文/张雅捷
在最亲切的地方被牧养
我出生在一个温暖的家庭，是家中独女。我从小心思细腻，善察言观色，揣摩父母想法，明知得不到的东西也不会强求。也许是成长环境比较孤独，也许是总有家人照顾不到的地方，或者因为人的心实在难被满足，除家人对我的爱之外，我总要求更多，渴望被爱和被关注。
妈妈是我们家第一位信主的，大概在我7、8岁时，她带我去三自教堂做礼拜，参加主日学。我喜欢主日学的氛围，抱着孩童单纯好奇的心，对信仰没有排斥，但也没有自己的思考。随着我在真理上的扎根和妈妈灵命的成长，我们渐渐觉得三自教会并不是可以依靠的港湾，两年后，我们参加家庭教会并委身。
在家庭教会，我得到了很好的牧养，每天和妈妈一起读经、祷告；每周最盼望的就是聚会，因为可以穿漂亮裙子，跟很多小伙伴玩，教会对我来说是无比熟悉又亲切的地方。
13岁那年的圣诞节，我受洗了。
有光的地方一定有阴影
随着年龄成长，我的思想逐渐成熟，发现信仰不能只停留在表面，神想要我认识他更多。正值青春期，我开始认真地思考信仰，思考人生的意义。
初中时，我十分叛逆，家人和神给我的爱我不稀罕，世界追求的我又得不到，于是心里有很多不安全感。妈妈总让我聚会，可我已经厌倦了牧师的滔滔不绝，宗教的礼仪、读经的匮乏，和教会朋友成天吃喝却在属灵上没有彼此扶持。我觉得自己对教会那一套十分熟练，表面可以装作热心，内心却对神无敬畏。
唯一让我觉得信耶稣有用的，是周围的人觉得信教很好，而我是一个基督徒。内心以信仰标榜我和别人的不同，是我找到自己存在感的方式，所以，我内心变得越来越骄傲。我觉得神拣选了我，是因为我的幸运和优秀，我从没想过自己是不配的罪人，信主全靠神的恩典。别人觉得信上帝的人都很善良，那我就表现出善良，但实际上又做不到。所以我学会了伪装，表面很伪善，内心很空虚。
和神关系的失调，也影响到和人的关系。在家里，我屡次觉得找不到爱，认为爸妈给我的远远不够，于是离家出走，半夜大吵，拿自杀威胁家人；和最好的初中朋友闹翻，被同学孤立，经历背叛和心痛；成绩一落千丈，最终没考上理想高中。
那段时间，一位很关心我的姐姐常为我祷告，处理我和家人之间的矛盾，妈妈也常为我流泪祷告。
圣经里说：“虚空的虚空，凡事都是虚空。”（参《传道书》1:2）神借着这段经文让我思考：如果生是一粒尘埃，死是一缕清风，这样的人生有什么价值呢？我常常问自己这个问题，却没找到任何出路。
走入人生另一个季节
在世间，我学习做一个乖女儿、好学生、做一个对社会有用的人，那么我死后呢？为什么人们要歌颂美德？在一个所谓“物竞天择，适者生存”的世界里，本不必选择善良，即使选择为善，说到底也还是利己的，为创造更大更多的利益，而这样的人生，真的值得吗？
但是，若人生真的如此虚空，就难以解释灵魂深处的渴望。这种对生命的追问，是爱情、朋友、学习都无法完全满足的，如同昼夜不息的心灵之火。英国作家C.S.路易斯在《痛苦的奥秘》里，将其描述为：“你生来渴慕的某样东西，就是你在其他欲望的洪流之下，在喧嚣激情之间的片刻静默中，日日夜夜，年复一年，从孩提时代到衰老垂暮，一直寻找、守望、倾听的东西。”
像路易斯写的那样，我仿佛突然找到了自己生来追求的某种东西，那就是重新理解何为上帝的爱，正如保罗所言：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。”（《罗马书》5:8）
我继续追问自己，是选择走和世人一样的路，这条路人以为正，但结局却是黑暗并且没有盼望的，还是选择跟随耶稣，这条路看起来可能要在世间受苦，但耶稣却实实在在告诉我们，他所赐的是生命的活泉，喝他所赐的水就永远不渴。（参《约翰福音》4:14）
