年日艰辛窄如手掌,30岁喜乐的依据在哪里? / 羽羊

 

 

 

文 / 羽羊

 

 

 

30岁,是人生的一道门槛。过了30岁,随着年岁的增长,似乎就会渐渐体会人到中年的各种艰辛和不易。

本文作者采访的两位主人公,都年届30。在生活中,她们经历了很多挑战,也经历了很多恩典。她们用自己的经历告诉我们:尽管窄如手掌的年日无法逃离,但依然可以因着信仰,而成为喜乐的寄居者……

 

 

受访者:Christine

年龄:31

职业:基督教教育老师

 

 

在幽暗深处,经历上帝的翻转

 

可能因为我在单亲家庭长大,总见不到父母,从童年起,我就特别渴望被爱。长大后,一遇到能爱我、温暖我的人,我就像一只扑火的飞蛾,奋不顾身地向着光亮飞去,然而结局却是两败俱伤。随之而来的痛苦,像一把来势汹汹的大火,烧毁了我的爱情理想,也烧断了我心里与上帝连接的那座桥。

我把自己关了起来,埋怨上帝为何不阻止这一切发生,进而质疑上帝的存在。

我不愿思考人生的意义,讨厌教会里那些居高临下的自以为“圣洁”,转而投入了虚无主义的怀抱,像浪子一样及时行乐。虽然身边有一群的朋友可以陪我逛街看电影,但每当我们聊到工作与婚姻,我还是无法认同他们,心里好像有一根线,一扯就痛。

然而上帝却以恩慈待我。现在回想起来,看到当时沉溺在感情漩涡中的我,其实是把对方当成了偶像……上帝却还是拥抱我,借着教会朋友们流泪的祷告,为我预备能够保护我的环境,在他的话语中,我冰冷麻木的心一点点复苏,慢慢地转向他——如此不配,又如此感恩。

后来我来到了现在的教会,生命开始有更大的提升,并对上帝的国度、上帝与人立约的体会,以及基督的救恩有了更深的认识,和其他弟兄姊妹的连接也更加紧密。

 

 

艰难背后的荣美,需要以信心眺望

 

随着年龄的增长,我内心还是很渴望进入下一个人生阶段,渴望有一个可以依靠的肩膀。

有段时间,工作上的不顺,让我对自我价值产生了怀疑,好希望能有一个温暖的拥抱,但似乎只能一个人默默来到上帝面前听诗歌。听着听着,我好像觉得自己正和主耶稣在一起,依靠着他的爱和荣耀,越来越满足、喜乐。我不禁落泪,虽然说不清这背后的复杂情感,但我还是被深深地安慰了。

家人对我也有一些期许,他们期待我结婚生子,生活安定。然而无论是我的婚姻,还是工作,都没有达到他们的期望。

有段时间,我状态不好,开始怀疑上帝的爱和对我的带领,这便让我觉得家人的想法也不错:我周围的朋友都这样,我为什么要如此漂泊无定呢?我也想过回故乡,像他们期待的那样,有稳定的工作,结婚生子,安定生活。

但当我和上帝的关系恢复正常,看见了艰难背后的美好与荣耀,我又开始坚定上帝对我的带领,更有信心地和家人分享我为什么要放弃在他们看来安逸舒适的小日子,也盼望他们能明白什么才是永恒的、有意义的。我也能坦然面对他们的不接受,反过来去理解他们,并且不会轻易受他们影响。

我知道,如果没有信仰,我早就被那些看起来触手可及的小幸福拉离一条更有意义的道路了。而我现在所做的,肉眼看不见,必须要用信心之眼眺望,这在人看来是很难的。

 

 

上帝的光,填满我灵魂的缝隙

 

在等待婚姻的过程中,我也接触过教会里的男生。其中一位开始互动不错,我也靠着上帝克服原先藏在心里的一些芥蒂和障碍,学习不是让对方满足我的期待,而是靠着上帝去帮助对方。然而最终我们还是没有走到一起。

面对这样的结果,我虽然一方面告诉自已要为自己内在的成长感恩,但另一方面又开始陷入自我怀疑中,觉得自己是不是不够好,以至于没有资格进入婚姻?想到那些从小到大的经历,我不知不觉又开始埋怨上帝:为什么让我遭遇那些,变成了现在的样子?

这些怀疑像是有毒的藤蔓,捆住我的手脚,将我拉向泥潭。

然而又一次,上帝用他的光照亮了我。那天我正走在路上,突然想到:基督在十字架上为我舍命流血,那么深地爱了我。我虽然卑微如虫,如今却可以在教会里听见真理,得享离开罪的自由,和弟兄姊妹彼此相爱……

当我再一次被基督为我钉十架的大爱所充满后,内心感到特别平安喜乐;我问自己:难道有这样的爱我还不能满足吗?难道必须要有婚姻才可以吗?

曾经我求婚姻的一个目的,是为了有利于上帝国度的拓展。但如果上帝对我有不同的计划,难道不可以吗?的确,婚姻是祝福,但它也只是传递、获得祝福之渠道中的一种;因此不管上帝如何带领,我都会满足和感恩。

我一下子豁然开朗,虽然以前很排斥“上帝也许不会赐我婚姻”这个可能,但那一刻,我觉得自己可以坦然接受了。虽然我还是会软弱,但此后我发现自己越来越坦然。上帝怜恤我,在我因私欲而陷入忧虑时,总会让我想到基督的大爱,让我透过十字架的救恩看待我的婚姻、人生和今后的道路,让我更深地经历他。

 

 

30岁,在恩典中成长

 

