逃

 

苦闷的生活环境，像是把我逼到一个四面是墙、黑暗不见五指的窄屋里。

 

 

 

文／刘以囡

 

 

 

孤独的女孩

 

多年来，我的精神世界仿佛地狱般黑暗和凄苦。也许许多人对此觉难以置信和可笑。因为无论从哪一方面看，我都不像是经历过大喜大悲、大起大落的女孩。我的外表很平静，仿佛好天气时的水波，不起风浪。我的家庭背景也很简单，普通的三口之家，我拥有一个学识渊博的父亲和一个贤妻良母型的母亲，似乎是完美的家庭组合。

我自小亦受父母的呵护，家里的经济虽称不上富裕，但至少宽裕到能让我接受良好的学校教育，而不用因为贫穷不得不提早为生计奔波。可是我为什么总觉得自己生活在地狱里呢？

首先是我的性格。我基本上属于内向型性格，不善言谈和交际，但并不排斥群体生活。对于文学和文字有着天生狂热的爱好，因此性格多愁善感，脆弱并且容易受到伤害。这种性格造成我的世界很寂寞。

其次和父亲严格的家教有关。初二那年，母亲远渡重洋去了美国，此后便和父亲二人相依为命。父亲的严厉是远近有名的，因为他博学多识，简直到了“上知天文地理，下知鸡毛蒜皮”的地步，对于他唯一的宝贝女儿，也就到了近乎苛刻的严厉。我日常的一言一行，一举一动，都要符合规范，甚至所看之书和电视节目，都在他严格筛选和控制之下。学习上不得有半点懒惰和懈怠，得余时间父亲还要见缝插针地进行各种全面的素质教育。

在这种严格的“家政制度”下，我感到力不从心，甚至呼吸困难。天长日久，渐渐养成完美主义和自卑两种互为因果的恶性心理。好强心和好胜心特别强，一旦遭到失败，自尊心很容易受损。

 

 

欲诉无知音

 

初中考高中那年，父亲因考虑到我的理科项目较弱，英明地采取“宽大政策”，让我选择职业高中里我感兴趣的英语文秘书专业。虽然我是以该所职高有史以来的最高分数被录取的，但在那里度过的两年时间，对我来说简直是一场恶梦。回首往日，许多痛苦和忧伤的记忆都来自于它。

这所职高在当时的三类学校中，还算是档次一流的。由于是文秘专业，大部分学生是女生，只有寥寥几个男生。因为校领导疏于管理，女同学中攀美现象严重，校风松散，不良风气渐长。

每天看着那些女同学们打扮得花枝招展，与男生们打情骂俏，却不求上进，不学无术，成天谈的是些牛仔裤短裙歌星舞星之类的话题，热闹却缺乏层次，与自己历年所受正规教育大相迳庭，不免觉得和这个群体格格不入。

加上当时正值豆蔻年华，周围竟没有一个可以倾诉衷肠的知音，更感到身陷孤独。常常感觉自己仿佛独自一人走在深宵旷野之中，拼命向着四周呼求和呐喊，却没有人理我，反而越走越迷失。

严重的自卑感(因为总觉得自己是只“丑小鸭”)和孤独感，像两头恶魔一刻不停地在我心里咆哮着，撕扯和吞噬着我脆弱的心。死亡对我来说已不恐惧，活着才真正让我胆战心惊。

 

 

另一种困境

 

两年让人窒息的高中生活结束后，我又上了大学本科班进修英语。然而遇到的又是一种难堪的孤独。这里的同学都很努力上进，个个仿佛都是书呆子，甚至下课时间口中还念念有词。由于我只是“进修”身份，不属他们正规群体之列，理所当然被排斥为“圈外人”。每天我又只能是形单影只，如孤魂野鬼般出入校园。

所幸的是，我是个上进十足的人，很长一段时间，试图将全部心思都集中在兴趣的英语专业上，暂时摆脱了孤独和痛苦的侵扰。

但好景不长，大二那年，一位医学院的学生闯进了我平静的生活。我自信我俩极其投缘，相知恨晚。但心中的爱却无法向他吐露(因为从来没有女孩向男孩主动示爱的道理)，只能长久地压抑在心底。

日子久了，心里就像有样东西发了霉似的，由此而滋生的痛苦，像烈性毒药一样，在我体内翻江倒海般发作。那年寒假，我一定是得了严重的精神抑郁症，每天脑子里都不间断地徘徊着死亡的影子。我想我真的活不下去了，实际上，我已无路可逃，压抑苦闷的生活环境，像是把我逼到一个四面是墙、黑暗不见五指的窄屋里，只稍不留神，就四处碰壁。

 

 

不能这样活

 

我再不能这样活着了，我反反覆覆地对自己说。我才二十出头，生命就似乎已经穷途末路了。

就在这时候，我的一个表姐夫和他的一个热心传道的朋友，来我们家拜访，并向我们传道。几乎没有经过多少心理冲突和抵触，父亲和我便毫不犹豫地接受了。因为父亲深受西方思想的影响，认为西方社会精神文明与物质文明的高度繁荣，完全根植于基督教文明的土壤之上，而事实证明只有基督教信仰，才是将全人类引向无限光明和美好的唯一道路。而我从小到大耳濡目染，对此亦深信不疑。

我们就这样接受了上帝的救恩。但之后的很长一段时间，我对于圣经还只是一知半解，还是常常信心不足、意志软弱。当绝望和孤苦无助的时候，我就呼求主的名字，并泪流满面。想到这样苦难的人生，苦难的世界，若不是有一位至高无上、圣洁公义的真神用宝血拯救，那么人类无疑将堕入无穷无尽的灾难和罪恶中，人类社会的存在又有什么意义呢？

 

 

欢乐的笑声

 

靠着时常读圣经和不住祷告，并经历种种奇妙恩典，我已从绝境中走出来，再不像以前那样凡遇不顺便怨天尤人，作茧自缚。我已从无穷无尽的痛苦和绝望之中脱身，学着用谦卑、顺服的心细细思考上帝的话语，接受他的教导与安排，知道“万事互相效力，叫爱上帝的人得益处。”(《罗马书》8:28)

如今每次祷告、敬拜，我都满心欢喜和感激。想当初，我像一头笼中困兽，被黑暗包围无路可逃。是上帝为我在绝望中打开生的出路，给我带来永生的盼望，让我在风雨飘摇的苦难中不致于跌倒沉沦，而是靠着他慈爱的恩典闯过一道又一道的关口。正如《诗篇》中人们耳熟能详的那段经文：“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害；因为你与我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。”(《诗篇》23:4)。

 

 

作者来自福建，某大学外语系毕业。现居美国纽约。