看了周围基督徒的见证和活出来的美好生命，我决定试试走信耶稣这条路。于是在神的带领中，靠着他完全的恩典和救赎，我从人生的一个季节走入另一个季节。
我与神之间隔一层纱
我读重点高中时，成绩不错。高考前，老师、家长都期望我能考一所好学校。我把这件事交给神，虽然嘴上说愿意顺服，愿主按他的旨意成全，但心里还是希望神能给我一个我想要的结果。
高考成绩出来了，和我原来设想的相差很远。先前，我勤奋学习，成绩屡屡逆袭，心里非常骄傲。这次的打击，让我对神产生了极大的怀疑，以至于进入大学时，会每天质问神，心里暗暗发誓要把失去的夺回来。
可是神的意念高过我的意念，他知道什么对我是最好的。在大学，我找到一个非常好的团契，生命被大大地更新，我开始厌恶罪，渴望真理，好像生命被照亮了。我也找到许多志同道合的属灵伙伴，在大学的教会，我积极地参加各种服侍，传福音，学习真理。
越经历神，他的公义、慈爱、怜悯向我彰显，我就越发痛苦。以前我祷告，求神让我经历他更多，内心却常常被罪捆绑。我和神之间总像隔一层纱，我能感受到他的存在，却无法真实触摸到。
圣经说：“我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没。你当归向我，因我救赎了你。”（《以赛亚书》44:22）耶稣基督来到世上，带来的是对生命最根本、最彻底的改变，罪从一人入了世界，同样也因一人得蒙救赎（参《罗马书》5:19）。耶稣被钉十字架，不仅是为我赎罪，更让我通过信心与他相连，从而得到力量胜过自己的罪。如今我明白了，罪就是隔在我和神之间的那层纱，我仿佛从前瞎眼，如今能看见了。
单单以神为乐
大学期间，一周7天，我几乎天天去教会，并不是我多么喜爱神的话语，而是我更喜欢和弟兄姐妹在一起的时光。在教会，我积极参与服侍，自我成就感得到满足，觉得自己被接纳。我又是比较老的基督徒，祷告像模像样，当小组长也可以对别人的信仰指手画脚，我很享受大家的赞美，渐渐把教会当作“偶像”。
大学生活也有很多诱惑：如令人羡慕的成功人生、帅气又全能的梦中情人、成为自己想成为的人……这些都渐渐使我失去对信仰的专注。很长一段时间，我时常陷入抑郁情绪，胸口就像浓云堵住，没有丝毫光亮，有时只能躺在床上默默流泪。我对自己拥有的一切不满足，总觉得自己配得更好的，这其中反射的是内心隐藏的骄傲。
我常常在祷告中质问神，一心想证明我是配得更多爱的，我用很多好行为欺骗自己，不敢面对生命的荒芜，不敢承认自己本就是一个不配的人。
神提醒我，要建立和他相交并且深入的关系，不是看外在多么火热，行为是不是足够被称为“好人”，而是我的心究竟有没有真正顺服。每一天，甚至每一刻，我都面临选择：像神的儿女那样生活，还是像一个无家可归的孤儿？成为基督徒，是依靠耶稣基督一次成就的恩典，这恩典永不废弃。
神要我尽心、尽性、尽力地爱他。失去了这份专注，我这重价买来的新造的人，也难免不被世界所席卷，像经上所说：“狗所吐的，它转过来又吃；猪洗净了，又回到泥里去滚。”（参《彼得后书》2:22）
这实在是神的怜悯，也是我信主这些年来所经历的：曾经想到未来就忧虑不安，现在却因主的看顾而喜乐平安；曾经看别人比我厉害就嫉妒，现在却在基督里努力而坦然；曾经把另一半当作拯救生活的偶像，现在却以神为满足，学习安静等候。
虽然在这追随耶稣的信仰之路上，我时常软弱，逃避神的面，但回想这些年的成长，我必须向主耶稣献上感恩。我是苍茫大地的一粒微尘，转眼就如飞而去，如今却被耶稣拣选，成为他手中的器皿。神付了重大代价救赎我，是要我以他为乐，享受在他里面的自由、宽阔、喜乐。这是唯一的、永恒的、充满信心与恩典的生命之路。
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