一直欠他一句话

有一次，我问：“我们还能回到过去吗？”他沉默。

 

 

文/火锅狂人

 

 

相识18年，牵手17年，结婚13年，我觉得自己一直欠他一句话。这需要从我的原生家庭说起………

 

 

同病相怜

 

我的外婆，据我妈妈描述，应该算一个女权主义者。那个时候，我外公是大学教授，在那个普遍工资一二十块钱的年代，外公每月就能挣200多块钱，尽管家里有5个孩子，还加亲戚家的一个孩子，我的外婆还是坚持出去上班。

她传递给下一代的理念就是，女性一定要独立，不能依附于男人。所以我的妈妈，也顺理成章地成为了一个女权主义者，她给我的教导就是，女人，一定要有自己的工作，否则就会被男人看不起，在家里没有地位。在这样的言传身教下，我，自然而然的也成为了一个女权主义者。

我和他从大一开始恋爱，他从小就是大家公认的好学生、乖娃娃，很优秀。为了上一个更好的学校，从小学一年级开始，他父母就把他送到爷爷奶奶家住。爷爷奶奶对他很严厉，这造成了他的不安全感。

记得我们刚开始恋爱的时候，每次吵架，我一提到分手，他就会哭，原来在他的潜意识里，一直有种被父母遗弃的感觉，这感觉很难受，所以他很怕被抛弃。

而我呢，虽然从小和父母同住，但是爸爸脾气很暴躁，妈妈总是负面评价我，一个是身体上的暴力，一个是语言上的暴力，也造成我的极度不安全感。两个缺乏安全感的人走到一起，真是犹如火星撞地球。

 

 

无力分开

 

尽管如此，我们的感情依然很好，我们一起骑车去上班，一起加班，一起买房子，一起规划我们的未来，无论去哪里我们总是一起出现，总是手牵手。为了和我在一起，他放弃了好几次去外地大公司工作的机会，还放弃了一次出国机会。我觉得两个没有安全感的人，就是需要在一起，给彼此以安全感，否则会更像无根的浮萍，找不到归宿。

我们最大的一次危机，是在孩子出生后的那一年。因为他父母的入住，让我们的家庭矛盾陡然升级。从不跟我大声吵架的他，开始骂我，我们每天都像敌人一样对峙，我们甚至考虑离婚。可看到躺在身边的孩子天天，这么小就要让她面临家庭的残缺，好残忍。于是，我们决定再给对方一次机会，现在想来，为了孩子只是一个借口，其实内心深处，我们舍不得离开彼此。

之后的生活，我们过得小心翼翼，没太多争吵了，却觉得那次家庭大战，好像把我们的感情磨灭了好多。有一次，我问：“我们还能回到过去吗？”他沉默。

 

 

离开父母

 

我们婚姻生活的真正转折点，我永远都记得，是2011年7月4日，我们一家三口搬出来单过，我们称这一天为“独立日”。在过去30多年里，我们的生活一直依靠父母。结婚后，我们俩只需要负责上班，父母又几乎包办了我们所有的家务。

除了用电饭煲煮饭、下面条、蛋炒饭，我几乎不会做别的。这也是为什么我们和父母住在一起矛盾很多，却始终不愿意搬出来的原因。因为我觉得，我根本没有能力照顾好自己，更何况还有一个老公和一个2岁多的孩子！

而对我这个女权主义者来说，要我把当时外企的轻松工作辞掉，回家给老公孩子做饭，还是很需要挑战的。我妈妈极力反对，她说：“你看我们家，女人都在工作的，你没有工作了，在家里就没有地位，你总有一天会后悔的。”所以，我犹豫，我害怕，我矛盾。一方面，我也不想让双方父母再介入我们的生活，可另一方面，我也担心真如我妈妈所说，没有了经济收入，是否就真的会失去在家庭中应有的地位。

可是，他坚持，他说想要有一个真正属于我们自己的家。这是我认为我们婚姻生活中，他做出的第一个重大坚持。当时，我们都还不信主，而如今读了圣经，我才明白，原来圣经里早有教导：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”（《创世记》2:24），这才是正常健康的家庭秩序，我们之前一直生活在父母的保护和控制下，失去了独立性。

 

 

教导孩童

 

