陌生的爱

我大哭一场，把上帝骂了一通，从此考试再没祷告过，反而考得都很好。我就想，原来这个世界没有神，只能靠自己。

 

 

 

文／Jerry

 

 

 

从前有个牧师说过：“如果你觉得自己冷漠了，没有爱心了，你就回想信主以前自己的生活，想想上帝怎样拯救了你。”

《启示录》（2：4）里有一段话：“然而，有一件事我要责备你，就是你把起初的爱心离弃了。”读完此语，我顿觉羞愧难当。因为我已经很久很久没有真正反省自己，没有仔细数算在过去的日子里，上帝在我的生命里留下的印记和对我的拯救。

   

 

读圣经，我会打瞌睡

 

我第一次知道耶稣，是在12岁左右。那时，家里有一本西洋画册，收录了20幅经典油画。将这些画作的内容连起来，就是整本新约：从天使报佳音，到希律王屠杀婴孩，一直到《启示录》。

开始，我以为那就是历史，只是没有写进历史书。小学升初中考试，我跪下来向上帝祷告，求上帝给我一个好成绩，但结果却考得一塌糊涂，甚至比以前所有的考试都差。

我大哭一场，把上帝骂了一通，从此考试再没祷告过，反而考得都很好。我就想，原来这个世界没有神，只能靠自己，那些油画也只是编故事而已。再以后，进入中学和大学时代，我开始学习马列主义唯物辩证法，并自诩为无神论者。

2005年夏天，我上大学三年级，父亲被朋友陷害，我的家在一夜之间倾家荡产、分崩离析，我和妈妈不知道要怎么面对以后的生活。妈妈经常一边哭一边对我说：“不要恨别人，我不想你过一个充满仇恨的人生。”但她无法说服我。我恨那些人，整个暑假，每一天我都在计划着，怎么能让他们从世上消失。

那时，小姨从加拿大赶过来陪我们，为我们做饭，也传福音给我们。我其实并没听懂她在讲什么，只是感觉她整个人都变了，变了很多，变得又温柔又快乐。这时，想起从前看的那本画册，一时冲动，就说：“我信！既然曾经发生过，我就相信！”小姨很不解，她认为我信得太快太容易了。

那天开始，我读圣经了，只是不管什么时候看，我都会打瞌睡，这种情形持续了整整2年，我最多能看到《创世纪》第6章。

那年暑假快结束时，我跑到市里一座教堂，但听不懂，过了一会就溜了出来。站在外面，抬头看天，突然想起小姨说：“你在天上永远有一个爸爸！”以后的几年里，我总是默念这句话，然后会笑得很开心。

   

 

复活节，我煤气中毒

 

我信得糊里糊涂，一直不读经不祷告也不传福音，不该看的书照看，不该说的话照说，该恨的人恨得更深，但同时又把自己伪装得很开心。我依然相信命运掌握在自己的手里，相信人要坚强不要流泪，相信世界上能够相信的人只有自己。

2007年1月，我到中国南部一个小县城工作，离家很远，工作很辛苦。我没有钱，不能换工作，又不能回家。我经常买面包和零食，吃两口又吐出来，就像得了厌食症。

2007年4月，复活节早晨，我煤气中毒。在医院醒来时，我很高兴，也很害怕。生命太脆弱了，当时感觉身体痛得好像被撕裂了，周围又热又黑又红，非常恐怖。

从此，我开始思考自己的生活，开始去家附近的教堂，阅读信徒给我的小册子，知道了一些词汇，如三位一体、罪。牧师说我太骄傲，经历得还太少，我就很讨厌他。但又正是他，会主动打电话关心我，每次聚会结束后，他会问周围人有谁愿意送我回家。

2008年，我去青岛工作。不久，神带领我去了一间家庭教会。教会里的弟兄姊妹带给我很多温暖和爱。虽然开始听道我总打瞌睡，团契时也不知道要说什么，但还是坚持去了。过了一年多，我看着他们怎样读经，怎样祷告，怎样与人相处，怎样渴慕主，我的心情很复杂，我也很想那样，我觉得自己已经装得很像了，却仍然做不到真信。

