文／施 玮
在我很小的时候，我就听过圣诞老人的故事。我真是羡慕外国那些有圣诞老人的孩子们，羡慕他们心中的愿望会成为现实，羡慕有一个慈爱的人会把你的切盼送到你面前。我常常在心中幻想着去体会那接受礼物时的欣喜，但事实上我很少收到礼物，更没有收到过白白送给的礼物。
得到糖果前，要被问：“你爱不爱我？”得到新衣服前，要看成绩单、要看表现。我的赏赐都不是白白得来，我的礼物不过是劳动的报酬。我就在这样的给予与索取中渐渐长大，开始学会掂量轻重、比较得失，我从盼望礼物，“成熟”到拒绝礼物。但我心中仍忘不掉那慈爱的圣诞老人，忘不掉他的那只应有尽有的大宝囊。
终于有一天我来到了一个有圣诞老人的地方，我看见了无数的圣诞老人，我参加过很多次圣诞庆典，我也收到过许多圣诞礼物，但我的心却更加失望。我没有遇见那个我心中的圣诞老人，我看见的是更多的等价交换，是包装后的报酬。我常常听到的是：“这里没有免费的午餐。”
我不禁要问：“为什么要有这么一个美妙的故事被流传？为什么我们心中有对于白白恩典的盼望？为什么我们心深处都藏着那份对礼物的感谢，这感谢却总是送不出去？我们心中的那个圣诞老人真的有吗？”
我在怀疑中滑向绝望，在绝望中我的心变得坚硬、冰冷，我不再渴望白白得到，也绝不肯轻易付出。我追求等价，我天天想的都是值不值得，我甚至为自己的眼泪、爱、感情，都标上了价码，我的生命就活在这枯燥的称量中。我为赚取而狂喜、骄傲，我因赔本而愤怒、怨恨。
但是我的心深处却常常想我的圣诞老人。我希望有一天，在风雪弥漫的一个晚上，他能来敲我的门，给我送来那白白赠予的礼物，他对我唯一的要求就是欢欢喜喜地接受。我在心中常常对自己说，若真有这一天，若真有这样一位圣诞老人，无论我从他手中接过的是一件怎样无足轻重的礼物，我都要用全部心灵去感谢他。纵然他对我无所求，我却要抱住他大声地对他说：“我爱你！”我要告诉所有的人，告诉天也告诉地：“我爱他！”我憎恨这称量的生活，憎恨物质与感情的等价交换。我渴望那真正的圣诞礼物，我渴望把生命交出不是为了礼物的价值而是单单为了爱。
我等了很久，没有等到。就在我开始冷漠、灰心的时候，我却遇见了耶稣。我才知道我的神就是我们的圣诞老人，他的背囊里有我们一切所要的。有我们肉体所需，更有我们心灵所需；有我们一生所想要的，也有我们想都不敢想的美物；一切的一切，他都想给我们。
我的圣诞老人把礼物一件件递过来，我却不敢接受。我总是问他：“你要什么？”我的神慈爱又忧伤地看着我，他的手轻轻抚摸我惊惶的心，他对我说：“孩子啊！忘记那流浪时的伤痛吧，你已经回家了，你是在你的父亲面前。我给了你生命，我还要向你索求什么呢？我只是要把你抱进怀里，给你我的爱。我只是要修补你的心，让你有欢喜、坦然的心来接受礼物。”
我在我父的宝袋里惊喜地翻看着，这样、那样，都是我梦寐以求的。我把一件件都牢牢地抓紧、抱住，我已经顾不上感谢他，更生怕少拿了一样。我的父突然对我说：“儿啊！别忘了拿那最好、最贵重的。”我说：“父啊！是哪一件？”我的神从众多的礼物中拿出一个十字架，上面钉着流血的耶稣。我突然退后了一步说：“神啊！我不要十字架。它看着不美，它让我害怕，它不是我所想要的。”我的父手中拿着十字架，慈爱的目光变得忧伤。他问我：“孩子，那你要不要我呢？”我急切地说：“要啊！我的父什么都有，我的父什么都能，我当然要你。”父说：“这就是我！这就是你所要的生命！是永远的生命！你戴上它，我才知道你是我的孩子。它是神的印记。你要吗？”当我还在犹豫时，我的神说：“这些礼物都是你的了，你还要这带来礼物的父吗？若你不要，我就走了，我会在门外等你。享用你的礼物吧！”
说完，他就要转过身去。可是他最后看我的那一眼，那充满了无穷无尽、全然给予、全然包容的目光就突然震撼了我。我丢下所有手中的礼物去抱住他，我对他说：“父亲！我爱你！我只要你！原谅我不懂得爱，也怜悯我不识宝贝。只因我离家太久了，贫穷太久了。”我的天父紧紧地抱住了我，他欢喜的泪滴在我心上。他说：“孩子，你知不知道我敲门敲了好长时间，我扛着大包礼物在门口等了你好长时间。儿啊，你为什么一直不开门呢？”我说：“父啊！我不知道我有父亲，我只知道来敲门的都是商人。我习惯了买卖的生活，却不知道还有另一种生活，那就是爱。”
朋友，你知道神在敲你的门吗？你知道他想进来送给你永生吗？若是你心中有需要，就开门吧！若是你心中有爱有感激，就开门吧！你等的那位圣诞老人已经站在你的门外，他在二千年前就为你备好了礼物。
作者为青年作家，曾在北京《诗刊》杂志社任编辑，出版过诗集和小说。1996年底来美求学，现住新墨西哥州。
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