不论西装革履、满腹经纶、风度翩翩、长者风范，我看到的一律是四个字：道貌岸然。皮袍底下藏着狐狸尾巴。
文／婴子
渺小与无情
我在二十岁出头的时候，常常追问：人为什么活着？生命的意义是什么？问过很多人，从来没有人给过令我满意的答案。当我真正走进社会后，才发觉人都在回避这些问题。
社会对我们刚刚大学毕业的年轻人是多么残酷啊，没有人给我们上过课，关于世态人心的大课，反而人人都隐而不谈。就如同是一个迈步走向一大片草地的人，却不提醒他那有一块看不见的深深的泥潭，让他只有碰运气。
我绝对是个倒楣蛋，我走的路上第一个泥潭就吞没了我。
从大学毕业分配起，我就开始感觉到个人的渺小和社会的无情。我出身寒微，却不甘心平庸的生活，不愿意走命定的道路——回家乡教书。几经挣扎，终于如愿留在城市，可是却因此第一次认识到金钱的重要和“关系”的重要。更不用说后来工作调动、考研、离职、毕业、出国，没有一个关口，不增加了我对这个钱与权的社会的憎恶。
我本以为，人只有一个避风港，就是家。人世间，最难得、最美好的就是真心相爱。可是，哪里有永恒？情感比物质更易腐。我有很浓的张爱玲情结，悲凉早已成为我生命的底色。工作三年，世态炎凉的亲历、风霜刀剑的催逼，更让我看到了大面积的人心的沉沦。操守谈不上了，到处是赤裸裸的金钱、色欲、名位的追逐游戏，参与者一边追逐嬉乐，一边自觉无聊空虚。善与恶，智与愚，诚与诈，真与伪，五光十色，谁还能分得清呢？
有时愤懑地想，我这样天真得发傻的人，根本不该生在这个世代；有时又恐惧地发觉，自己也有了一张与周围人一模一样的脸，嗤笑天真，那样麻木和呆滞。我变得玩世不恭。你很难想像一个原本长得甜美温柔的女孩会玩世不恭。不论西装革履、满腹经纶、风度翩翩、长者风范，我看到的一律是四个字：道貌岸然。皮袍底下藏着狐狸尾巴。对任何人都崇拜不起来，对自己只有怜悯，对梦想只有嘲弄。
听听这句话
被摧毁的，我本以为毫无希望，我自己都已不为之顾惜了。然而某天当我打开圣经，看到一句话，给我从未有过的震撼：“这世界和其上的情欲都要过去，唯独遵行神旨意的，是永远长存。”（《约壹》2:17）我不由得肃然裣衽了。一颗愤激的心开始平和下来。我看到的、我痛恨的、我为之痛苦的，神一句话，轻描淡写地描述出了一切。
这才叫“高瞻远瞩”！除此以外，我没见过任何真正的“高瞻远瞩”！即使曹雪芹，也不过是淋漓尽致的悲凉幻灭而已。“人生是一袭华美的袍，里面爬满了虱子”，哪里比得过“肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲”的高度概括（《约壹》2:16）。
耶稣说：“在世上你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。”（《约》16:33）焦躁、烦忧、被痛苦咬噬的心灵啊，都应该听听这句话！人生在世有无尽的苦难，我们本以为这就是人的命运，无法逃脱的宿命。但是听听这句话，在这宿命之上、在这世界以外，有我们不知道的无尽的自由空间和全知全能的主宰。人非借助这主宰，不能超脱灭亡的命运、自相残害的命运。一方面恨这世界，一方面却拒绝承认他的存在，怎么可能找到出路呢？
我第一次去教堂，是在一年前，我来英国四个月以后。整整一年时间，去教堂、聚会，就是不断提问。一方面固然因为不熟悉圣经，但每翻开圣经，又总被疑问拦住，无法往下看。还有，别人的回答也常常抑住我往下探索的欲望，因为他们说，神的道路高过人的道路，神的意念高过人的意念嘛，你得承认这个，不能强求理解。还有的说，这个圣经上没有说，你不用多想。神给我们的只有一本圣经，所有他要我们理解的都在这里面……
