文／应秀凤
慈爱的天父，感谢你用大能的手医治我心灵的创伤，使我能自由地来到你面前，领取你丰盛的恩典。我从不怀疑你的慈爱却怀疑你的能力，那是因为当我称呼你天上的父亲的时候，便联想到我地上的父亲。
童年时，我是在父亲的爱护下成长的。父母亲对我的爱，曾令周围的孩子们羡慕。“文革”开始的那一年，我还是个似懂非懂的孩子，却要亲眼目睹自己所爱的父亲在一天之内精神完全崩溃，失去了正常的生活能力，也再没有能力爱我，保护我了。记得当初被取消上大学的唯一理由是我的“家庭出身”，而代替我的那一位，唯一的条件是有一个当干部的父亲。连我自己也不知道，那时已经有一颗仇恨的种子埋在心里，并一直影响着我。直到有一天，我的心真正扑向你的怀抱；你的圣灵，让我看见自己内心深处的累累伤痕，以及自己对人的仇恨、藐视、嫉妒。我知道那一刻正是你医治的开始。
当一些“闲话”触痛了我的心，我的情绪一下子跌进一个谷底。曾有一个偶然的机会，我知道有人得罪了我，内心的感受非常复杂。一方面神的话还留在心里，令我敬畏。另一方面，一种被伤害和不平的感受也扎着我的心。渐渐地，那种不能饶恕的愤怒在我里面越压越重，并产生了不安，很想凭血气去作出反应和处理。终于，我选择了神，选择了忍耐。虽然在行为上我可以选择不随从私欲，但我内心的感受和情绪是自己无法选择的。虽然我很想去饶恕，去赦免，但发现自己无力做到。我不知道这种痛苦会持续多久，每当事情发生的时候，总希望时间快快的过去，却从来没有如愿以偿。当我领了午餐，坐在位置上，准备做谢饭祷告的时候，脱口而出的话却是：“这顿饭你让我怎么吃下去！”当时的我，已不知该怎样去祷告，也不知向你求什么。但我知道一样事情，我可以将我内心的感受告诉你，向你承认自己的伤痛。
于是，我将此刻的那个真我诚实无伪地带到你的面前。我说，主，愿你看见现在的我，我的难受，我的愤怒，我的不平。再没有更多的话语。当我抬起头来，一切已经开始在不知不觉中改变：对面座位上的那位留学生，我们相同的社会背景，以及自己突如其来的那股讲述神爱和福音的热心都不是出于偶然。我们边吃饭，边聊“天”。当我吃完饭离开座位，发现自己完全得到了释放，原来的怒气和情绪都已消失得无影无踪。当我再去想那件事情的时候，发现它已对我毫无影响，我已不需要对它作出任何反应，也不需要再提它了。我知道我已经能赦免了，我也知道它是从上头赐给我的。我体会和感受着那种被释放的轻松和喜乐，心里充满感恩。我赞叹你奇妙的拯救，感谢你丰富的怜悯。
天堂虽美，天路难行。在我所走的人生道路上，留下了多少回的失望、叹息，也留下了你无数次的肯定、鼓励。多少回，屡遭患难、波折，感到精疲力尽，我几乎想要放弃，我向你发出最后“通牒”：你若不救我，我真的要决定放弃。你没有为我行神话中的奇迹。好像小时候学写字一次次都失败了，我扔下铅笔说，我不再学写字。那时母亲会把铅笔放在我手里，亲自抓着我的手，说：来吧，让我们再试一次。你也是这样，在我无能为力，快要倒下的时候，亲自将我扶起，柔声地对我说：来吧，让我们再试一次。于是，在你的扶持陪伴下，我又起来，重新开始。
如果生活是一首歌，痛苦和欢乐只是歌中不同高低的音符；如果生命是一首诗，悲凉、低沉也是诗中不可缺少的衬托。我知道在我未来的日子里，天色不会常蓝，但我相信爱我的主一定会带领我经过一切。
亲爱的父神，屋里那一盆盆我叫不出名来的绿色植物已长得那么高大，那么茂盛。记得朋友送我时，它们看上去多么娇小。每天，当我欣赏着那一片片翡翠般的绿叶和它们所组成的一簇簇美丽的造形，我的心思念着你，也思念着曾向我伸出一双双温暖的手，至今关心爱护着我的弟兄姐妹……
作者来自上海，现住北欧挪威。
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