我是多么怕老爸不能和我们在一起，孤单地与我们分离。
文/月光澄水
如果那一年，我知道今后将再也见不到他，我一定不会躲过他苦涩的眼神。如果可以回到那一年，我该去抱抱爷爷，告诉他——就算全世界都丢弃了他，还有耶稣在爱他。
突然多个爷爷
那一年，我11岁。之前，我从来不知道我还有个爷爷，也从没有听哪一位大人提过他。有一天爸爸说，爷爷要来了；我顾不上问，爷爷从哪里来，只是迫不及待地告诉其他在门口大树下面下象棋的爷爷们：“我的爷爷要来了，以后他和你们一起下棋！”
尽管我怀着热切的盼望，但看到爷爷满脸皱纹的笑脸时，还是吃了一惊。爷爷的笑并不开朗，甚至有点阴郁，我躲在了爸爸的身后。爷爷递过一块鸡蛋糕，我看见他又黑又瘦满是裂口的手更是害怕，我声音小小地说：“不要！”
一旁的妹妹“哇”地大哭起来，奶奶从里屋跑出来，冲着爷爷大吼：“回你屋去，不要你给小孩吃！”我被吓住了，我从没见过奶奶这么凶，我们被奶奶拉着回屋。我回头看见爷爷凝固的笑容，他拿着蛋糕的手仍伸向我们，让这苦苦的笑里渗入了深深的悲凉，或者根本就是绝望。
这就是我对爷爷最初和最后的记忆。爷爷的笑成为我心里的一个遗憾——我该接过蛋糕，说一声“谢谢”，该说一声“爷爷你回来了真好！”
一周之后，我听说爷爷离家出走的消息；不久，听说爷爷被找到，在离家不远的小河里。
从此，再没人提过爷爷，爷爷被禁止提起。
对这世界失望
爷爷是四川人，参加过抗日，因部队溃败解散后到了陈毅的军队，但又不知何故，又转向一支民国军队，任团长。在驻军地与小他16岁的奶奶相识，并育有父辈4人。那时，奶奶是当地最漂亮的姑娘。
解放后，爷爷离开部队，在镇上做些生意，如果历史至此不再有大的变化，那么爷爷一定是这个小康之家里腰杆笔直的老家长，就好像《大染坊》里的陈寿亭。
50年代肃反运动，曾为国民军团长的爷爷入狱了，发配至青海，从此与家里断了联系，连一封信也没有。我的父亲在80年代，去青海四处查找爷爷下落，终于寻得在一家小工厂中做小工，已到古稀之年的爷爷。几年后，父亲决定将爷爷接回南京与家人团聚，那年我11岁。
或许，奶奶是怨恨别后连封信也没有的爷爷吧。全家人也因爷爷的入狱，生活万般艰苦，爷爷没有一句歉疚的话，也没有一句安慰的话。奶奶心里的气无人可说，因此爷爷回来后，对他自然是百般刁难。爷爷始终没有一句话，他是在想什么呢？是不是觉得奶奶那时也还年轻漂亮，不如了断，让奶奶再重新有个归宿？奶奶的心思，我们尚能猜到几分，可是爷爷的心思始终讳莫如深，无从琢磨。
对我来说，我对爷爷最大的愧疚，是再也没有机会可以告诉爷爷，哪怕全世界都丢弃了他，还有上帝。上帝虽看不见，但他与人同行，给人最深的安慰和帮助，更何况我们是那么欢喜地盼着他回来。
老爸也一定有遗憾，晚年的爷爷未能与儿孙同享膝下之欢，未能怡然安享晚年。在岁月的摧残下，爷爷阴郁的面容，枯瘦弱小的身影，被拒绝时僵硬的笑容，在我幼时的记忆中留下了深深的遗憾。
可惜那时我太年幼，如果在今天，我定会好好地陪着爷爷说说话，让他不至于对这个世界失望，不至于孤寂郁郁而终。
走过兵荒马乱
知道了爷爷的经历后，自己心里不时翻滚猜测老爸这些年的感受。
爷爷曾因反革命的身份入狱，作为长子的父亲，年少时一定屡陷绝境，屡遭白眼，在各种议论和鄙夷的眼光下忍辱偷生吧。爸爸常提起他的表哥，就是我的大伯。他感激大伯在他11岁时把他带到南京，让他在更广阔的环境中，从一个无畏的顽童长成一个严谨自律的青年。老爸算是厄运中的幸运人。
