爱是为了满足自己还是舍己，有着根本的区别。
文/非拉铁非
像王菲一样恋爱
前些时天后王菲和谢霆锋要在大理完婚的新闻，又不可避免地刺激了各路媒体大肆喧哗。“像王菲一样恋爱”之说，在公共话语空间走红已久。
肯定王菲一直以来坚持走自己的路，不在意别人的眼光，爱就爱，不爱就不爱，干净利落。就像她的《将爱》，一直反复吟唱“将爱进行到底”，而《彼岸花》里的“我不害怕，我很爱他”，则坚决得义无反顾。可是这种以自由为借口，鼓吹只需要追求自己幸福的爱情观，却真实地反映了当下社会礼崩乐坏的状态。
王菲一直是很多人心中的偶像。偶像是什么？是被当作上帝来膜拜的。所以不管她做什么，都是对的，都值得赞美。为了维护偶像的完美形象，就必须要有合适的话语体系来支撑其“合法性”，所以“像王菲一样恋爱”之说便应运而生。然而，偶像不过是有罪的人。
自私的爱
为了爱或者不爱，而放下一切，这是很多人羡慕不已的，因为在现实生活中，人们所缺乏的正是这样的胆略。爱或不爱，都不可避免地要考虑很多，或许因此错过了良机或真爱。而一些能左右公共话语权的大咖们，也看准了这一点，告诉人们要敢于做自己，自己过得好才是最重要。有评论说，王菲之所以能如此随性，是因为她足够成功，有了足够的物质保障，就可以想爱就爱，想离便离。甚至推论，当社会体制足够保障个人权利的时候，完全可以无需婚姻就能保障自己的幸福，想爱谁爱谁，不想爱了就不爱，完全自主。
这样那样的观点，听起来好像是在为个人的权利辩护，甚至有推动社会对个人权利保障的意图，而只要提到“个人权利”“个人自由”，立刻具有了先天的正当性。的确，作为有尊严有灵魂的生命，个人对幸福、对自由的追求是不应该被剥夺的。然而，虽然每个人都是独立的个体，但无论个人的权利再正当，个人所生活的社会，所面临的人际关系，包括婚姻和恋爱，都不可能不和责任联系起来。
要为了自己的幸福考虑，其他的不要想那么多，要活得随性，想爱就爱，不想爱就不爱。这样的想法，极其自我中心和自私，只有我要什么，没有我能做什么；只有我有权利幸福，没有我能给别人幸福；只有我的自由，没有我的责任；只有索取，双方不满意则好说好散，没有舍己，即使对方不好，也还是愿意爱他/她到底。
沉重的爱
最近我在一堂课上，让学生看一张照片。图上是一位母亲面对满墙的各种信息，正在认真抄写。有学生问：“她是不是在找工作？”其实，这是中国某大城市父母替子女相亲的实景。这里类似招工市场，在市场上，大家谈论的自然就是交易，你情我愿之后成交，这就是市场。婚姻市场呢？父母在挂满了个人信息的小纸片中，为子女寻觅那些符合条件的候选人，条件是身高、户籍、有无车房、工作单位、月薪年薪……而各种条件之外，唯独不见了一个最重要的条件，就是“人”。
人们在婚姻里互相算计，并不鲜见。张爱玲在她的作品中深刻描摹了国人对待婚姻的态度，《倾城之恋》里的白流苏，用尽心机要拿下高富帅范柳原，为了摆脱娘家奚落，保证自己后半生无忧。《金锁记》就更是一个因为一桩婚姻引发的两代悲剧。今天，在高举真爱至上，追求个人幸福的旗帜之下，这种以个人物质和非物质条件作为交易的婚姻，依然还在继续。
“像王菲一样恋爱”的出现，就是因为人不能面对捆绑在婚姻和恋爱上的各种条件的困境，于是渴望那种随自己意思而行的恋爱，没有计较，没有谈判，连亲生孩子都不用顾虑。意见领袖们说，中国式的夫妻，吵吵闹闹几十年，有很大矛盾，但是为了孩子，死不离婚，折磨自己，也折磨孩子。你看王菲，两任丈夫，两个孩子，照样说离就离，经历那么多，最后还能找到真爱，你们都该学学她，做自己，找真爱，没爱就不爱。
善变的爱