我当时的工作压力很大，天天出差，脾气也越来越坏，常常责备别人做不好工作，但又嫉妒做得比我好的同事；和妈妈打电话也常常吵架。

那个时候，上帝让我重新思考，教会是什么，为什么他们能那么爱我；救恩是什么，人是什么；耶稣又是谁……我很痛苦，因为经上说你要爱你的仇敌(参《马太福音》5：44)，而我却做不到，我觉得这句话说得好听，但无法实践。

耶稣是耶稣，我是我。

   

 

我看清，我是个病人

 

我感觉自己变成了两个人，在教会的时候看上去很好很开心，一转身就又尖刻又焦虑。我讨厌读圣经，因为那里面的每句话都在告诉我，我有多么坏；我也讨厌谢饭祷告，那会让我想起自己常常吃了又吐，浪费了许多粮食；我彻夜阅读乱七八糟的小说，每天听各种流行音乐，不愿意入睡，也不愿意醒来，生活在一个又一个谎言里。

有同事说：“你一点儿也不像基督徒。”我不在心里反省自己，反而更加讨厌对方。去年9月初，这种状态达到了顶峰，我再也不能忍受这样的自己了，亲近的人也无法再忍受我，只有我的上帝仍旧不放弃我。

有一天，我翻开圣经，读到一句话。耶稣说：“康健的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人，乃是召罪人。”(《马可福音》2：17)我抚摸着那句话，突然看清，那是对我说的——我是个病人，一个内心病得很重的人。那天，我开始有点明白，耶稣是为我来的。

我翻出一张尘封的讲道光盘，听张路加牧师讲“陌生的爱”。我听着听着，有一种轰然坍塌的感觉，开始大哭不止。我想起自己的浪费、嫉妒、谎言，想起那些虚伪的笑容、刻薄的言语，想起自己的抱怨那么多、感恩那么少，想起自己多么骄傲、多么自以为是……但当我一一想起这些罪时，总会看到一个人挡在我面前，说：“我已经为这个罪死过了。”他还说：“父啊，你不要再惩罚她！”

在那一刻，我突然明白，我的生命何等宝贵，因为主耶稣曾为我来到这个世界，为我死，又为我复活。他不再只是别人的主，他也是我的主。我的生命不再是我自己的，因为他住在我里面。

上帝借着一篇讲道文，也借着那些他允许发生在我身上的事，让我真正地明白了救恩。那天，我不停地问他：“为什么，为什么你要这样爱我？”

   

 

我知道，安慰在哪里

 

奇妙的是，第二天，我刚一开口祷告，却不是为自己，而是为那些陷害我父亲的人，我曾经以为自己终生都不会原谅他们的。

上帝让我想起耶稣背着十字架，走在苦路上，而我也在那些讥笑他的人当中，但他却没有对我生气，反而为我流血。他们原本是和我一样的人。想到这些，我哭了，求上帝让我见见他们，把福音传给他们，愿他们也能够信靠上帝，将来在天上，可以永永远远在一起。

上帝是奇妙的，他让我先爱自己，把我从仇恨里释放出来，让我做到我一直以为不可能的事——爱你的仇敌。于是，我明白，这一生，我已经得到最珍贵的宝贝；我也明白，从此以后，不用再祷告别的事情，只求主使用我，因为主人要用的东西，他不会不看顾。

从前，我工作总想着怎么讨好别人，值不值得去做；从此，不管做什么，我只想讨好我的主。从前，选择学习什么都是为了能帮我找一份更好的工作；从此，我不论学什么，都会静下心来学到最好，不至羞辱主的名。从前，我逼着自己读经祷告；从此，不管读多少都不够，仿佛一停下就会失去生活的动力。

我扔掉了几箱的漫画和碟片，删掉了几个G的歌曲，连妈妈都觉得舍不得。我不是说信主后都需要这么做，只是那个时候，上帝让我知道了我的安慰在哪里。

感谢上帝，靠着他，我再也不会乱买东西吃；不会再嫉妒比我好的人；遇到再困难痛苦的事情，也会很喜乐。在各样的经历中，我都可以停下脚步，仔细观察上帝的作为。

这样的生活，这样的我，一年多以前，我想也想不到。感谢上帝！

 

 

作者来自安徽，现就读于瑞典农业大学。

刊于OC123期