即便是我清楚意识到了，自己心里“没有爱”，却依然没有勇气面对自身的问题。
文／孙鹏飞
清早起床，推开窗，将七色的阳光和清新的空气迎进屋。向父母道声早安，带小狗出门溜个弯儿。吃过早点，从书架上随意抽出本童话，可以是和白马王子一起幸福生活了二百年的白雪公主，也可以是为了心中王子甘愿化为泡沫的美人鱼……
是的，我爱父母、爱朋友、爱我的宠物、爱一本书，甚至是爱一棵树、一朵花、一块糕点、一杯茶……但是我真的知道什么是爱吗？
亲朋好友
从我出生的那一刻起，我的生命就是调和着爱我的人长大的。他们是我生命的颜料，可能是绚丽的一抹红，也可能是温馨的一道蓝，可能是调和出我皮肤颜色的黄，也可能是衬托我一切色彩的白……
我爱我的父母，他们是我一岁抓周时手上系着的红丝线，是我长大后电话听筒里不停的唠叨，是我天凉时加上的那件厚厚棉衣。他们是无论我在哪里，都会关注我所在的城市是否下雨的人；是无论我何时回家、都会拍着我鼓起的肚腩，问是否吃得好的人。我爱他们，因为一份血缘情，因为他们先爱了我。
我爱我的同学和朋友，因为他们同样是陪伴我一生的人。他们同尝我的酸甜苦辣，共享我的喜怒哀乐。他们是我读书时和我一起微笑的人，是我郁闷时陪我聊天散心的人。我少不更事时，他们和我一起偷过田里的豆角；我年少轻狂时，他们和我一起爬山看过日出。
我的祖国，我应该怎样称呼你呢？我曾因你辉煌的汉唐称奇骄傲过，也曾因你屈辱的近代史捶胸顿足过。我没有登过昆仑山巅，也没有游过扬子江尾，但即便我足不出户，也是站、卧在属于你的黄色土地上。我对你的感情真真切切，因为我实在为你有过欢笑、流过眼泪。从出生起，你便是我血液里永不更变的成分。
两条豆豆
我有两条狗，名字都叫豆豆。
高考结束后，我从同学家牵来了我的第一条豆豆。豆豆当时只有一个多月大，有着乳黄色的毛发和温顺的性格，黑黑的眼眶，水汪汪的眼睛。姑妈说豆豆像我，一只眼睛略大一些，一只眼睛略微小些。直到后来我去外地读书，家里人聚在一处谈论豆豆，还会这样比较。
因为在外面读书，我和豆豆见面的机会并不是很多。但每次回家，豆豆都会跟着我。它听到我的脚步，便发出呢喃声；它在我喂它吃食时，舔我的小腿和手臂；我扔出去的骨头，它跳跃着用嘴叼住；我对它打一个手势，它就趴下或者站起。我帮妈妈一起为豆豆洗澡，在傍晚和清晨带它出去溜弯儿……
豆豆是我的心肝，是我的最爱！
后来豆豆丢了。我伤心了好久。爸爸找来了一条和豆豆特别像的黄毛狗，也给它起名叫豆豆。我试着接纳它，就像当初对待第一条豆豆一样。但原来的豆豆却一直记在我的心里。
就这样，我在爱与被爱的体验中，成长到了20岁。我积淀下许多爱的记忆，这些是我的幸福。只是这幸福里掺杂了一丝淡淡的忧伤，就像因为长大而离开了父母，就像因为异地求学而告别了朋友，就像我与初恋情人分手，就像我再也找不回小狗豆豆。
我倔强地认为这就是幸福，有甜蜜的回忆，也有心酸的厮磨。
而拥有的这些爱，却慢慢地成了我骄傲的资本。甚至在我决志信主时，我想的都是：“我过去就那么有爱心了，如今有了上帝的爱，我岂不是更加完美了吗？”
虚假舞台
过去常听“久病床前无孝子”，我自负地认为，即便所有的人都如此，我也一定是例外。可真当父亲小腿骨折时，我却没有持久的担心和关心。甚至，我还在考虑，应该拿捏一副什么样的表情、显露一份什么样的感情。
我陷入莫名的恐惧中。因为我发觉：我的人生就像一场虚假的舞台剧，我只是一位小丑似的演员。我自认为一切都是真实的，却发现其实一切都是虚谎，都是表演。我心里一直没有真正的爱，一点都没有。
我真的有爱心吗？如果真有，为什么我不为父亲担心，不为他祷告？我信主已有一年多，可从未和父母心平气和地分享过信仰。我向他们传福音只是意气用事，我只是试图去说服他们、改变他们、驾驭他们。我总是自私地盘算着，什么应该是他们为我准备的，却从来没有发自心底地说上一句：“我爱你！”