可是真正的爱，不是因为对方好，或者我想要爱才爱，对方不好了或者我没兴趣了，就不爱。这个世代，传唱“速朽”的爱情。1998年，王菲还在唱“相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽”；1999年，她又唱“悲哀是真的泪是假的没什么执着，一百年后没有你也没有我”；2004年，变成了“我把心给了你，身体给了他，情愿什么也不留下”。既然爱情速朽，没有什么可以留到永恒，于是倒不如纵情欢乐，即使身心分离也没有关系，总好过貌合神离。
有部日剧叫《昼颜》，是讲妻子出轨的。这剧我没看过，不过看到它已经在社交媒体引发了很多好评，说把出轨写得十分美好，也对出轨合法性作了探讨。我想这样的声音之所以出现，也是因为在我们这个世代，价值观已经朽坏。人们不再赞美忠贞，而羡慕随心所欲和阅人无数。结婚又如何，不合适就分开，个人也不用悔改，过不下去就走人，“像xxx那样恋爱”，再去爱我爱的人嘛。恋爱也不一定是为着结婚，不爱就分手也很正常。可是如果这样的话，反正这段关系可能不长久，为了不让自己受伤，又何必真心相待？
所以，那些鼓吹要“像xxx一样恋爱”的意见领袖们，本质是道出了人性最深处的自私。如果我们的爱的根基是建立在自己的需要上，那永远不会得到满足，当你得到，你会想要更多，当你看见别人有而自己没有，你也会想要。
真正的爱
翻看人类关于爱情和婚姻的论著，上下几千年，一辈子也看不完。但是，单单抛出自己的观点未免又觉得有些站不住脚。有没有比文献综述更厉害的资源支持呢？答案是，有！在圣经里，有关于爱的最好答案。
“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”(《哥林多前书》13:4-8)
相信即便不是基督徒，没有读过圣经，或多或少也听过这段文字。这样的标准，在世人看来，也许太过忍让妥协，没有自我。这不符合今天世界的价值观。这个凡事都要求自己的益处、要为自己争个一席之地、在关系中不能被动、不能落下风的世代，讲“恒久忍耐”“不求自己的益处”“不计算人的恶”，实在是显得有些不合时宜。可是这段文字，跨越了将近两千年的时空，所要告诉我们的，绝不是一个只在两千年前被人认可的真理。
像上帝一样爱
爱是为了满足自己还是舍己，有着根本的区别。就算你不相信上帝，如果你还有一点责任感，你也一定知道婚姻更意味着双方的责任和对下一代的责任。而如果你真的相信圣经所说的是真实的，那你就更应该懂得“恒久忍耐”的意义。因为造我们的上帝，对我们这些罪人就是“恒久忍耐又有恩慈”，我们一再犯罪，他却一再等待我们回转，从不失约，并且派他的独生爱子，在十字架上为我们众罪人舍命。这段经文又被称为“爱的真谛”。的确，这才是亘古到永远爱的真谛。上帝爱我们不是因为我们好，我们也不是通过自己的好而得到上帝的爱。
上帝造我们每一个人，都有他的形象，我们也理当活出这样的爱。只是人类的罪性是如此顽固，我们悖逆的心如此坚硬，总希望自己先被满足，内心那个自我不断地膨胀，累积成深重的黑暗。我们以极端的自我中心，来看待所处的一切人际关系，以自己的好恶决定一切，却不知道爱必须舍己。我们爱，不是因为对方配得这爱。这样的爱，我们也只能从上帝那里支取。
“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。”(《罗马书》5:8)我们要像谁一样爱呢？我想这是一个最好不过的答案。
作者来自美国田纳西州，传播学博士。
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