他在外面对别人说，那个“阿姨”比他们的妈妈还要爱他们，对他们更适合。我的心颤抖。我灰心。是的，我自己是如此失败，我能教好孩子们吗？
文／晓 寒
清晨的信
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你好！
对不起，我在这婚姻当中做了许多的错事，请你原谅。对不起，因我患失眠症而给你带来的许多痛苦；对不起，每次跟你吵架时所说的伤害你的话。
我非常感谢，因为你，我有了两个这样可爱的孩子；感谢你将我带到美国，带到教会，并因此认识了神；感谢你为了保持我的身份所受的痛苦；感谢你给了我这次回国的机会，让我能与家人相见。
我知道我们是没有办法再在一起了，我同意跟你离婚。我祝福你们。希望我们能平静地处理好一切。愿神祝福你们，希望你将来有一个幸福美满的家。
晓 寒
2002年1月17日
这是我今晨写给丈夫的一封信。我们已经分居三年，他正和别的女人住在一起。
几天前，传道人苏博士传讲圣经《哥林多前书》第13章第4-8节：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”
她讲了很多，非常打动我，让我认识到我在婚姻中做得好差。她最后跟我们说，不管别人做了什么，你们要先认自己的罪。上帝是信实的，必赦免你们一切的罪，洗净你们一切的不义。
于是今天清晨，我就再睡不着，祷告后，便提笔给我先生写了这封信。
父亲之死
当我写完这封信的时候，眼泪不断地涌了出来。我心里再也找不到苦毒、嫉妒，我真是从内心里生出了怜悯，生出了对他们真诚的祝福，我真是怜悯他们不认识上帝。
我不停地哭，不停地哭，神让我看到我童年中所受到的许多伤害，及其造成的心灵扭曲，也导致了我今天会有这样的婚姻。
我父亲的前妻去世，给他留下三个孩子。之后，他娶了我的母亲。父亲忠厚老实，母亲性格暴躁，动不动就又打又骂。我母亲生了姐姐，我和弟弟。
姐姐的性格很像母亲，弟弟又生性好动，因此，家里经常是战争不断。我在家里是最老实听话的一个。我从小勤奋好学，在班里名列前茅，还常常参加市里的数学和英语竞赛。
但即使是这样，我发现我的父亲总是更钟爱我的姐姐。姐姐比我大两岁，但每次出去，父亲都是抱着姐姐，领着我。
当姐姐长到十四、五岁的时候，就更不听父亲的话，到处交男朋友。母亲很生气，就对她打个不停。我在家里经常是安慰生气的母亲，让着不听话的姐姐，照顾好年幼的弟弟。
突然有一天，我的父亲走了，并且就再也没有回来。他再也受不了这种生活，于是便结束了自己的生命。
我心里很难受。我心痛父亲，后悔自己为什么从来没跟父亲表达过我对他的爱。其实我努力做的一切，都是为了赢得他的爱。
我心里哭喊着说：“爸爸，我爱你，可为什么您只看你那不听话的女儿，却从来不看我呢？我是能给你带来幸福的那一位，可您为什么不等到我长大后孝敬您呢？”
多年，我还经常做一个梦，那就是，父亲没有死，他只是到朋友家去了。我每次在梦中看到他回家了，我的心就好欣喜，好高兴。可每次醒来后都是一声叹息。我觉得我一生中最大的遗憾，就是没能救父亲免于一死。
在这时候，我还要去安慰忧伤、痛苦的母亲。我咬着牙对母亲说：“妈妈，你不要难过，我一定好好读书，将来考上大学，给你争口气。我会挣钱孝敬你。”后来，我果然以优异的成绩考上我们市里最好的高中。在那里，我遇见了我后来的先生。
扭曲的心
