若哪一天出现意外，我会凄凄惨惨地死去，尸体还要好几天才被发现。
文 / 缺i的fish
寄居也当有梦想
最近看了一部韩剧《机智的医生生活》，剧中的5位中年医生，个性迥异，甚至各自有着小偏执，却都内心柔软温和，能直面人生中的黑暗，愿意尽力给所接触到的人带去光明。
鲁迅曾在《记念刘和珍君》一文中说，“真正的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”我想他们是医生圈里的勇士吧。也正因如此，他们才能在大学时的一次机缘巧合中互相认识，一直相互陪伴走到中年，成为彼此最默契的好友。
他们在医术上精益求精，但又不只是追求工作上的专业性；在面对病人时，他们更有同理心，总能照顾得更加周全。剧中，大部分场景是他们上下班的日常，有各种张力，也有各种温暖。每集剧的末尾都会有一段他们私下成立乐队的训练场景。他们脱下大白褂，沉浸在演奏中，仿佛乐手歌者才是他们唯一的身份。
这就是他们的机智生活。乐队是他们释放压力，寻求内心安宁的栖息地。他们每天面对各样的病人，随时经历生死；人到中年，也会面临婚姻、情感的各种问题。他们从乐队中获得前行的力量，在冷漠中散发温暖，活出与众不同的人生。
这让我联想到我们这群属上帝的儿女，在世上寄居的日子里，接触的大部分人并不认识主；每天从各种渠道接受的信息、观念，很多都是违背圣经原则的。我们又要如何过一种机智的寄居生活呢？
难逃“平庸”
再过两年我就步入40岁了，依然单身，父母已不在人世，我是真正的孤家寡人。这也就罢了，身体还欠佳。倘若有点非凡才能也就好了，可我却只是个平凡得不能再平凡的凡人。再不然，有点美貌也是可以的，可惜都没有。
像我这样一个单身者，又该如何过一种机智的寄居生活呢？
面对平庸的压力，圣经上说：“所以，你们或吃或喝，无论作什么，都要为荣耀上帝而行。”（《哥林多前书》10:31）
曾经，我也是那个为梦想愿意披荆斩棘的少年，后来几经生活风浪，在寻找人生方向的过程中，我竟意识到：原来梦想可以那么有意义，为主耶稣可以大发热心，可以像那些宣教士一般，开拓福音的疆土。
所以，当自己喜欢的一对夫妻告别生活了几十年的家乡，去到一个完全陌生甚至有些危险的地方传福音时，我也热血沸腾，差点跟了去。如果当时我再勇敢一些，再有信心一些……我是不是就不会是如今这副平庸模样了呢？
后来，我又有一个机会过热血沸腾的日子。
2019年末，我被查出得了一种罕见病。在一个月左右的挣扎痛苦之后，我顺服了。我突然觉得自己很不一样，上帝肯定有他特别的使命在我身上，不然我怎么会有一个基因跟常人不一样？
我开始想给患同病的群体传福音，我加入病友群，积极认识并接触适合的福音对象。期间，我写了几篇见证文章，也投了稿，把自己感动得痛哭流涕。不过好景不长，我很快就发现群里的气氛一片消极，病友的思想观念很难改变，简直无法沟通，还未正式切入福音，我就被吞没在汪洋大海了。
一年多了，我没有在病友群里撒下一粒种子。我还是如此平庸，没什么不一样。
从温暖周遭开始
看来，想要在信仰上建立丰功伟绩也是无望了。年纪渐长，身体又倍受局限。之前尚且经常去医院探访，现在连探访都少了。我常常会有一种辜负上帝给我这些时光的紧迫感，但行动却是跟不上。痛定思痛，我想我至少可以选择在平常的日子里机智地生活着。
我没法成为硕果累累的宣教士，没法成为出色的传道人，没法著书立说，有的只是平凡的日子。我开始接受这样平庸的自己，不再眼高手低，学习或吃或喝都是为荣耀他而行。
每天早晚，我在固定时间灵修，在暗室里与主亲近；自己的哥哥姐姐还没信主，我不再只是跟他们谈论大道理，我反思跟他们相处时自己身上的问题，开始从行为上让他们看到主耶稣的恩典。
我主动去跟陌生的邻居建立关系，从主动串门分享食物开始，慢慢熟悉起来了，我就找各种契机给他们讲福音；每天接触的同事，我也会多一些关注，他们的问题是什么？需求是什么？慢慢给他们传递福音的信息；还有我的那些未信主的好友，每次相约我必先祷告，虽然并非每次都能切入福音话题，但我知道每次与他们的接触都在上帝手中。 渐渐的，我的心不再因自己的平庸而焦躁不安，我深刻意识到我的阿爸父并非看我做了什么，而是看我为了什么而做。
