比这些更深

 

 

 

文/陆路

 

 

 

周六的夜

 

先生上班去了,孩子们都睡了。家中好安静。我去检查大儿子得维的被子。爱踢被子的他,大半个身子都在外面。我蹲下去为他盖上毛毯。他的脸吸引了我,我竟无法马上站起来。夜光里,那张小脸,如此平静安详,均匀的呼吸是这静谥中唯一的波动。我的手忍不住轻抚过他光滑的脸庞。

离开他的房间,我在桌边坐下,向神做我的晚祷。感谢你,我对神说,让我放弃工作,回到家中,可以尽心教养我的两个孩子。让我体验到为人母的幸福。这种单纯的美丽,是世上任何的金钱也买不到的。感谢你,通过你的话语,使我了解要为存到永生的食物劳力,而不要为那必坏的食物劳力。

在祷告中,我感到神的爱如秋日的初阳,盖在我的身上,泪水渗出了我的眼,这是我一生中最快乐的眼泪。我在日记中写下:“主啊,你的爱,环绕了我的心,我的灵,我的身。你的爱,让我最渴的愿望,也全然满足。”

 

 

崇拜日

 

我坐在教会里,诗班在带唱一首新歌。一句平凡的歌词突然击中了我的心弦,歌词是:“主啊,我曾走失,是你把我找回。”我的思路就此越飘越远……

我幼年丧父,母亲为生计所逼,工作很忙。我的童年大半在全托的幼儿园里度过。一个老师带十几个小孩,是无法满足我对爱的渴求的。后来母亲再婚,爸爸是一个很善良的读书人。我重新有了一个家。但我仍把一生中所有的不满、失败,归究于我幼年丧父这件事上。我曾是一个自以为是、怨天尤人的女孩。我人生的目的,就是寻觅一个能给我很多很多爱的人,来弥补我童年中失去的父爱。

这样的寻寻觅觅,一直来到了大洋彼岸。在举目无亲的困境中,我信了耶稣,认识了我的神。神给了我这个孤独的女孩一个家,和爱我的人。

是的,我曾走失,是神把我找回。有人曾对我说,丧父也未必是件坏事。如果你幼年不丧父,也许你还不会认识耶稣呢,因为也许你就没有需要神的意愿。

可是,难道我就不配得一份世上的父爱吗?自小,我对生父有一种罗曼蒂克的幻想。如果他不死的话,我会有一个完整的家,一个幸福的童年。我有一种被亏欠的感觉。神说,孩子,我爱你啊。可是,心虚的我这样回答神:“我还要更多啊。别人都有父亲的爱。为什么我独独没有?”

我突然想到一个问题,如果今天我有选择。我会选天上的父,还是地上的父?我不寒而栗。我不愿意面对这个问题,因它在动摇我对父神的爱。

 

 

晨祷

 

我在做我的晨读。突然想起耶稣升天之前问彼得是否爱他的三句话。一本本福音书找过去,总算在《约翰福音》里找到。第一句,耶稣问的是:“你爱我比这些更深吗?”什么是“这些”?耶稣为什么不说:“你爱我胜过世界吗?”“这些”,不仅仅是指物质世界吧。“这些”,还包括了一些我们愿意放弃“世界”来维护的东西,比如爱,对父亲、丈夫、孩子的爱和对自己的爱。其实,我所幻想的父爱,是一种自怜自爱。我能在爱自己以前,先爱神吗?也许周日所困扰我的问题,是来自曾为我而死的主。他对我说:“在周六的夜,你不是留着泪说你爱我吗?可是我所要求的,并非是一时感情的冲动,而是你全部的爱。你爱我,胜过你爱自己和你生命中其他的一切吗?”。

我的心仍然沉重了。我怀疑自己有否这样的信心。我环顾四周我的家,我所亲爱的人,我的孩子们。我想起圣经中亚伯拉罕献以撒的故事,体验到他信心的伟大。我问自己:我敢不敢对神许下这样的诺言:无论未来如何,我爱你,胜过这一切!

 

 

爱他更深

 

我翻到《诗篇》第二十七篇。诗人写到:“有一件事,我曾求耶和华,我仍要寻求,就是一生一世,住在耶和华的殿中,瞻仰他的荣美,在他的殿里求问。”想起向神祷告时的喜乐,我深深地认同诗人的请求。与神同行,与神每时每刻同在,瞻仰他的荣美,是胜过万物的乐事。我应别无他求。诗人又继续写到“我的父母离弃我,耶和华必收留我。”既然神永不离弃我,我又有什么可怕的呢?

我的心终于开朗,因为我终于低头向我的主谦卑下来。我愿意感谢他,即使我幼年曾失去了父爱,即使我很遗憾没有正常的童年。主啊,即使我仍不了解这些事为什么发生,我仍然爱你。因你胜过我生命中最宝贵的一切。主啊,愿你教我──爱你比这些更深。

 

作者现住加州。

 

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