百分之九十的丈夫不如太太爱讲话。甚至男性说的话比女性少六至七倍。女人平均一天说出一万八千个字，男人只说出三千个字。
文／余裕义
沟通是什么？
现代家庭婚姻协谈专家们认为，沟通是建立美满家庭的第一要素。三十年前美国最畅销的婚姻书籍中，几乎没有提到沟通的重要性，因为当时的婚姻生活还深受到传统家庭制度的约束。
到了七十年代之后，婚姻协谈专家们，听到愈来愈多的主妇抱怨“丈夫从不跟我谈话”，或是“当我讲话的时候，他都不愿意听”，诸如此类的心声。甚至有一些孩子向学校的老师吐露，他们下课回家之后，大部份的时间都在看电视，家人之间很少谈话。
那么，沟通是什么呢？沟通是双向交流，双方都要进行主动的对话。正如二个人在投球时，当甲投给乙，乙接球后一定要投回给甲，这样一来一往，二个人才可能继续玩下去。若有一方接到球时，放入口袋中不再投回去，游戏也就中断了，不是吗？
同样的，沟通一定要我问你答，你说我应，才能一直谈论下去。若是某一边一直讲，另一边只在听，这就不是沟通，而是演说或是教训。从家庭与婚姻协谈的案子中可以看出，这正是许多主妇抱怨的地方－－丈夫的沟通模式往往就陷于二种极端的情况中，不是具有太过份的主宰性与攻击性，就是太过份的被动与无言沉默。
常见的四种劣质的沟通是：
- 主宰性的沟通。当丈夫（父亲）说话之时，家人没有一个敢插嘴或表达意见。丈夫（父亲）的语气常使用：“我告诉你……”、“你要……你应该……”、“你必须……”、“你别噜苏……”
- 攻击性的沟通。使用侮辱、轻视、讽刺等等伤害性的语句。例如：你真笨、没用，你无能、你愈看愈令人讨厌，我宁可没你这个孩子、我早知就不应该娶（嫁）你这个……
- 被动性的沟通。丈夫下班进门时，妻子迎面问道：“累不累？”
丈夫脸无表情地说：“不累。”
太太追问：“公司是否发生什么事？”
丈夫不厌烦地说：“没什么！”
太太又问：“看你好像有点什么心事？”
丈夫不悦地说：“已经告诉你没什么，你还一直问！”
太太赶紧转个话题：“要不要喝些什么？”
丈夫：“好啊！”
太太：“喝什么呢？”
丈夫：“随便好了！”
- 无言的沟通。无言往往是一种情绪作用的状态，传达一个人正处于怒气、挫折、烦闷、逃避、隔离、静默、安祥等等复杂心态的讯息。如肢体语言（body language）即是一种无言的沟通。按专家的报告，有效沟通中，语言的效力只占7％，语调占38％，无声的肢体语言占55%。
特别要指出的是，从上述的第三种对话方式，可以看出夫妻的沟通若是单向与被动的，会导致沟通不是享受与乐趣，反而成为负担，好像敲钟一样，敲一下才响一声，不敲就不响了。据报导，百分之九十的丈夫不如太太爱讲话，甚至男性说的话比女性少六至七倍。女人平均一天说出一万八千个字，男人只说出三千个字而已。因此，若要弥补这种本性带来的缺失，男人在夫妻的互动中更要学习主动的沟通。
有效的沟通
什么叫做富有效力的沟通？如何在夫妻（人际）沟通时产生良性的互动呢？首先我们对沟通模式需要一个概括的认识，下列是五种沟通的类型。
- 打招呼：陌生人路过家门时向你挥手说声：“你好吗？早安！”或者朋友在路上碰面时，往往彼此寒喧几句：“吃饱了吗？”“上哪儿去？”“今天天气热起来了！”
这一些语句虽然是客套话，语句本身并无特别的意义，却能表达友善，拆除人际的围墙，拉近感情的距离，颇能使双方进一步踏入安全感。
当夫妻吵架发生冲突时，可能会各持己见互不让步，有时连续几天无言相对，造成家中的阴影。此时，若有一方先采用招呼式的沟通，往往就可以打破僵局，解除夫妻之间的防御心态。例如，早晨起床时，丈夫可以先向妻子问道：“昨晚睡得好不好？今晨阳光很温暖？是不是？……”
- 讯息性的沟通：这是属于在沟通中彼此传达人、事、物等方面的资料，并不带有任何情绪。这也是每天交谈中，无论对认识或陌生的人，时常使用的沟通形式。
例一：
甲：“请问现在几点？”
乙：“现在是九点零五分。”
例二：
晚餐时，孩子问父母：“明晚学校有家长会，你们能不能参加呢？”
父亲问：“几点开始呢？”
- 思考性的沟通：这是由寻问与交换情况之沟通，转入探讨事件的发生原因与真相，因此这种沟通就由纯粹传达讯息，进入较复杂的分析。
例如：
妻子下班进门气愤地说：“我实在受不了，今天的上司又指责我没有尽责！”
丈夫：“到底发生什么事？”（这是讯息性的沟通）。
妻子：“上一班的人没把工作做完，反把责任推到我的身上。”
丈夫：“是否上一班的人请假，或是其他的原因导致业务堆积下来，你跟上司说明你的处境了吗？”（这是由讯息性的沟通进入思考性的沟通）。
- 感受性的沟通：当妻子下班回家，表达挫折与怒气之时，丈夫若能察觉她的情绪变化，并感受到她被冤枉的痛苦与创伤，而给予“同理心”的支持，并即时回应：“你看起来还一肚子气，是不是？你觉得上司很不公平，对吗？要不要先休息一下，然后我们才慢慢来谈，好吗？”这样可以帮助妻子先疏解情绪上的困扰。
- 心灵性的沟通：生活中有许多遭遇是人无法解决的，往往连我们最亲近的人也帮不上忙，导致人际的关系有时会陷入无力与无奈的低潮。因此，碰到情绪负面与消极之时，诸如焦虑不安、烦恼、挫折、怒气等，夫妻的沟通就更需要由人为互动的层次，晋升到信仰互动的层次，把遭遇带到上帝面前，求上帝亲自来安抚伤痛与掌管全局。夫妻也可藉此机会，一起学习交托与顺服，在信仰里成长，与人更加亲密。例如，上例中的丈夫可以用很坦诚的态度对妻子说：“我能够感受到你的心情，但是我也无法为你做什么，唯一我可以做的就是跟你一起祷告，求神释放你的心怀，帮助你与上司的关系得以改善，现在让我们一起同心来祷告（伸手握住太太的手）……”如此，危机就变成了良机。
作者为心理协谈牧师，现居美国洛杉矶，创办“家庭希望线”机构，专为华人提供婚姻与家庭方面的帮助。热线电话为：（626）285-1300，传真：（626）285-4878。
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