那种隐隐觉得蓝斯好像哪里不对劲的心痛从未停止过。之后，我对蓝斯的怀疑与日俱增。
玛莉安．哈斯丁 著/吴蔓玲 摘译
若顺着自己的感情，我实在不愿意写下这段往事，不愿意再重温那份我想忘却的哀伤愁苦。然而，神激励我写下来。我所经历的苦痛也许与你的不尽相同，我也不见得能够完全了解你的感受，但是，神能。他清楚知道你是谁，也了解你所承受的伤痛。这就是我要分享这段往事的原因。
哪里不对劲
我在中学时期就开始与男孩蓝斯约会。我很喜欢蓝斯在我身边的感觉。然而，一旦他的注意力被别的男性吸引，我就只有咀嚼被遗弃的滋味。
其实，早在中学时期他就有同性恋的迹象。记得有一回，他来接我去看高中的足球赛。当他的车开进我家的车道时，我飞也似地跑上楼完成最后的打扮。我该不该加上一件毛衣？我的心怦怦跳。光是想到能坐在蓝斯的车里与他独处，就让我兴奋得混身发热。
正当我拉开衣柜，房间门突然砰的一声打开，我的小弟额头青筋暴露，怒气冲冲地跑进来。我的小弟一向安静不多说话，这是出了什么事？“你到底心里想要什么？楼下那家伙娘娘腔！你不可以跟他出去。”
我愕了一下。不会的，蓝斯不可能是同性恋的。（我那么喜欢他，要是他真是同性恋，我该怎么办？）他怎么可能是同性恋呢？学校没有任何人如此称呼他。蓝斯是学校最受欢迎的人物之一。每个我所认识的女孩都追求他，就连我们教会那个聒噪的苏丝也喜欢他。我等不及看今晚我和蓝斯一起出现在球场时她脸上的表情……
“你懂什么！”我吼回去。“他对你毛手毛脚吗？”“没有。”“那就请你下楼好好招待他，直到我下楼为止，同时请你闭嘴。”我边说边把他推出房门。
为什么小弟会这样形容蓝斯呢？他没有用“同性恋”这个字眼，但是我心里有数，明白他真正的意思。我想起来一件事，大约一个月以前，我与蓝斯单独约会，他整晚视线都离不开电视。我主动向他表示亲热，他却毫无所动。我觉得这样投怀送抱真的很丢脸。
那种隐隐觉得蓝斯好像哪里不对劲的心痛从未停止过。之后，我对蓝斯的怀疑与日俱增。但是我们从未挑明这个问题。他与我所认识的其他男孩子真的很不相同。他的独特之处正是最吸引我的地方。从一开始，他就是我全心所想要的。他的幽默感及创造力总是带给我意外的惊喜。他早就进入我内心深处，这是我一生第一次相信有人会爱我。而我只想能够让他快乐。我相信只要他肯给我机会，我会让他忘掉男人的。
日子更迷惘
大学时期，我为情所苦，可以说是到了寝食难安的地步。见到他的时候，心里会兴奋地吃不下任何东西；不见面的时候，心里总是七上八下，胡思乱想他在哪里、在做什么。我们平日是去同一所学生餐厅吃饭，不见他时，我总是央求室友去巡逻，看看他在哪里。
我们分分合合。大三那年，我决定不要再虐待我的室友。我绝口不提蓝斯，也开始与其他男性约会。我心里想着，要是自己能够爱上别人，事情就解决了。然而，我的日子更迷惘。那些男孩在任何方面都比不上蓝斯。我总是从他们身上挑出一堆毛病。蓝斯能够激励我成为更好的人，我也很喜欢那种感受，但别的男孩却做不到。
我从小的自我形像很低，我一直觉得自己像只虫，一点也不可爱，我期盼有人爱我。而蓝斯就是这样一个人。所以，当蓝斯对我持不肯定的态度时，更让我觉得自己不足。我以活动填满我的时间。我申请进入荣誉生学院，每学期修很重的课，外加每周在图书馆工作廿小时，并且是我们学校女子网球队的第一把交椅。我尽我全力而活，但就是不快乐。
只有当时在我身边的人可以一窥我的苦痛。我可以整夜喝酒，到了星期六的早晨跌跌撞撞地在网球场做暖身运动，因为早餐的果汁与酒精起了化学变化。我总是希望，教练可以过来向我说∶“玛莉安，我关心你，我很难过你如此作贱自己。你要停止这种行为，你没有理由如此恶待自己。”
