1984年，我出生在河南一个寻常的村庄——后胡村，村里的人大多都姓胡。
5岁那年，父亲不幸去世，我的天空变了色彩。妈妈带着我和两个妹妹，从此开始了艰难的生活。
凄风苦雨的日子中，妈妈总是眉头深锁。爷爷、奶奶嫌弃我们，父亲家族的其他人更是疏远我们。我从他们的眼中看出，没有人喜欢我们。
我幼小的心，开始对世界惧怕。灰暗的天空下，我总是沉默不语。村里大点儿的孩子碰到我，就会嘲笑、戏弄我，说我是个没爹的孩子。
看到别人家的小孩儿和父母在一起有说有笑，我多渴望自己也有爸爸来疼爱我啊！多少次，我一个人躲在被窝里，默默流泪。我常常向老天抱怨，为什么我的命那么苦！
过早感受世态炎凉的我，立下了志向，要发奋读书，自立自强。我暗暗发誓：我要出人头地，让这些亲戚们不敢小看！
孤儿的父
“神在他的圣所作孤儿的父，作寡妇的伸冤者。”（《诗篇》68：5）
我9岁那年，家里更发生了一件让人伤心的事，逼得妈妈走投无路。在二姥爷的帮助下，妈妈带着小妹，改嫁到遥远的新疆。
过了一年，妈妈在那边安顿好之后，捎信来让姥爷把我和大妹送过去。
10岁那年夏天，我和大妹来到了新家。记得第一次进新家的门，看到墙壁上有一幅画：悠悠的白云下面，有一片青色的草地，有一个人在放牧一群羊。他的怀里抱着瘦弱的小羊，目光慈爱，充满了怜悯。
我后来才知道那是耶稣。原来，继父一家，除了继父的父亲以外，都信耶稣。继父还是当地教会的传道人。不久，连我妈妈也信了。
我以前的名字叫国辉，姑姑照着圣经，给我起了新的名字——光明。当时我很不喜欢这个大白话的名字，信了主之后，我才知道，我的名字何等美好！是主让我出黑暗，入奇妙光明。
继父没有亲生的孩子。在我们无依无靠的时候，他用宽阔的爱接纳了我们兄妹3人。14年来，他更用滔滔江河般的父爱，抚育我长大、读书，教导我信耶稣、仰望神。
大家都说他是个好人，直到多年以后，读了圣经，我才真正明白，我们的主耶稣正是这样，他用十字架流血舍命的爱，完全接纳了我们。
我的父母很敬虔。每天清晨我还在梦中的时候，就听到他们唱迦南诗歌，然后大声、迫切地祷告。
我常和他们去一个奶奶家聚会，学了好几首迦南诗。爸爸讲道的时候，我和妹妹都在底下听，经常听到十字架、宝血、圣灵、赦罪等词。虽然没有听懂，但从来没有怀疑过。
回头看来，我真是满心感谢神。我5岁失去了父亲，5年后他又赐给我一个父亲，一个信靠天父的父
亲。我失去的，神丰丰富富地补偿给了我。
愚顽的人
“愚顽人心里说：‘没有神。’”（《诗篇》14：1）
3年过后，我上了初中，陆续地学了进化论、科学万能、马克思主义、物质第一、意识第二等。我开始
怀疑父母所信的耶稣，不愿再去聚会了。
我从书本里读到：人类在生产力落后、对很多奇异的自然现象不能解释时，就会迷信拜神。其实根本
没有鬼神。随着科学的发展，所有问题最终都可以用科学解答的。
政治书上还说：宗教和其它事物一样，都有一个产生、发展、衰落、灭亡的过程。每个宗教拜的神，都是人通过客观世界中存在的事物联想出来的，都可以在客观世界找到原型。比如佛教的观音菩萨，发源于印度，身上穿着印度样式的服装。后来佛教在唐朝进入中国后，菩萨就改成了唐朝人的打扮。又如耶稣，是犹太人所信的神，所以耶稣的打扮和长相像中东人……
我深信这些话，觉得此话一语中的，揭露了宗教的本质。
我相信只有知识才能改变命运，只有自己才是生活的主人。我的心变得骄傲起来，对信仰关闭了。
奶奶、姑姑、两个叔叔，都是爱主的，一见我就劝我信主。他们神态庄重，经常用天堂、地狱来吓唬
我。我内心骄傲、顽强，不屑一顾，带理不理。
父母很疼爱我，也很尊重我，从来没有勉强我去聚会。他们每次聚会前，都会叫我。如果我不愿意
去，他们就不说什么了。
智慧开端
“敬畏耶和华，是智慧的开端；认识至圣者，便是聪明。”（《箴言》9：10）
初中3年，我的学习挺不错，老师、同学都喜欢我。一美遮百丑，只有我自己知道，我的心中充满了
骄傲、虚伪、诡诈、自私、污秽。
高中3年，学习更加紧张。第一天上课，老师就告诉我们，高考如同千军万马过独木桥，为了能考一所
好大学，学生必须抓紧每分每秒努力学习。繁重的学习宛如一场噩梦，我根本没有时间思考人生的问题。