那一年，我正好十八岁。他是我在学校里认识的唯一比我聪明的男生。他比我高一届，后来考上了一所很著名的大学。在大学第二年，他写信回来说要跟我交朋友。
年轻的我爱慕虚荣，觉得他上的那所大学很有名，这证明他很聪明。且他都已经上了一年的大学了，还回来找我，这就证明他这人对爱情很忠诚。
基于这些原因，在还不懂爱情的时候，我就坠入情网，并且还发誓，今生今世要爱他所爱，恨他所恨。
我从前不知道自己真正需要的是怎样的爱。从小，我就努力做好一切，在父母的高兴中得到满足。因为母亲性情暴躁刚硬，只要不顺从她，她就会骂得非常难听。我害怕被骂，同时又心疼母亲，害怕她生气，于是凡事尽量满足她。
父亲死后，家里面的大小事情，母亲都得跟我商量。很多事情上，我不认为母亲的价值观是对的。但是，我害怕她生气，便凡事都顺着她。因为，毕竟我是她唯一的希望，唯一听话懂事的孩子。
所以，我这种从小养成的性格，便正合我先生的心意。任何无理的要求，只要我拒绝，他就会很生气。而我却是看不得别人生气的，于是就只好扭曲自己去满足他。
婚前性生活的尝试，使我尝够了人工流产的滋味。而在这个时候，我的先生才向我表明他的爱情观。他说他喜欢一夫多妻，他希望有更多的女人爱他。
我的心里是多么的痛苦。我所向往的纯真、相濡以沫、至死不渝的爱情，原来竟是一场梦。我痛苦，我徘徊，我寻找。我看了许多的世界名著，看了许多名人的传记，却发现写出许多美丽爱情小说的人，他们的个人生活却是乱七八糟。
我找不到答案，他就让我把他的这种观念当成好的、合理的。我的心逐渐黑暗。我在这世界上寻找不到我真正想要的美好，便只好继续着我的誓言──“爱你所爱，恨你所恨”。
其实，在那时候，我已经有失眠症。我离开了我多少年来为之奋斗的专业。我真的觉得生命没有什么意义。我很想死。但是，只要一想到母亲是那样的可怜，我便知道我不能死。
后来，我在一家合资企业当部门主管，做得也不错。很多次我都想离开他，因为我发现他跟别的女人的关系，让我越来越受不了。但我终因怕有两次人工流产，不会被别的男人接纳，而最终嫁给了他。
骗到何时
后来，我来到了美国。到美国才一年，我的老大才几个月大，我便发现他又有女朋友了。我的心里好难过，我想不到他竟然会这么快，竟然连几年的婚姻生活都不愿给我。
我告诉他，我受不了他这样做。他跟我说，这是他这一生中最后一次了，如果我让他把这女孩带回家，两人一起爱他，他便会很爱我。他不会和我离婚，只要这一次，今后，他一定会对我忠心。我是多么想迎合他，而达到被爱的目的。我多么不希望与他离婚，而让孩子没有父亲。
当他把那女孩领回家时，教会查经班的弟兄姐妹们都帮助我，劝我搬出去。他见我真的要走，就求我留下来。他说他不能没有我，没有了我，他前半生就什么都没有了，后半生也不知道会怎么样。
他让我给他时间，让他能够慢慢地结束这段感情。于是，我答应他留下来等。那时候，我自己要带老大，还要帮人带两个孩子，我包揽下家里一切的家务，希望他能好好读书。
不久，我发现自己又怀孕了。他让我去做流产。那时，我已经是基督徒了，不想做神不喜悦的事情，便没有把孩子做掉。
过了一年，老二又出生了。那时，我才发现他一直在骗我，他从来没有停止过与那女孩在一起。五年了，神啊，够长的一段时间了吧，难道我还要继续等下去吗？
我已经五年没有回中国了，想回去看看，同时也给自己的家人传福音。还有一个重要的原因，就是孩子的爷爷年岁已高，却从来没有见过孙女。
