“只要相爱，有什么不可以？”
文/陈惠琬
问：我女儿今年十四岁，已有过好几位男朋友了。从去年起，她常半夜才回家。我提醒她不要和男孩子有越轨行为，她却说，若她到了十六岁还是处女，会被美国同学笑死，压力太大了。我还应该对她坚持我的要求么？
答：每个做父母的，在儿女成长过程中，都会期待要经过几个让父母紧张、却又得咬着牙、硬着头皮过的关口：第一次儿女跨步学走；第一次儿女离家上学，进入小型社会过群体生活；刚拿到驾驶执照，歪歪晃晃开车上路；然后便是开始结交异性的男女朋友。做守望者的父母，常在一旁看得捏一把汗。
但对孩子来说，对父母的关心，他们常是若无所觉。尤其是青少年的儿女，他们的时间观是“现在”，而看不到父母眼中的“未来”。结交异性只是探险，是经历。一点也不知道在这一段探索异性的过程中，他们很可能会选上一位，对他（她）大半生幸福有致命性的影响；也可能犯下错误，会改写他们的一生。
但既然每一个关口都是儿女成长必经的过程，父母能做的，便是穷一生的努力，来准备儿女走上独立、成熟之路。尤其在面对儿女的性教育，这是一生的准备，而非等到青少年交友时才开始担忧，也不是一两个问题的独立答案可以交待得清。
性教育的内容包括很多，狭义的来说是解释生命的起源，男女生殖器官构造与生理功能等等。广义地说，则包括性别角色的认识与学习，与两性间的了解与尊重。这包括培养孩子对异性的关心，与异性相处时的一些基本礼节，及教导约会与接吻等在生理之外的意义为何。
甚至再广一点来说，性教育还包括对家庭观念的教育，与父母角色差异在家庭中怎么运作。同时，还要教导儿女如何对自己的行为负责，对自己的欲望学会驾驭，如何不顺着感觉、感官走，而学习做一个负责任的人。像开车，要安全便得顺着轨道走，男女的欲望也要用轨道来规划才不会出轨等等。所以，性教育可以说是“爱的伦理观教育”，也是“家庭教育”，更是整个人的“人性教育”。谈性教育不只是独立的生理事件，还包括承诺、沟通、择偶、婚姻与生育等讨论。
而这两性之间的价值观，从小便要帮儿女建立。一方面因父母对子女的影响，最有效、最深入的是生下来到十二岁左右的时期。到了青少年，父母在儿女心中不再是英雄人物，缺点也比较明显，对儿女的影响自然会减低。理想的是从小便一路针对儿女的理解能力，适当地拿出来讨论，建立健全的两性观念。让一些价值观成为习惯，就像从小教孩子睡前要刷牙一样，长大做来习惯成自然，已成为他内在的一部分，便会减少冲突与争论。
但大部分父母耻于开口对儿女谈性教育，事先既无任何教导，事发时又急得跳脚，这时才强迫灌输一些父母的价值观，可以想见是亡羊补牢，效果一定有限。所以，交友价值观要尽早建立，到交友期时，则是“收获”从小建植在他（她）心中价值观的时候。
但若孩子已经长大了当如何呢？如果父母子女关系良好，仍然可以从旁辅导一些基本观念。谈不能和异性有越轨行为时，可以用讨论的方式带出一些原因。下面是几点建议，解释真爱为什么要等待：
一、性关系上的随缘随意，常意味着对关系没有太多的思考与选择。
通常当两个人约会，气氛、情调都够的时候，常常肢体动作就会多。若没有计划，抱着“顺其自然”的性关系，通常代表着对两人关系也没有太多远见、太多想法。对性这样重要的事抱轻忽态度，等于是轻易地把自己很重要的一部分，交给很大的不定数。关系若建立在这上面，便很难存活。
二、性关系会缩短真正关系的建立过程。
