1985年的春天，我刚满20岁。在那个晴雨不定的阴霾季节里，即将大学毕业的我，做出了一个豪迈抉择∶支援边疆，到大西北去！
我们学院的院长，问我为什麽要去新疆，我用八个字作答∶逃避现实，寻求出路。
这种莫名其妙、装腔作势的话语，怎麽会出自一个才20岁的少年人之口呢？我有什麽好逃避的，又究竟要寻求什麽呢？
浪迹只因愁
话要从头说起。我进入青春期後，女孩子对我而言，显得光鲜、纯洁，其诱惑力不可抗拒，我便尝试去探索、追求。
大学二年级时，同班的一个女生吸引住了我。她长得白白净净，身材高挑。我暗自倾慕，却缺乏表达的能力和勇气。一年多後，我只得放弃那种单相思式的苦恋，同时拟下两个计划∶一是博览群书，一是准备毕业後远走新疆，以磨练自己懦弱的意志。我引用李白的诗道∶仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！
但是，我没有料到，大四去实习时，我居然与实习学校里的一名中学生恋爱上了，而且情真意挚，完全不理会周围异样的目光。
花前月下的山盟海誓之後，我们诚恳努力地说服双方的父母亲，同意我们一道远赴新疆。我还说，我本来也不喜欢教书的，但为了她，我已答应了一所中学的聘任。
在我们的诚心和决心表露无遗後，事情比预想的顺利。我们一起从湖北武昌出发，乘上开往新疆的火车。终於远走高飞了！我们像是挣脱了某种樊篱桎梏一样，成了天空中自由自在翱翔的鸟儿。啊，世界是多麽的广阔，人生是多麽的美好！
然而两个雏鸟的命运，是注定了要头破血流的。
这之後的事情可想而知。我们很快便抵挡不住身体的欲望。而在每一次成了肉欲的俘虏之後，心里充满了自责和羞惭。可是我又无法克制，战胜不了自己。就这样周而复始，恶性循环，其结果是，一年後我不得不忍痛送她返回武汉。
但不到半年，我受不了感情的煎熬，又接了她回来。到1988年的春天，我们的裂痕已难以弥补，而她的学业和前途也就这样彻底毁掉了。
她伤心怨恨地离我而去，我也随之踏上了另一程更长远的流浪生涯。
她走不久，我自觉无颜为人师表，便托人帮忙，调到一个县政府。可是我心无所系，第二年早春，我写下了一首长诗，起头这样写道∶“披著晨曦的天空发抖，／群雀的鼓噪顿时僵硬┅┅”中间发出慨叹说∶“我走了，亲爱的，我要远行，／当我淹没在茫茫人流中，／我渐渐远去的脚步声，／可否在你心壁上碰撞出回响？／我将引一条大河，／浇灌爱的荒漠。”
留下这首诗，我就背起一个小包，独自一人出门浪游去了。这一路穿州过县，行经19个省市，令我眼界大开，也让我吃了不少苦头。
几个月後，我厚著脸皮返回县政府。但是，“我的心哪，你为何忧闷？为何在我里面烦躁？”（圣经《诗篇》42∶5）到1991年10月中旬，我在大街上拍卖了心爱的藏书（至今想来仍然心痛不已），再一次选择出游。
这一次我当然知道，已无法再回头了。
北望叩乡关
这一年的年底，我去海南谋生。次年得知她已与别人结婚。心灰意冷之馀，就逐渐把自己逼上绝路。
1993年5月8日，我从海口出发的时候，几乎身无分文。一路翻山越岭，餐风宿露，於21日进入缅甸。在缅甸东躲西藏了一个多月，至7月3日，抵达目的地──泰国曼谷。
在曼谷非法居留的日子里，除了生存威胁以外，还有一个便是居留威胁。泰国的警察似乎有一种特有的敏锐嗅觉，只要他们一发难，可说是十拿九稳，准能逮到偷渡客。好在他们心肠还算不坏，一般不会逼人上绝路。
在这种情形下，我开始找泰女做保护伞。最後我与一个泰女同居（得到了她家人的认可），这就是我现在的妻子。如今有了两个小孩，大的已经九岁。
但我并不甘心。我以和泰女文化背景不同、语言交流不深为理由，总想找一个翻身的契机。
1999年春节，我做导游，带团认识了一个国内的学美术的女生。我和她通了一年多的长途电话。那时我刚刚买办好泰国身分证（当地人叫公民字），便想去办一个护照回中国。偏偏申请时出了差错，领事馆怀疑我的证件有假，暂不颁发护照给我，说是要等调查清楚之後再作结论。而那个女生原本计划要与她爸爸一道来泰国考察我的，结果竟然也没能来成。
2000年开始之时，我举债做了一两次小买卖，但到年底全部失败。之後我的泰国身分证恰好丢失，我自然不敢自投罗网、重新申请。
这时我觉得自己已无生路。先是躲到尖竹汶府一个华人寺庙里，後来跑到泰北山区，昔年金三角毒品大王张奇夫的旧巢里去教书。
2002年5月，我从湄公河清盛港口出发，搭上了一条中国货船，几番迂回，途经老挝、缅甸，进入云南地界二四零，巧妙而又幸运地避开了边境线上所有可能要搜查的关口，抵达昆明，最终回到阔别十年的家乡。
这之前，我忧虑自己归国无门，曾在家信中作了一首小诗，诗曰∶“北望叩乡关，玄黄马不前。十年风雨路，四面歌舞天。每忿照不公，长恨梦难圆。夜半频惊醒，枕角泪不乾。”可见当时我的心情。
可是到了年底，我还是返回了泰国，因为我觉得自己在国内不能适应了。而那个美术系的女生，见了两次後，我也没有一点要与她在一起的信心。何况我爱我的小孩，丢舍不下。
一年之後，大陆的“非典”，影响了泰国的旅游业，我又一次陷入生存危机之中。就在这个时候，神的手捉住了我。虽然我仍然想挣脱，但此时的我已经筋疲力竭。我已经整整漂泊了近20年。我低下头，匍匐在神面前，淌下了热泪。
回想自己的前半生，曲曲折折、离离奇奇的，我便有心总结一下我的人生。我开始写自己的忏悔录，取名曰《飘篷》。我引用圣经《申命记》第8章上的话作为书的题旨∶“┅┅这40年，是要苦炼你，试验你，要知道你内心如何┅┅这40年，你的衣服没有穿破，你的脚也没有肿。”
生死皆虚无
幼年的时候，我不自觉地思考到生与死的问题。我出生不久，祖父便病逝。他的坟墓，离我家不过两百米。每到黄昏，我无意从家门口望著那块墓地时，便不禁想道，阴间是怎样的情形呢？
长大之後，我渐渐接受了无神论教育，“死去原知万事空”，死了就什麽也没有了。我因而陷入一片恐慌之中∶原来人死如灯灭，一了百了。那麽这个人间，这个世界，这个宇宙，对我来说，还有什麽意义可言呢？我死了，它们却依旧存在、运转，唯一不存在的是我自己，就连思想、灵魂也永远消失──就算不消失，我也不知道它们在哪里。
这个问题一直困扰著我，让我难以释怀。於是我开始浏览古今中外先哲的智慧之作，不管懂与不懂，一股脑儿地往里面塞，能吸收多少是多少，能消化多少就多少。
学到最後，发现全部的收获归结起来，恐怕就是“虚无”二字∶人生是虚无的，世界也是虚无的；活著
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