲我。当我看到《旧约》里那么多先知的预言都在耶稣身上一一兑现，当我看到耶稣的怜悯和慈爱，他在十字架上的死，承担我们的罪孽，他的复活和他的应许，我的心在悄悄问我：“你还需要什么样的证据呢？证据不就在这本书里吗？证据不就在你自己身上吗？证据不就在神所造的万物中吗？”
解开外衣
从梁斐生博士的布道会回来之后，有一天晚上，我第一次跪在神的面前，向他承认我的罪。当我把我的过犯一一列举出来的时候，我就知道神爱我有多么深，他宽容我有多么久。因为我揭开了自己“道德”的外衣，清楚地看见自己的黑暗。而就是我这样的罪人，神却拣选我，他知道我的名字，他保守我的生命。主耶稣就甘愿为我的罪被钉十字架，甘愿为救我付出他的生命！
回想起儿时“宗教只是精神寄托”的成见，我突然意识到，实在不是人在感情世界空虚的时候去寻求主，而是主一直都在我们心门外叩门。当我们身处顺境的时候，内心充满了世俗的喧嚣，生活中有各样的兴趣与追求，我们听不见主的叩门，或者我们太忙没有时间去给他开门。出国前的我，不正是如此吗？
只有心灵饱受震荡和创伤之后，发现我们向来所依靠的都已经无能为力，我们的心才安静下来。我们听见了主的叩门，听见了他在说：“我一直都在爱你，只有我能够帮你。”我们或许半信半疑地打开门，却得到了世上最好的朋友，最好的礼物，最大的恩典和福分。现在的我，不正是如此吗？
作者来自中国大陆，现在美国康奈尔大学读书。
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