很多人说：“只要相爱，有什么不可以？”他们把性视为表达感情的一部分。很多男的也会说他很看重对方，是为了爱她才发生性关系。但这似是而非。关系亲密通常是有一定程序的。先牵手，眉眼传情，然后才进一步交往。在交往中我们认识对方的人格、价值观、生活习惯等等，看是不是与自己配合，才决定是否更进一步下承诺，走入婚约结为一体。
性的结合有一很特别的地方，它是在有“生命结合”的动机下，才发生的行为。也就是说，必须在两人彼此了解很深，又有婚约的稳定保障下，才会适得其所，不动摇关系。但若在关系没有稳定性，又没有忠贞的束缚下发生，就好像埋了地雷，两人间的心态与感情互动会改变，随时会爆发。
这是因为，两人原本有认识对方的时间与空间，可以在大事小事上观察、适应，现在一下子发生了性关系，空间就没了。女方会一下子对对方产生不成熟的期望，希望对方承担得起关系中的许多角色与责任。男方也产生不平衡的需求，见了面只想上床，没有沟通，没有互相了解的意愿。这常会使关系走不下去，很容易解体。
三、发生性关系后，两人的感情亲密会全为肉体亲密所代替。
也许，肉体关系会在短暂的片刻带来亲密，但长久下来，肉体关系会成为唯一的关系层面。因为感情亲密的建立，牵涉到两人如何沟通、相处，碰到冲突如何化解，与心灵的怎样默契。这需要时间。
但太快的上床，常会使这一过程提早被剪断，一时好像达到亲密的幻相，却随着激情的过去又冷下去。日后关系便变得很容易分手，或走上畸形。因身体的亲密是无法代替心理的。
这是为何有些曾在婚前发生性关系的夫妇，结婚两三年后，会忽然发现他们之间没有什么好谈的，对方一点都不了解自己，就闹婚变。有些正在交往的，发生性关系后，也很容易分手。
分手后的交往也有个倾向，会一下跳过所有关系的建立过程，直接与对方上床。因为习惯了这类的亲密，便很难再保持客观的距离，然后恶性循环。不健康的基础，很容易带来关系的破裂，再分手、再结交、再上床……最后已麻木得不知什么是爱了。
四、不愿意等待的人，传染性病的机会也大。
绝对没有绝对安全的性，保险套也没有我们想像中的“保险”。通常一个人如果曾有二至三个性伴侣，对方也有二至三个性伴侣，这个人便有100%的机会会中标。因为这个人的每一个伴侣，与伴侣的伴侣都可能有二至三个性伴侣，这个人实际上是和数十个人的性历史在交往。很多性病，像AIDS，潜伏期是十五年，在交往的时候，一般人并不知道自己正暴露在什么样的脆弱环境中。还不说怀孕、堕胎了。
但这些道理，都必须在父母子女间沟通管道通畅无阻时才能有效传递。所以在这个阶段，作父母的必须坚持作儿女的朋友，开放沟通管道。父母的态度不是在救火，烧一把火、泼一桶水。火老浇不熄便会心烦，不知所措。
而是要有长久的耐心，重在建立父母子女的关系，突破父母对子女的权威关系，转向朋友的关系。口气要像对待一个成人，温柔、有耐心，不要用高压、强硬的方式。有说不出口的，也可用别人的例子来讨论。像最近几个把私生子丢进垃圾桶的新闻便是最好的机会教育。举正面、也举反面的例子来讨论。
至于你女儿在乎同学的想法，在青少年时期这很正常。所以在面对同侪压力方面，最好能为儿女准备一个价值观相近的环境与朋友，像教会里的青少年团契之类的基督徒团体。使他们知道，在这世上仍有一群年轻人，会为真爱坚定自己的立场，会对性说：“不！”自爱也爱人。同样有基督徒青年的支持下，孩子也比较敢于做正确的坚持，不是么？
作者为专业作家，其作品散见各报刊杂志，现住美国洛杉矶。
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本刊编辑部
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