我真的有爱心吗？我的确在高兴的时候，抱过我的小狗豆豆，摸过它的头和肚子，理过它的毛发。可当我不高兴的时候怎么样呢？它撒欢一样跑过来舔我的小腿时，得到的却是我毫无缘由的飞起一脚。不是因为豆豆不乖、不听话，只是因为我当时心情不好。
我真的有爱心吗？为什么我声称渴慕爱情，却又没有善待我的初恋女友？我从来没有想过，爱情是要担负责任的，从来没有考虑过，爱一个人是需要付出的。我只是想证明，我可以吸引女生，只是想证明，我是一个有魅力的男生而已。如果我真的知道爱，为什么开始海誓山盟般的爱，最终却反目成仇？
我真的有爱心吗？姥姥的邻居里，有一个腿有残疾且略有智障的小男孩，我可怜他、给他糖块时，曾经自认多么地善良、富有爱心。可当他没有像正常孩子一样做出回应时，我却丧心病狂般地抽打、辱骂过他。甚至很长时间，我都没意识到这是件可怕的事情，反而认为是那个小孩儿不识好歹。
我真的有爱心吗？身边有同学曾经受过伤害却又执着追求真理，我把他们带到教会，便认为是爱了，却对他们的生命不闻不问。因为我不喜欢他们敏感的心，不喜欢他们的相貌，不喜欢他们的谈吐。我与身边的人在一起时，始终是表面热情，内心深处却保持着一定的距离。
我真的有爱心吗？我爱国不过是狭隘的民族主义。我狂热地骂过美帝，恨过小日本，喊过解放台湾。美国遭受“九一一”恐怖袭击时，我拍手叫过好。却没有想过，假如我的亲人也在现场，是否还会如此幸灾乐祸？我的爱国行为和二战时的德国兵、效忠天皇的日本兵、文革时的红卫兵，又有什么区别呢？
一个连父母都不真爱的人，有什么资格说自己知道爱？一个连宠物都不能恒久善待的人，又有什么值得骄傲？一个连邻人同学都不体恤的人，凭什么说自己热爱祖国？一个连戕害生命之事都无动于衷的人，又有什么资格认为自己得到了生命的真谛？
我学会了
但即便是我清楚地意识到了，自己心里“没有爱”，却依然没有勇气面对自身的问题。我时而生活在“我当怎么做”的惶恐之中，又时而生活在“上帝不会介意”的自欺之中。
2005年国庆节前的一个晚上，我在学校的水房里清洗脏衣服。水房的墙壁上有面镜子，对影自顾，那些问题突然再一次闯进我的心里。我问自己：“我这是怎么了，怎么会是这个样子？我不是常常向别人讲神就是爱吗？主耶稣不是教导了我们爱的真谛吗？我怎么却一点爱都没有呢？”
我开始不住地祷告祈求，“父神，我怎么了？主啊，你来帮帮我吧……”越祷告就越觉得扎心，一时间竟已泪流满面。
当晚，我为那些过去我伤害过的人祷告，祈求主医治他们。我恳求主赦免我的罪。我为父亲骨折的小腿祷告，为父母可以早日认识主耶稣祷告，也祷告祈求自己心中有爱。
我听到了圣灵对我说：“你的心里本没有爱，但住在你心里的耶稣基督有爱，你便有了爱。”
是的，我本没有爱，但住在我心里的耶稣基督有爱，我便有了爱！
自从这晚以后，神的恩典就如同水一样倾倒下来。我时常感觉自己幸福地活在神的恩典之中。比如，国庆长假将结束，我要返校的那天早上，母亲竟然和我一起做了决志祷告。而此前，她一直反对我的信仰。
又如，回到教会，我发觉自己完全接纳了过去不喜欢的两个弟兄。我们拥抱彼此，我为过去向他们道歉，说：“我没有爱，但住在我心里的耶稣基督爱你，于是我也学会了爱。”而他们也都原谅了我，并且接纳我。
学校里甚至有陌生人主动找我，让我带他们去教会。而且其中不少人很快接受了耶稣基督。过去没有爱的我，也曾凭血气流泪撒种，而如今神的爱和恩典，让我品尝到欢呼收割的喜乐。
“亲爱的弟兄啊，我们应当彼此相爱，因为爱是从神来的。凡有爱心的，都是由神而生，并且认识神。没有爱心的，就不认识神，因为神就是爱……亲爱的弟兄啊，神既是这样爱我们，我们也当彼此相爱。”（《约翰一书》4：7-8、11）
我愿意接受这份来自上帝的爱，并且将这爱传递出去。
作者现住中国北京。
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