等待上帝的过程,也是除掉心里的渣滓的过程。

当年龄还小的时候,我总觉得自己有资本挑一挑。随着年龄增加,对外在条件和内在生命的那些标准就会降低。这种降低,更多是自己的内心变得越来越温柔,不那么刚硬和骄傲。我也意识到,以前想通过另一个人为自己贴金、满足自己的虚荣,但慢慢地,我调整自己的眼光,不被虚浮的荣耀遮蔽。

30岁这个数字也在提醒我,不要再像以前,只想着抓取与赢得。毕竟剩余的年岁越来越少,我应该更努力和警醒,让生命要越来越被上帝引导着成全别人,学会舍己。

总之,30岁对我而言,意味着在恩典中成长。

 


 

受访者:贝贝

年龄:30

职业:全职妈妈

 

自从有了娃,我每天生活很规律,就像一根时针,围着固定的半径画圈,几点喂奶、几点陪玩儿、几点做饭、几点吃饭……安排得明明白白。

 

 

行过产后抑郁的幽谷,也不怕遭害

 

有段时间,我陷入了产后抑郁,开始失眠。只要天暗下来,我就开始害怕,好像被拖入深渊,陷入一个死循环,我与世界隔离,就连身体和灵魂都分开了。

最难过的时候,我几乎从早哭到晚,被焦虑和恐惧逼得节节败退,也觉得对不起我的儿子,我没有能力给他带来喜乐。面对丈夫,我也很愧疚,我能感受到他对我的关心和爱,但我却没有能力去回报他的爱。我连祷告的力气也没有了,只剩下一句话——“主啊,求你救我!”

有天晚上,丈夫对我说:“很多时候,你可能不知道为什么会经历这样的痛苦,但只要是上帝放在你身上的,那就是有意义的,你要学会顺服。”

后来我就慢慢接受了我失眠的事实,也看见自己之前确实总和上帝较劲。后来和Christine聊了很多,她告诉我,要常常思想基督,思想他的救恩,就能因他的救恩而欢喜快乐。我这才意识到,以前我一不开心就去祷告,其实只止于向上帝倾诉,并没有把眼光放在他身上。

后来我开始慢慢好转,虽然每天还是会恐惧,但我清楚地看到上帝正一点点医治我,抚平我内心的忧伤,我也相信他一定会帮助我。越依靠他,我就越有力量。

借着这件事,我的信仰在实质上也经历了很大的改变。

生孩子之前,我生活安逸,一直待在自己的舒适圈里,虽然听道的时候有领悟,但转眼就忘。这一两年,我都没有认真思考过他。而经历了这件事,我开始意识到,听道和祷告,对我有多重要。我现在每天都会安排一个小时专心祷告,关切到教会和弟兄姊妹的需要,不知不觉就会祷告很多。

我心里也渐渐涌出喜乐的甜水。以前我总觉得一个人在家带娃很辛苦,心里不知不觉就生出很多埋怨,丈夫回家后,我就想把活儿统统丢给他。但现在我想到要做什么,就会自己做,而且是心甘乐意。我想,如果没有上帝,我肯定会变成一个怨妇。

 

 

婚姻学校,那些持续一生的必修课

 

顺服确实很难,却是我在婚姻中学到的最大的功课。作为妻子,我试着学习,即便丈夫做了错误的决定,只要不违背真理,我也要顺服他、尊重他。

前段时间,有个夫妻营,我可期待了:整日在家带宝宝,终于能见到大家了!营会前几天,丈夫和我说,他不想去,觉得太远。当时我也没在意,以为他只是抱怨一下。结果出发那天早上,我稍微起迟了点,喂完孩子已经8点,我们还没吃饭。丈夫觉得来不及,不想去。我说,我们已经报名了,还是去吧,稍微迟一些也没关系啊!

但丈夫打定主意,就是不想去。

当时我只觉得非常失望,不知道是否应该顺从他。我很纠结,于是向上帝祷告。后来还是勉强自己决定不去,虽然心里难过了整整一天。我也清楚,自己有时会用爱辖制丈夫,希望他顺着我的意思。有时就算嘴上同意,其实心里还是不情愿。确实,尊重、顺服先生这门功课,一生都要持续不断地学习。

我和丈夫结婚3年,问题挺少的,可能因为我俩谈了3年恋爱,在那期间已经磨合得差不多了。反而是有了孩子之后,我的生命才有了成长。

记得刚生完孩子,我还在产后抑郁的漩涡里挣扎,孩子又生病了。医院安排了无陪病房,我们只能在家等电话。我忽然意识到,不是我在养育孩子,而是上帝!离开上帝,我真不知要如何带领他成长,如何放心他一个人面对这个世界。只有把他的生命交在上帝手中,我才放心。

作为母亲,我特别需要与上帝同行。毕竟,妈妈这个新身份,意味着多了一份责任,也多了一个需要我持续代祷的人。如果总在原地打转,以后怎么去引导孩子呢?我只需尽心去做我该做的事,最后的结果就交托给上帝。

婚姻里的这些经历让我体会到,无论丈夫还是孩子,他们都是我婚姻中的祝福,借着他们,上帝让我靠着基督的爱,学习包容。也让我不断看见自己天然的罪性,唯有靠着上帝才能改变。

虽然我们还未能拥有属于自己的房子,但我依然为现在拥有的一切而感恩。上帝如果给了,就感谢领受;如果没给,就在地上体会寄居的生活,也很不错。

一生的年日窄如手掌,疾病、痛苦、死亡,这些离我们并不遥远,我很感恩,还能拥有美好的睡眠,也很珍惜和家人在一起的每一天,能够敬拜、祷告、悔改的每一天。

其实上帝的手一直没有离开过我,当我在艰难中依靠他,祈求他,让他一点点地带领我,我就会看见,他如此真实地在我身边,与我同在。

 

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