高考完，填报志愿的那几天，我仿佛走到了人生的十字路口，陷入了无边的迷茫。我扪心自问：我到底喜欢什么专业？我将来要干什么？我活着有什么意义？为什么我有了知识，有了成绩，还是忧愁、失落、苦恼？我了解牛顿的第一、第二、第三定律，了解万有引力定律，可这对我有什么提升呢？
暑假的时候，三叔让我到他家帮忙。劳动之余，他和我分享基督信仰。我很尊敬他，没有直接回绝。我问了一连串的问题，有的他解答了，有的解答不了。我正暗暗得意，他借给我一本书《到底有没有
神？》。我硬着头皮大略翻了一遍后，不敢再理直气壮地斥责基督信仰是精神寄托、毫无道理了。
由于未能考上喜欢的专业，我选择了复读一年。第2年高考后报志愿的时候，我又陷入同样的迷茫里。
漫长暑假中，一个夜晚，我辗转难眠， 决定试着读读圣经—那本真皮精装圣经，还是姑姑特意送给我的
呢！
我读《马太福音》第一章就卡住了，童贞女马利亚因圣灵感孕，简直匪夷所思。但我还是勉强自己继续读下去。读到彼得3次不认主的时候，我被感动了。我看到人的局限，人的失败，人的不可靠。我看到一个充满了慈爱，乐意饶恕人的耶稣。
回到父怀
“我要起来，回到父亲那里去。”（《路加福音》15：18）
上大学临走前一天，三叔语重心长地找我谈信仰。他说：“光明，以后的路很长，我们可能帮不了
你。当你遇到困难的时候，你可以呼求耶稣的名，向他祈祷，他会帮助你……”
我带着圣经和厚厚的包裹，只身到西安上学。
大学两年，圣经放在床头，落了薄薄的灰尘。我整天忙着各样的事，参加社团活动，担任班干部，勤工助
学，读文学书籍，游名胜古迹……我想借此提升自己，唯恐在校园中落伍。
随着年龄和阅历的增长，我看到这个世界有太多的丑恶。和人相处中，我看到人的诡诈。感情的失败，社团工作中许多的苦楚，都让我灰心。我一直用真诚和热情对人对事，为什么还受到那么多伤害？我
找不到答案。
2006年的冬天，我认识了一个女孩，是个基督徒。我如同“他乡遇故知”，把我心中的困惑和遭遇向她敞开。她温和地对我说了很多话，内容我都忘记了，但她单纯向主的信心感动了我。
圣诞节，她特意给我写了很精致的贺卡。基督的爱，温暖了我麻木的心。她介绍我去她的教会听道。
我去了，回来后，我一个人情不自禁地大哭了一场。从那时起，父母早年给我播下的福音的种子，开始发
芽了。
2007年4月，我在明德教会三分堂决志归主。我完全降服在主的面前，一颗漂泊的心，停靠在主的怀里。我就像那个浪子，历尽千辛万苦，终于回到天父的身旁。
竭力追求
“我们务要认识耶和华，竭力追求认识他……”（《何西阿书》6：3）
回头想来，我是一个多么心硬的人。10岁开始听道，23岁才信主。13年的寻求和挣扎，痛苦和失落，我真后悔从前的时光已如水而逝。所以我倍加珍惜时间，珍惜每一次聚会和查经。
我们教会小组每周查考一章《申命记》，我的心被神的话语紧紧抓住。每周三的聚会成为我最盼望的日子，可以和弟兄姐妹一起唱诗赞美、分享，学习神的话语，品尝主恩是何等美善和甘甜！
2007年7月底，教会弟兄鼓励我尝试参加晨祷。我清晨5点多钟，挣扎着起床去了，眼睛困得睁不开。然
而去了以后，我的视野大开，我看到大家是怎样为世界祷告，为国家祷告，为普天下教会祷告……我的心
被深深地震撼了，我责怪自己，为什么总是沉浸在个人的利益得失中……
晨祷把我的心完全吸引了，我一直坚持了下去。
2008年2月，神给我一个机会，让我学习同工服事。我知道自己是相当不配的，各方面的装备都很缺乏，但我靠着主的怜悯，学习谦卑顺服，用爱心行事，靠着主加力量来服事。
“唯有基督在我们还做罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（《罗马书》5：8）随着读经的增多和深入，我对主耶稣并他钉十字架的真理，渐渐有了更深的认识。一想到十字架上的主，我会不由自主地泪水盈眶，内心充满惊讶和感恩。
“他从灰尘里抬举贫寒人，从粪堆中提拔穷乏人。”（《诗篇》113：7）人不过是尘土，主却不嫌弃我们，把我们从罪恶的粪堆中高举起来。比较一下我信主前后，我不由地赞美神！
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