但是，教练不曾对我说过这种话。没有人关心我到愿意阻止我这些自我毁灭的行为。唉！我心里有数，若有人真如此，我会对他们很不客气的。要接近我这个自我毁灭同时课业名列前茅的运动健将，是需要些胆量的。当时若有人如此关心我，我可能会把他撕成碎片。然而，我内心深处渴望这份关怀。蓝斯是唯一胆敢爱我，激励我向上，爱惜自己的人。当他在我的生命中缺席时，我就作贱自己。
当我与蓝斯的关系走到最低点时，我同时也为自己不上教会心怀愧疚。后来，我参加了几次校园教会的聚会，但是我很失望地发现，那个教会和我小时候随父母参加的教会没啥差别。最糟糕的是，我还自做聪明，我认为如果神真的存在，他就会显现给我看。最后我下了结论，只有傻瓜才花时间思考有关于神的事。
而蓝斯却总是在寻找神。虽然蓝斯不是犹太人，但他总是参加犹太学生中心的活动，并且常常待在学校的小教堂里。他甚至考虑归化为犹太人。
最后的通牒
过了两年这种分分合合的痛苦日子之后，在大四那年，我向蓝斯下了最后通牒∶要么就娶我，不然就永远离开我的生命。我很讶异（但是心里很甜蜜），他应声说愿意娶我。
新婚的日子十分惬意。我们彼此相爱，分享许多共同的兴趣，事业前途一片光明，我们也度过不少美好旅游的时光。但是，大约在六个月之后，蓝斯情绪变得十分低落。
我感到心神不宁，仿佛大军就要压境一样。我深爱蓝斯，我只是期盼他也能同样地爱我。为什么我不能够满足他？我竭尽全力不让越来越明显的事实、恍惚的眼神、在社交场合的长久失踪所带来的苦痛迫近我。
整整十年，我们在人前表现得好像是“理想佳偶”。他说他爱我，我想着，他真的是好丈夫及好父亲……我好困惑。
有一两次，我也想过这个问题，“若我能够性感一点，或长得美一点，蓝斯所面对的诱惑就不会那么大。我不是全世界最有女人味的人……”
我决定把自己埋藏在工作中。我在一所心理健康机构做事。当有一回我和一位想自杀的妇女协谈时，我开始考虑自杀也许是我的解决之道。突然之间，在工作中埋头苦干再也推不开那份啃噬着我的暗昧感觉。
公开的分岐
后来我工作上得到一个大升迁，生命好像有点亮光。蓝斯喜欢旅游及娱乐，所以他也好兴奋。也许他的生命终于可以得到满足了，但是无论我们做什么，或去哪里，他似乎都不满意，他总是在寻找什么。
在我接受这份工作时，我有自己的一番计划，但是，神也有他的计划。
我与一位名叫雪玲的“重生”的基督徒共事，我对她很反感。“你该看看我那个耶稣迷的同事，”我对蓝斯说，“她的办公室到处挂着经文的匾牌，看起来好像基督教书店一样。”
然而，就在我无法想像自己的日子该如何过下去，我看不到出路的时候，恰恰是雪玲，向我分享了许多经文，让我越来越相信神的存在。但是，我虽然看见耶稣基督在雪玲身上明显的作为，我仍不相信他会为我做同样的事。
在几个月的信仰追寻之后，我没有找到比自杀更好的解决方法。在绝望中，我在半夜跪倒在家里的客厅中，向神说∶“我知道你是真的，因为我在雪玲的生命中看到你，但是，我需要你亲自向我显明，就在此时此刻！请你掌管我的生命，赐给我你给雪玲的一切。”
我立时感到耶稣亲临我的房间，将我抱在他的怀中。那种与创造主同在的感受不是笔墨可以说清楚的。我整个人沐浴在他的大爱中。
蓝斯对于我新建立的信心，态度狂暴。“这就是你！前一分钟是无神论者，下一分钟是耶稣迷！”他尖叫着，丢掷枕头，用拳头猛击床铺。
“你为什么那么生气？我只不过是……”我听到自己对他吼回去，但是实际上，嘴巴却并没有半点声音吐出去。我异常地平静，站着看他绕着房间大发脾气。我思考着∶蓝斯为什么那么狂暴？为什么我在他的攻击之下还那么平静？为什么我觉得内心好像有另一个人，突然控制了我，使我不再发怒？