于是，我怀着一片赤诚，带着孩子回去看爷爷。在国内的那段日子，我经常带着孩子去看爷爷、奶奶，想让不久人世的爷爷，能多享受一些与孩子们在一起的时间。同时，我也在给他时间，希望他尽快了结那段感情。
在国内住了半年，他回国去接我们时，我以为他已经处理好一切。却没想到在临上飞机之前一天，他跟我说：你回去以后不要再跟我吵了，你要和那女孩住在一起，好好地过日子。那一夜，我失眠了，并从此陷入了失眠和恐惧之中。
自从得了失眠症后，我真的觉得自己很不好，我为什么会有这个病，还连累我的先生？我很想死。而且，我带着两个孩子住在一间卧屋，他们两个却在另一个屋出出进进，睡在一起。我真是唾弃我自己，我根本就没有走出去的力量。
我好多次都想自杀，我觉得我的生命成了咒诅。我这一生都在尽力使我所爱的人幸福，但是，我都没有办法做到。我常常看着我的两个可爱的孩子发呆，我再也没有能力使他们幸福。我完全理解了当年我父亲的无助。难道这种悲剧，就这样一代一代地传下去吗？
我每天都在绝望中，等待死亡的机会来临。而神的手却从来没有离开过我，死亡的机会一次又一次地被打破。
神藉着一个好朋友，把我推荐给一位非常有怜悯心和爱心的裁缝店老板。她非常同情我。我什么都不会，她却很耐心地教我；我的失眠症时好时坏，我学得很慢，还经常做错，而她却从来不抱怨我，还总是默默地帮助我改我做错了的衣服；即使我经常无法完成该做的工作，她也不嫌弃我。
她不但这样地接纳我，也接纳我的孩子。有时，我不得不带着孩子去工作，她也无微不至地帮我照顾孩子。
开始分居
当我先生见我不能按照他的希望再去上学，以找一份更好的工作时，原本就两边摇摆的感情就倒向了另一边。在许多弟兄姐妹的关怀和代祷中，我开始与他分居。
在这分居的三年当中，神教了我许多，包括饶恕。多少次，我从梦中哭醒；多少次，我在梦中与他争吵，与那个女的争吵。我的心里充满嫉妒，充满苦毒。我来到神面前，求神让我能饶恕他们。
神引领我教导孩子，让孩子们爱父亲，不讲父亲的坏话。由于我和先生都不愿意放弃孩子，孩子就两边住。这样一来，又有很多的争吵。神教我怎样处理这一切，让我失败摔倒，还能一次次地重新再来。
在这中间，我看到了神的大能。他把我的小女儿，从一个叛逆、不懂事、不懂得体贴人的孩子，改变成一个非常体贴妈妈、非常爱妈妈的孩子。他让孩子一天天长大懂事，心里没有苦毒，都很体贴我，他们的心，也都向着我敞开。
弟兄姐妹们的爱环绕着我们。孩子们每一次去查经班，都是他们一周中最快乐的时光，他们在神的爱里有归属感。我也经常跟他们说心里话，请他们原谅妈妈，妈妈年轻时不懂事，不认识神，所以做了很多错事，因而造成了他们今天的痛苦。而他们都会跟我说，不管妈妈做错了什么事，他们都愿意原谅。
感谢主，在这三年中医治我的失眠症。当我被绝望吞噬，不能走出心里的黑暗，不去聚会，不去见人，把自己锁在屋子里等待死亡时，查经班的弟兄姐妹们为我祷告，为我哭。他们一起来到我家为我祷告。
神不丢弃我，我又开始不断地好转。神就藉着这样的生活，移去我爱世界的心，使我对电视、吃喝玩乐失去了兴趣，使我更注重生命的成长，和神的关系更亲密，更爱读他的话语，过敬虔的生活。
不许放弃
在这三年中，虽然我的身体不好，情绪不好，但是，我却极少跟孩子们发脾气、发怨言。我记得，只有一次，我心里很难过，就跟儿子说了几句他爸爸的不好。儿子很有信心地跟我说：“妈妈，我知道你仍然能够饶恕他，因为你爱神。”我的一颗冰冷的心，便因着小孩子的一句话，重新得到力量。