独立出来的生活，虽然身体很累，心里却轻松很多。父母不再能干涉我们的生活。我们可以吃完饭，把碗筷摆上几个小时再收拾；也可以和天天在家里疯玩，把家搞得像地震过后；更主要的是没人再对我们的教育方式横加指责。这是我认为他对我们家庭有贡献的第二个重大坚持。

每个人都会不由自主地以曾经接受过的教育方式，来对待自己的下一代。我们俩，从小都生活在严格的家庭教育中，深知这样的教育带给自己的伤害。是他，第一次把孙瑞雪的《爱和自由》放在我的面前；是他，在我还犹豫的时候，坚持把天天从传统幼儿园送到蒙特梭利儿童之家，从此，颠覆了我们所有的育儿观。

为了让天天乐于分享，我们不再像老一辈那样教导孩子，或者是把她手上的东西抢过来给其他小朋友，我们用了完全反传统的方法——保护她的东西。在她小的时候，还在自我意识发展的阶段，她的东西，我们会帮她保护，如果没有得到她的同意，任何人不可以拿走她的东西，包括我们自己。因为，一个人，首先要有“自我”，她需要先建立一个“我的”概念，其次才会知道什么是“你的”。所以在那段时间，天天很“自私”，我们也陪着她一起“自私”。

这样的教育方式，我知道很多朋友会质疑，可是没有关系，只要我们俩认定的，我们就可以相互勉励，坚持走下去。而现在看来，天天非常大方，她非常乐于分享，她常常会把东西送给其他小朋友。

前几天，我去见了一个被收养的中国小女孩Lucy，临走的时候，Lucy抱着我不松手。今天我问天天：“你还希望妈妈去见Lucy吗？”天天说：“我希望，因为我觉得Lucy很喜欢你，我希望她开心。”是的，真正的爱，是分享，而不是占有。我不敢说我们的教育有多么成功，但是天天的快乐、自信、充满爱，我们可以感受得到。

 

 

到主面前

 

他对我们家庭第三个重大坚持，也是最终改变我们俩生命状态的坚持，就是带领我认识主。我们从小接受的是无神论教育，要我接受一个看不见、摸不着，却具有一切至高无上权柄的造物主，真的很困难。

起初，我拒绝去教会，他就自己一个人去。后来，我接触了一群基督徒，开始慢慢走近，可我的心太刚硬了，期间有很多挣扎、彷徨，他一直在我身旁，为我祷告，不离不弃。坚持着，牵着我的手，一点一点向上帝走近。直到有一天，我突然说：“我们以后每天来查经好吗？”他一听这话，眼眶都湿了，我的心门终于被打开。

我和天天到美国两个月后，他辞掉外企高管的工作，也到美国陪伴我们。在将近一年里，我们做了前几十年从没做过的事情，自己除草，自己搬运安装家具，自己安装抽油烟机。我帮别人接孩子，做代购。他去餐厅打工，切菜切到满手都是刀口；给别人送外卖，一次可以拿几块钱的小费；去餐厅当waiter；去包寿司，去别人的员工食堂卖盒饭。

从物质上来讲，我们不敢像国内那样，随时去餐厅吃饭，也不敢再像以前那样，随时出去旅游；我们的身体虽然很累，但这一年却是我们收获最大的一年，正因为这许多磨难，让我们与上帝的关系更近了。

在打工之余，他还去教会，尽心尽力服侍，我也做了教会儿童主日学的老师。我们常常一起牵手祷告，不管明天如何，我们始终充满感恩，感恩上帝给我们这一切别样的体验，让我们在此过程中，一点点除去心中的偶像，按照上帝所教导的去行，学习顺服，把自己真正交托给主，让上帝来掌管明天。

然后，我发现，不知从什么时候开始，我们的感情，不仅回到了从前，且比以前任何时候都更深了。现在我可以很自信地说——除了死亡，不会再有任何事情能把我们分开。

 

圣经教导说：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。……你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。……丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。”（《以弗所书》5:22、25、28）作为一个曾经的女权主义者，过去的我对此绝不认同，而在我还不认识上帝的时候，上帝就把他赐给了我，一个有智慧的丈夫，让他一直带领我，慢慢走到上帝面前，最终走在上帝的道路上。

“亲爱的，作为妻子，我愿意低下我曾经自以为高贵的头，顺服你，如同顺服主！”——这就是我欠你的那句话。

 

作者现居云南。