在接下来的两年，同样的事一再地发生。而且当蓝斯不大发脾气时，他也像石头一样地沉默。我很困惑，也深深地受伤。在十年的亲爱的关系之后，我们怎么会变成两个冷漠的陌生人？是的，我的确为他的同性恋感到极度的痛苦，但是，那是隐藏、深埋在心底的。这回信仰意见的不一，是公开的。
白天与蓝斯在一起的日子极难忍受，但是夜晚与耶稣的亲密是没有任何东西可以代替的。日子一天天地过去，我的处境没有任何改善。但是，每个晚上，神的同在将一切苦痛化解在神的爱中。我知道如果蓝斯能够成为重生得救的基督徒，一切都会好起来的。
清冷的晨间
一天，蓝斯对我的信仰忍无可忍。他决定参加复活节的崇拜，向我证明没有耶稣基督的存在。就在那天，他看到改变我生命的光，也看到一些敬虔男士之间圣洁的友谊。这一切吸引着他，一次又一次地去教会。他渐渐地有规律地参加教会的活动。甚至，有一天有人问他可否服事圣餐。我当时真是吓坏了。
我们在高中时期都是合唱团团员。于是，我们一同加入诗班。但是，他居然与诗班一位相信“神造同性恋”的基督徒，发生同性恋的关系。
在1987年1月的一个清冷的晨间崇拜中，神回答了我的祷告。那天早晨，当我们在敬拜时，突然有一道大光照入教堂里。神的同在是那么的浓厚，我觉得自己好像被提到天堂。牧师没有上台讲道，全体会众沐浴在神的同在中有两个小时之久。
我实在不了解，神在那天早晨，怎么会选择降临在那个第一分辨不清人是否重生得救，第二对同性恋的行为无动于衷的教会。我唯一能够想到的答案是，“耶稣基督要与我们建立个人的关系”是真的。
当时我并不知道，神在那一刻触摸到我丈夫的生命。蓝斯后来告诉我，他觉得有一只手搭在他的肩膀上，听到一个慈爱的声音，说∶“我要召你回家。我要你离开目前的生活方式，成为我的。但是，你今日就要做决定。没有第二次机会。”我并没有对他唠叨不休，也没有监督他，更没有控制他。是蓝斯自己的决定，要选择神，放弃捆绑他已久的同性恋。
蓝斯没有马上彻底离开同性恋的生活方式。然而，他想改变的愿望及决心是那么的明显，所以，当他失败时，我也不会那么在意。每一天他都证明自己是值得信任的。他不再说谎及突然失踪。当我告诉他，我对他的行踪及他的计划怀疑时，他不再是像从前一样，一听我怀疑就自我防卫，反而，他以爱及理解我的恐惧的态度，来安慰我。
我深信蓝斯之可以平顺地由同性恋的捆绑中释放出来，和几位不知情但心灵强健的弟兄成为了他的朋友，是大有关系的。在敬虔的心与圣洁的友谊中，同性恋的渴望神奇地消失了。
在蓝斯稳定走出同性恋三年之后，神呼召我们进入福音机构工作，帮助他人走出同性恋。突然之间，我们个人隐私的一部分必须曝光，我们两个人都不喜欢如此。在投入事工时，我们还不得不重新检讨彼此的关系，像∶信任、悔改及饶恕，那些我们以为早已经处理完毕的问题。
当我紧紧握住耶稣基督，他是信实的。当我为其他受伤的妇女哀哭时，神也安慰了我的伤口。如今又过了八年，蓝斯和我在生命中一直经历神迹。我们的婚姻是神的信实及救赎大能的见证。
注∶本文获得作者Mary Ann Hastings同意摘译。摘译自∶
（1）A Woman and a Homosexual Man: The Good Thunder In My Life, Oct. 2000.
（2）A Wife’s Prayer Answered, Update newsletter, June 2000.
她的个人网站：http://womanandhomosexuals.com.欢迎大家上网。
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