我让神来看我的心，提醒我在教导孩子的时候，要正直，不被我自己的感情所左右。有一天，当我检查女儿作业的时候，无意间拿起一张卡片。女儿非常紧张地跟我说：“妈妈，对不起，对不起。”我问她什么事，她说：“当我做卡片的时候，我把给你的那张弄坏了。这张是给爸爸的。下次我一定再给你做一张。”我听了，心里很感动，对她说：“孩子，你没有做对不起妈妈的事。妈妈永远都知道，你爱妈妈，你对妈妈的爱永不改变。妈妈很高兴你爱爸爸。他是你的爸爸，你就是应该爱他。”
我亲了她一下，告诉她，妈妈永远爱她，不给妈妈做卡片，妈妈也爱她，因为她是妈妈的孩子，是神赐给妈妈的天使。
但即便是这样，孩子一有问题，我的先生就埋怨我。他声嘶力竭地对我喊：“你不要把我的孩子毁了，你不要教坏他们，我不要再让你带了……”
他在外面对别人说，那个“阿姨”比他们的妈妈还要爱他们，对他们更适合。我的心颤抖。我灰心。是的，我自己是如此失败，我能教好孩子们吗？
我徘徊，我恨不得完全放弃，把孩子们都留给他，自己只身远走他乡，不是回中国，就是去加拿大。那样，我就不再会听到这些，我也不再需要负责任。可是，神却不让我放弃，他关闭了我所有的门，让我不得不留下，与孩子们在一起。
尚未完工
当我愿意了结以往，跟我的先生离婚，重新开始生活的时候，我们又因为孩子转学的事情发生了争吵。“你得失眠症是因为你缺德缺的。你天天神神叨叨的，孩子跟着你能有什么前途？我完全是为了孩子的幸福！”
我拿电话的手开始颤抖，我的心又开始灰暗。是的，是我不好，是我太软弱，太无能。我不能使孩子幸福，神不可能完全医治我，神也拿我没办法了。
感谢神藉着两位姐妹的手帮助我。我们在神面前一起哭，一起感谢神将我改变了许多，只是我仍是他尚未完成的工作。在祷告和哭泣中，我看到几节经文，门徒问耶稣：“这个人眼瞎是他有罪，还是他的父母有罪？”耶稣说，“都不是，神是要在人的软弱上彰显他的荣耀”（见《约翰福音》9:3）。
主啊，谢谢你如此安慰我，告诉我，您就是为了我的软弱而来的。您来就是为了我们这些被压迫的。您必释放我们。您不像我的父亲和我的丈夫，您绝不抛弃我。主啊，我只有在您的眼里才美丽动人。我感谢您，让我经过这许多的痛苦，让我越来越知道您是那样的爱我……
再无伤害
终于，积藏在我心里多年的对父亲的内疚，对自己得失眠症，以致于先生有理由离开家的内疚，完全没有了。我感觉轻松了许多。
心中的平安，帮助我面对即将来临的离婚。我不再害怕失去在美国的居留权，我不再害怕他要抢走我的孩子，我不再害怕他不给我抚养费，因为我清楚地知道，神在掌管着这一切。神给我多少，我就领受多少。我会高高兴兴地从神那里接受这一切。
从今以后，再也没有任何人、任何事能够伤害我。我再也不用拼命做事，以讨什么人的爱。我也不用担心自己做错什么而失去爱，因为神对我的爱，永不消失。我更不用担心在我软弱、有欠缺的时候，神会抛弃我。
我从神那里得安慰，享受他那丰盛的爱。我为有这样一位天上的父亲而感到高兴，感到有安全感，感到自己很有价值，我的生命在他的眼里很有意义，我在他的眼中美丽。我再也不用自卑了。
作者来自中国，现住在美国东部。
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