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转眼又是高考季。记忆深处，语文考场上最后15分钟仍未动笔作文的窘迫，连同监考老师焦急拍在肩头的手，总让我泛起一丝苦笑。考完第一门，复读的预感已然清晰。然而复读班并非坦途，挣扎十日后，我选择了另一条路：学一门手艺，当个好工人，认命走进大专校园。
三年时光倏忽而过。毕业后，我幸运地通过了一家业内不错单位的校招考试和面试。虽说身处夕阳产业，但这个时代的脉搏，还未完全脱离我们这一行。至少，我们这一辈人，恐怕还得在这片土壤里耕耘。
工厂的日子，白班与夜班永不停歇地轮转。疲惫像沉重的沙袋，压榨着大脑的清明，也滋生出无边的焦虑与隐忧。休息的时光，仿佛只为下一次上工积蓄力气。
我像一粒微尘，在这浩瀚的世界里，似乎留不下任何痕迹。每当试图祷告，脑海里就一片空白——我究竟想要什么？此刻的安稳，是否已是命运最大的恩赐？心底总觉缺失了一块。偶尔外出散心，连深呼吸都带着窒息的错觉。短视频里流转的美景美食，那些触手可及的幸福瞬间，仿佛都隔着一层无形的玻璃，与我无关。
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直到某个夜班，一股郁结在胸的苦闷喷薄欲出。我决意把这一切写下来，权当给后来人“避雷”。带着这股牢骚劲儿，竟文思泉涌，洋洋洒洒写满了一整页A4纸。看着自己的“吐槽大作”，心里涌起久违的成就感，甚至忍不住为其中对“牛马”生活与心态的精准刻画拍手叫绝。当即拍照发给几位要好的同事，他们竟不约而同地回复：“有这文采，用到工作上多好！”我无奈地笑了笑，却浑然不知，一颗渺小的种子，已在心田悄然破土。
自那以后，“吐槽”于我变得索然无味。我暗自立志：要写就写文言，就写诗词歌赋！这才配得上我心中那个隐隐约约的文人人设。于是，字斟句酌成了日常。有时为想出一句满意的句子，耗费整个下午，却能换来整晚的雀跃；但更多夜晚，是绞尽脑汁的苦思与不尽人意的挫败。为了一个标题、一处押韵辗转难眠，甚至陷入深深的自我怀疑：是否本就腹内空空，却偏要附庸风雅？“所以！我为什么不能祷告，向上帝求才华呢？”这个念头像一道闪电劈开迷雾——原来，我早已爱上了写作。
渐渐地，清晨祷告成了习惯（其中自然“明里暗里”求着才华）。为了和神“找话题”，我常翻开《荒漠甘泉》，咀嚼每日的灵粮，再将点滴感悟与生活难处向他倾诉。日子就这样流淌着。
3
一天，单位负责新闻宣传的一位老前辈即将退休。他向领导推荐了三位接班人，我得知自己名列第二。排在第一位的同事若点头，我便无望。消息传来，他果然应允了。失落如潮水般漫过，但转念间，一个声音浮现：一切皆是神意，我只需专注提升自己。
然而，命运似乎总爱埋藏伏笔。不久后，一条消息如惊雷般炸响在我的屏幕上：“他不想一辈子搞新闻，已安排回原岗。你，愿意来吗？”我盯着手机，喉咙像被什么堵住，发不出一点声音。反复确认了几遍，心底才如擂鼓般响起：“感谢主！感谢主！”狂喜之下，我挨个拨通父母朋友的电话，分享这份从天而降的喜悦，他们的祝福也让我倍感温暖。
可命运似乎觉得这剧本太过平淡，偏要加上曲折的一笔。说好一个月后报到，却临时杀出一位“关系户”，硬生生将我挤开。瞬间，我从云端跌入深渊，陷入彻底的崩溃与无助。对着虚空，我甚至忍不住诘问神：“为什么这样对我？”眼睁睁看着心仪的岗位被霸占，放弃的念头悄然滋生：或许，这就是神的旨意，顺从吧……
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半年时光，如水般抚平了我心中的愤懑。当我几乎已将这段经历彻底放下时，转机却悄然而至。那位关系户，竟精准地踩中了职场几乎所有的“雷区”——无论是工作本身，还是复杂的人情世故。最终的结果，便是被“退货”了。这一次，我顺利接过那份工作。有了前车之鉴，我如履薄冰，谨言慎行，几乎未曾犯错。最终，他们决定将我留下。
尘埃落定之际，那句早已熟稔的经文，清晰地浮现在脑海：“万事互相效力，叫爱神的人得益处。”（参《罗马书》8:28）原来，神一直在看不见的地方默默做工，精心编织着属于我的路径。是我低估了他那份深沉的爱。我的目光短浅，无法洞悉“万事效力”的精密轨迹，但那份笃定的相信，从未动摇——也永不会动摇。
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