文/兆赫
早晨五点半，我本想去小区旁边的草坪里散步，但是忘记了，上次我来的时候是春天，现在已经是深秋，草很高，我进不去。于是，我在小区的水泥路上拄着盲杖慢慢走着。之前我每次都以边上的花坛作为圆心去散步，这次我放弃了这个坐标，结果我在清晨的寂静中迷了路。
彷徨
想一想，我们的人生也是一样，有的人生来就有父母给他的坐标，但那坐标不一定是正确的；有的人干脆在成长的过程中就放弃了自己被定规的坐标，而去寻找远方那片自由的海。
我的父母是老师，他们教会了我所谓的真善美，以及一个盲人要坚强勇敢之类的生活态度。但是我在成长的过程中依然充满挣扎、痛苦、彷徨，内心有着越来越多难解的困惑。
因为先天眼疾而仅有的少许残余视力，在我15岁时彻底消失。小时候，我内心充满了自卑，同时有着深深的孤独感。我努力地想去接触周围的小朋友们，但他们大多时候用异样的眼光将我拒之于千里，而且还被自己的家长告诫不要跟我在一起玩耍——可能是觉得自己的孩子有这样的玩伴很丢人吧，但究竟为什么丢人，当时我不懂，到现在也没有想明白。
后来，我父母把我送到了盲校，周围有很多和我一样的孩子，我们在一起玩耍我觉得很开心。在黄昏的校园里，我的残余的视力所看到的夕阳是那么美。但是有一天，我发现我眼前的白天与黑夜开始模糊，逐渐变成一片灰色的浓雾，穿过我的少年青年，也许一生都不会散去。
完全失明之初，我每天早上四五点钟就起床，听着清晨的鸟鸣声，闻着清新的空气，我的内心满是悲凉。我喜欢这个时候，因为太阳还没升起，别人和我一样也看不到太阳。我用清晨花草上的露珠洗自己的眼睛，试图用这个不知道从哪儿听来的偏方给自己治疗失明，坚持了一段时间毫无用处，就放弃了。
那时放暑假，我每天一个人在家写日记，用盲笔在字板上一下下地扎着，追问我为什么以这样不堪的方式活着，为什么如此痛苦。死亡对我这样的人而言是不是一种解脱？而死后我又将面对什么？
迷途
我在学校时发奋学习，终于在17岁那一年，我考上了在国内被誉为“残疾人的黄埔军校”的长春大学特教学院。上了大学之后，我所学的中医专业让我接触的更多的是中国传统哲学的医道易，让我渴望用一种佛系的淡泊心态去面对人生。
然而我发现在与人交往当中，人性的冲突依然会让我受到伤害；朋友的背叛，恋人的远离，都让我倍感痛苦。让我更痛苦的是，我发现自己身上也有很多诸如自私、傲慢、偏见等问题，且我自己根本就不愿也无力去纠正它们。
为什么我所崇尚的传统哲学不能应用于我的人生？为什么人们在不同的时期因着趋利避害的心理会轻易地改变立场？我认为真理就应该是绝对的，而不像他们说的是相对的。当我在小区迷路的时候，我就想起了那个时候的我，因为在这两种情境之下，我都需要听到一个声音，一个坐标的声音，一个能带我走出迷途的声音。
在这个时候，一个外国语学院的朋友在电话里对我说：“你的痛苦我无法帮你解决，但你可以向耶稣倾诉，他会给你最真实的安慰和真正的平安。”当时，我觉得心里有一股暖流忽然涌入。然而我的理性却很抗拒，因为这与我所受的教育是相违背的。我从来没有做好准备接受一个西方的宗教来做我人生的坐标。尽管我抗拒，但我却不由自主地开始每天早上四五点钟就起床，阅读电子版圣经，听赞美诗和尝试着向那一位神祷告。
寻求
在读到《出埃及记》的时候，圣经里写，耶和华说：“我要显我一切的恩慈，在你面前经过，宣告我的名。我要恩待谁，就恩待谁；我要怜悯谁，就怜悯谁。”（参《出埃及记》33:19）我内心在问：“为什么他要恩待我？为什么他要怜悯我？”在后面的经文中，我读到，因为这就是他的主权，这就是他对罪人的怜悯与拣选。正如圣经上所写：“就如上帝从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵。”（《以弗所书》1：4）所以我成为基督徒是神的预定而不是我的自由意志，我不是靠着自己的选择而得救的，是神拣选了我，不是我选择了神。在我还没有回转向神，对他仍心存抗拒的时候，他已经先爱了我，等待我的回转。
圣经播放器里反复播放的几首赞美诗让我很感动，其中印象最深的就是《奇异恩典》，里面有一句歌词是这样的：“前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。”曾经我是一个被隔绝于主流社会的人，被人看不起，未来也无法拥有健全人应有的生活，这全是因为我看不见。我为此自卑、懦弱、孤独、无助，只能把所有的情绪独自咽下去。然而，这句歌词告诉我，世界上竟然有这样一位神，他能将我寻回，能让我这个看不见的人得看见。我要是能看见了，我的人生就不同了！我也可以和别人一样，自立于生活之上，而不是在黑暗中迷路。
