出局

 

我出局了，死似乎是唯一最安逸的解脱……

 

 

 

文／芫子

 

 

 

人生如竞技场。我从小被戴上眼罩，说是眼目不得四下周流，要全力盯住这竞技场便好。说话、想事情，也不得越过这个界线，否则大家失去了具体的范围、共同的游戏规则，就没法儿继续谈、往下玩了。

当然，除了主观上同意专注于竞技场，不得有他想，客观上也得具备一些基本条件，像最最简单的身体健康、心智正常，否则便没法儿在竞技场上立足。如果我不识相，硬要杞人忧天，追加一句：可是天无日日晴，人无百日好

再怎么小心，也有个万一，再怎么会过日子，也有老去的一天……周围的人们就要不高兴了：那是出局－－谁让你想到场外的事上去？那没人管得了！

还在场内的时候，呼吸、吃喝、大笑、骂人，一切天经地义。既然不作兴去想场外的事，便假装眼前的一切天长地久。

不料六年前有一天，我体内不知出了一点什么小故障。表面上看来好端端与过去没两样，起初仍照样和朋友们到湖边去烤肉，考GRE一次就超过学校满意的标准线……但是内心非常清楚，自己里面肯定是出了问题，竟突然失去了平日正常的感觉，没日没夜地陷在一种极端的恐惧之中；害怕见到利器刀具，不敢上高楼倚窗而望，一见绳索、水塘就想到死，最后甚至对自己的双手也万分猜疑、害怕起来。身不由己，像着了魔似的。医生说，这是一种严重的忧郁症。

我一下子被抽离了竞技场。还在场内的人或惊惧不解，或爱莫能助，或害怕闪躲。我隔岸望向那恐怕再也回不去的世界，孤独绝望到了极点。即使拚命回忆那个世界曾经激动过我、吸引过我的一切人、事、物、景、文字，都丝毫不起任何刺激提升作用，整个心迳直地往下沉，落进无底的深渊中一点煞不住。

在时间已失去意义的医院里，好些病友们细细琐琐的个人故事似乎告诉我，大家不断地进进出出，辗转于医院、疗养院之间，五年、十年、二十多年……回家只是偶尔的插曲，给家人带去负担与痛苦。

我出局了。死似乎是唯一最安逸的解脱，我却还在炼狱中煎熬。竞技场内的一切已经不再适用于一个出局的人。我摘下原先的眼罩，无可奈何地往别处望去。举目空旷浩大至极，不知何处是边。我漫无目的，反正自己一切做不了主，是个连区区一己情绪感觉都掌握不了的可怜虫。

曾有人送我一本小型平装圣经，除了附赠他从耶路撒冷带回的两个书签，还在圣经的扉页题上字：“我亲爱的弟兄们……你们各人要快快的听，慢慢的说……存温柔的心领受那栽种的道，就是能救你们灵魂的道。”

人家既然送了，我接过来后也翻了翻，但不觉得有什么特别吸引之处，便放下了。

在医院的特殊隔离病区内，我想起了这本小圣经，让人从家里取来。也不知为什么，一打开来就看见了《罗马书》。

我当时除了深知作为人的无助处境，还有既大又莫名的罪恶感。可怜全世界的丑恶残酷仿佛一下子集中到一颗小小的脑袋里，压得人喘不过气来。真巴不得快快驱逐下意识中一波波逐浪高似的、原不属于我的可怕念头。然而越是企图凭己力挣扎摆脱困境，越是坠陷得深。所以一经点拨，当即就能明白在罪的权势之下，人必然的无奈与无义。我开始愿意放下过去认为可以自救自义的想法。此外还发现，面对诸般罪恶的浪潮，要当自己已经与被钉十架的耶稣一起死了，转而站到神公义的营垒中，不再受罪的控诉与驱使。

 

一小截朽坏的断枝居然可以重新嫁接，与神永恒生命的大树干联合，得享鲜活纯净浆汁的滋养，再获新的生机。

凡出过局的人大概难以再完全像当初似的回到竞技场中。当有一天又重回世界，我还像是我，但又不是我了；而且再也不觉得人生如竞技场了。

 

作者来自北京，在美国伊州大学获两个硕士学位，现住香港。