然而我没有放弃。一年的时间，我凭着心里隐约的信心，没有放弃，没有停止寻找真理。我是个缺乏安全感的人，对人生无常体会很多。一句“这刻不知道下刻的命”（臧克家《老马》），就能让我咀嚼良久，沉吟良久。真的，人永远身不由己，永远不知道明天是否会更美好。就这样人却很容易陷入非常颓丧、非常无助的境地。
所以，当我听到《我心旋律》的诗歌“你当除去恐惧的心，因为这不是从神来”，心真的被触摸到了。绷得紧紧的心开始温柔下来，软弱的心开始坚定起来。我们以为我们是无法改变的，以为“从来都是这样的”。不是的，我们忘了最初的时候，伊甸园里本没有恐惧。
我终于突破了自己理性上的拘囿，进到信仰里面。其实人再怎么思考，再怎么精密地思辩，神都看得清清楚楚的。我们永远不用担心神被人的思辩逻辑、知识体系所难倒。“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵，骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。”（《来》4:12）
填不满的洞
今年六、七月间，我们夫妇去见一对英国基督徒夫妇，这次见面交谈是我的一个转捩点。我主动提出来，他们问问题帮我们澄清一下思路。因为我们问题太多了，把自己也弄糊涂了。他们用最直接的方式提出两个问题：你们到底愿不愿意成为基督徒？是什么在拦阻你们成为基督徒？
很尖锐呀！我就使劲问自己：我到底愿不愿意成为基督徒？是什么在拦阻我成为基督徒？对第一个问题，我想我愿意。因为我看不到这个世界有什么希望，我自己找不到希望。而第二个问题，是关键。一方面我们若不自欺，就得承认，人需要救赎；而另一方面，“从来没有什么救世主”的思想已札根。
我是中国人，出生于文革结束以前。这个背景决定了什么事都要问个“真的吗”、“为什么这样”，很难真正相信什么东西。我记得上小学时每天班上读报，学习雷锋精神，唱“为共产主义而奋斗”。小学、中学课本里是狼牙山五壮士、草地晚餐、冰心的《再寄小读者》。初中时是第一批入团，激动得不行。但我初中毕业前夕六四爆发；我读高中时“有中国特色的社会主义”和“社会主义市场经济”被提出来，高考时政治考邓小平“不管白猫黑猫，能抓住老鼠就是好猫”。
就在我和我的同龄人世界观开始形成的这十几年，中国社会发生了多大多深刻的变化！在飞速旋转的世界，我们唯有拼命抓住自己的理性；在鱼龙混杂的人群，我们只真正信靠自己。中国文化界讨论“终极关怀”，讨论来讨论去没有结果，因为这本是中国文化的死角。缺了上帝，只向人寻找，哪怕是圣人呢，注定找不到“终极关怀”。因为人根本看不到“终极”，那本是神的领域。
我出国前正值“整顿法轮功”，看了展览和电视，我脑中对于法轮功的印象就是血淋淋的惨案。而说到“信仰”二字，我不知怎么总有意无意想到法轮功。我总想，人啊，如果把自己的常识理性全部放弃，转而全身心投靠一个什么东西，比如一个教主，一个主义，真是太可怕了。你就会相信亩产百万斤粮食！你就会自杀以为去见你的“主”！
然后，一颗冥顽愚梗的心，终被神的大能、大爱、大智慧战胜了。他的一双大手悄然除去了我脆弱的伪饰、佯装的刚强，最后彻底软化了我，降伏了我，让我把自己交出去，彻底检视自己那颗心。帕斯卡尔说过一句话，大意是，人心里有一个洞，非神不能填满。怎么不是这样呢？我们空虚，我们流浪。我们需要神啊，我们离开他太久太久了。人心里那个洞，就是残留的对神的依恋和记忆啊。神一直在呼唤我们回家。他在等着游子的那一声叩门声。
作者来自中国，现住英国牛津城。
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