幸运并非没有恐惧和挫折，厄运也不是没有安慰与希望；幸运和厄运让父亲变得节制和坚忍。在那个特殊的年代，这种克服己身的坚忍更具个人英雄主义。因为经历世事无常和挫败中的挣扎，他们这一代人对外界都充满了怀疑，对自我的能力充满了肯定，谁也不信只信自己。
爸说，爷爷这一生最大的失败，是作为一个军人没有立场，放弃了最初的信仰，在利益之间徘徊，所以才会悲苦一生。
可是，我想说，爷爷活在当下的选择没有对错，而成者为王败者寇，借了国家之名强人战争，借了伦常之名强人忠君，这怎么可以称得上信仰呢？
我倒是觉得爷爷最大的遗憾是放弃了家人，放弃了爱他的人，而且是从心底放弃了，因此而陷入深深的绝望。无人知晓，或许也无人尝试着去解开这其中的悲苦锁链。生死相隔，地上与天上的遥望。若没有上帝，即便这地上有着仅存的天伦之乐，也只是短暂的叹息；但若在上帝里，地上所有兵荒马乱的悲苦，就成了回家的终极路标。
最牵挂的老爸
若是说到在信仰上，现在最让我牵挂的人，必是老爸了。我是多么怕老爸不能和我们在一起，无论是在地上或是在天上，孤单地与我们分离。
每次家庭聚餐的时候，大家谈着教会的事，分享着福音中的喜乐。此刻老爸总是坐在一边不说话，张罗着饭桌上的事，似乎要以这样的忙碌冲淡一些尴尬。虽然在一起相聚，但我们的心却在两个国度，每到这时，我的心里都不好受。
或许老爸会说，“我可以行善为乐，为什么一定要我信你们信的呢？”其实特别简单——我不希望你像爷爷晚年时一样孤单，只有你的心和我们在一起才真的不孤单。
在我小的时候，爸爸对我非常严格，从不放过我的小缺点。我习惯了去逃避他的眼光，在他面前也很少说话，因为我怕说错话被训，直到成年，仍是这样。
坦白地说，老爸的严格让我害怕与他亲近，其实我像他，那些最柔软、最敏感的思绪总是放在心底。爸爸年纪越来越大，我也越来越怕见到这样的场景——当我们在天上相聚时，他却在门外孤单地站着，更别说还要承受地狱之火……正如记忆中，爷爷那枯干的手，落寞的眼神，成为我一辈子的遗憾与亏欠。
老爸啊，你常说，没有灵魂没有上帝。确实，我没办法证明上帝的存在，但你也没有办法证明上帝的不存在，我可以清晰地感受到上帝的存在，你也为我曾经那么快地走出抑郁的阴影而高兴，你也承认信仰给了我精神上的慰藉，但真实的信仰远不止于此。是上帝之手，看不见的圣灵带着我走过死荫的幽谷，远比你认为的慰藉和寄托来得真实和可靠，虽然我依然无法把这种真实拿给你看。
看不见的东西其实有很多，比如责任、期待、悲伤……还有，我们将来在天上的家，上帝为信靠他的人预备了地方。我真的不能接受，在我的落脚之处，却没有你的地方，若是这样，这遗憾会比对爷爷的遗憾更重更沉。
我们的负面情绪总会遭到老爸的批评，在他看来，似乎前路必定会豁然开朗，经历过70年的风雨波涛之后，老爸您还这么看吗？遥看您余下的年岁，是否不曾有一丝幽微不定？我不信！
其实爸爸一直在回避思考这个问题。而我，总是逃避和他讨论这个问题，因为我害怕他以家长的权威训责我，也怕他因为我挑战了他的权威而愤怒，说出亵渎上帝的话……
随着老爸年岁加增，我越来越觉得没有回避之处。我是，他也是。
爸爸，在这个世上的日子结束后，您真的不想和我们在天上团聚吗？真的要因为今天的“看不见”就放弃将来和我们在一起的机会吗？
亲爱的爸爸，请三思。
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