疾病带来信靠
面对疾病的压力，圣经上这样鼓励我：“我的肉体和我的心肠衰残，但上帝是我心里的力量，又是我的福分，直到永远。”（《诗篇》73:26）
对于身体的逐渐衰残，我比正常人体会更深。我的病就是进行性肌无力症的一种。身体会越来越容易疲惫，以前能跑能跳，现在只能走路，而且只能慢慢走，否则容易摔。爬楼梯更是吃力，我也不知哪一天连走路都不行了。
我担心自己孑然一身，无人照顾，若哪一天出现意外，我会凄凄惨惨地死去，尸体还要好几天才被发现。我也会规划自己的将来，如果将来有药的话，我要如何承担费用？或者没有药，我又要如何保障自己的生活？除了这份工作，我还能通过什么渠道赚钱？我寻寻觅觅，去学习理财投资，学习写作，也会想是否可以尝试运营新媒体……
脑海里的想法很多，心里的焦躁不少。疾病困扰带来的压力每天如影相随。但也正因如此，让我深刻领悟到只有主耶稣才能成为我的依靠。
我越软弱，就越依靠他；我越依靠他，就越能经历他；我越经历他，就越认识他。他不断用圣经的话语提醒我：规划以后的生活无可厚非，因为人也要殷勤劳作，不可懒惰；但我内心真正的依靠和力量只能来自我的主耶稣。
明天会如何，我不知道，即使我腰财万贯，最终也会如风逝去；即使我真的凄惨死去，但也在他的手中。更何况肉体安危又算得了什么呢？我所要关注的难道不应该是我的属灵状况吗？
上帝给我的恩典已经很多，有稳定的工作，目前生活尚能自理。我常想，以往向他求的过多了，如今我只想求直到见他面的那天我都能自主生活，这就是极大的恩典了。我唯愿自己一生不偏离他的道，即使有一天无法独立行走了，他依然是我的依靠，是我心里的力量，是我的福分，直到永远。
孤独也是祝福
面对孤独的压力，圣经上这样鼓励我：“况且，我们的软弱有圣灵帮助，我们本不晓得当怎样祷告，只是圣灵亲自用说不出来的叹息替我们祷告。”（《罗马书》8:26）
单身独居，会时常孤独。我的孤独感并非来自没人陪伴，而是来自内心深处的需求。
日常生活中，除了上班，参与教会生活，独自回到自己的小窝，我也是很舒适的。我喜欢看书、看电影、听音乐，我喜欢思考、喜欢写作……一个人的时间里，我也很自律，做事效率高，甚至觉得独自生活更自在，所以我反而会求告主耶稣让我多走出去跟人接触，建立关系。这样说来，我并不孤单。
但我确实孤独。母亲的去世，是我心里的一根刺，那时我尚未真正认识主，没能将福音带给我的至爱亲人；在个人感情上，我单纯地信任和付出，换来的却是背叛和抛弃；疾病带来的感受，只有自己知道。
我不是说我比任何人都更早经历父母双亡、感情背叛、身体衰残……我只是查看身边熟悉的姐妹们，我实在没办法向她们诉说我心里的苦楚。她们也不是没经历困苦，只是在相仿的年纪里，我经历得更多、更早。我的梦想、害怕、喜乐和试炼，似乎无法跟她们完全分享。
于是，在软弱时，我便倍感孤独。
然而，孤独也可以成为一种祝福。我知道人都是有限的，我们无法完全体尝别人的感受，然而主耶稣却知晓我内心的一切。他在客西马尼园里度过生命中最黑暗的时刻，他经历过人间极致的孤独，岂不能全然知晓我的孤独吗？
每当孤独时，我就会更加靠近他。即使我无法说出内心的种种感受，圣灵也会在我里面同我一起叹息。
正如经上说，“我坐下，我起来，你都晓得，你从远处知道我的意念；我行路，我躺卧，你都细察，你也深知我一切所行的。”（《诗篇》139:2-3） 于是，我慢慢接受孤独。孤独并不是一种阻碍，而是让我更加真实地经历主耶稣的同在，因此孤独成了我生命中的祝福。
尾声
我原本就是个爱思考的人，如今步入中年，更是常常思想。虽然平庸、疾病、孤独，每天的压力依旧存在，但这些都是短暂的，因为在世的日子如影儿，不能长存。我感恩自己是个寄居者——这寄居的日子很重要，不是为别的，是为见证那永恒的福音。
我要继续机智地生活着，靠着他的恩典与大能。
发表回复