慢慢地我发现，这时的清晨再不是完全失明之初悲凉的感觉，总是有一股暖流涌入我的内心，使我内心充满了从小到大从未体会过的出人意外的平安喜乐。我在《约翰福音》9章读到耶稣治好了生来瞎眼的人，有人问耶稣，是这人犯了罪，还是他父母犯了罪呢？耶稣回答说：“也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出神的作为来。”（参《约翰福音》9:3）读到这里，我躲进卫生间里泣不成声。生平第一次，我开始原谅我的人生，想要与之和解，站在人生十字路口彷徨无助的我听到了坐标的声音。
真光
过了一段时间，我的另一个朋友每周六带我去一个姐妹家查经，她的名字叫Joy，就是喜乐的意思。这个查经小组的名字叫“LFL”（light from lord），意思是“光从神来”。
通过在这个小组系统的学习，我知道了因为亚当夏娃犯罪导致了人皆有罪，罪又导致了人和神的隔绝，罪的代价就是死，罪也带来了今世生活的劳苦愁烦。主耶稣是神的儿子，为了我们的罪钉死在十字架上，用忍耐的心宽容了人先时所犯的罪。他复活升天，为我们预备了一个没有痛苦和眼泪的地方。而我们所要做的就是“不要怕，只要信！”（参《马可福音》5:36）将自己完全交托给他。
在这个小组查经的这段时光，我常常咀嚼小组的名字“light from lord”，我想起圣经里写道：“耶稣又对众人说：‘我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。’”（《约翰福音》8:12）既然人生的光是从神来的，那么眼前的黑暗又算得了什么呢？看不见的我为什么还要犹豫不跟从这光呢？于是，在那年深秋，我受洗归主。
毕业后，我去到南京，作为一个时间安排不由己的盲人推拿师，在那里我竟然可以每周日都去聚会，这让我觉得非常感恩。在这间教会中，我得到很好的牧养，也感受到了基督徒所显明的神的大爱。
工作两年之后，我尝试自己创业，投入了一定的人力物力和资金，现实却不尽如人意，让我感到相当挫败。那时候生意不太景气，我又要发几个员工的工资，觉得压力很大。我开始盘算着如何靠自己去解决眼前的困难，渐渐远离了主，而一旦远离了主，就又陷入到世俗的劳苦愁烦中，心中不再有平安和喜乐。
后来我不得不一个人工作，压力虽然小了，但心里那种孤独感却与日俱增。亲友们都劝我回到家乡重新开始创业，我心里非常挣扎，因为一旦回到家乡，就意味着我很长一段时间都不会有正常的教会生活。就在我几乎要离弃神的时候，神却没有离弃我，他借着弟兄姐妹来挽回我，让我在那几年的寒冬感到很温暖。我想，我为什么要离开这个温暖的基督之家呢？我为什么要远离这人生的光又重新回到黑暗中去呢？
通过不断地寻求和祷告，我决定留下来。感谢主，靠着对他的仰赖，这两年工作也渐渐走上正轨。目前我的主要工作内容除了盲人按摩外，也在努力地帮助更多的盲人学会推拿，更重要的是这样的工作性质方便我给他们传福音。
看见
2015年，我在网络上无意间接触到了一位肢体，他带我认识了一个专门做盲人福音事工的机构叫“盲福会”，主要是通过网络针对盲人福音事工的服侍。我开始尝试在里面有一些服侍，我们这些盲人基督徒能够借助网络彼此服侍，团契相交，让我觉得特别开心。那年秋天，我开始在网络上函授学习神学，通过这几年的装备让我觉得自己在真理根基的建造上成长了很多。我也在网络上做过实习讲道，在现实中带过盲人小组的查经。我做过一些不同的工作，但我觉得能够为主做工才是我人生最有意义的工作。
大多数盲人从事推拿行业，他们大多数都是被私人老板雇佣，所以很难在周日请假到教会来敬拜神，甚至连周间晚上的小组都很难参加。我深深体会他们面临的难处，但同时我又希望他们能够有被教会牧养的机会。我渴望在我所在的教会能够建立一个周间查经小组，选择一个他们最容易请到假的时间，一起学习圣经，以加倍的爱心去关心他们。我给这个尚在祷告中的小组起名叫“看见”。
当时在上大学的时候，英语老师给我起了个英文名叫Steven，她说这是为真理而死的宗教徒司提反的名字。圣经写道，司提反殉道前看见神的荣耀，又看见耶稣站在神的右边（参《使徒行传》7:55）。圣经中也写道：“耶稣看见许多的人，就怜悯他们，因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般。”（《马太福音》9:36）神使瞎眼的得看见（参《路加福音》4:18）。神看见了我们的需要，我们也当看见别人的需要。我希望将来能够带领更多生活在双重黑暗中的盲人看见真光。
作者来自东北，客居金陵,盲人。
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