有一阵，我发现自己犹如“叶公好龙”中的叶公，钩以写龙，凿以写龙，屋室雕文以写龙。一旦天龙闻而下之，竟失却魂魄，五色无主，好夫似龙而非龙也。若将叶公的龙换成我的爱，就再确切不过了。
文／向日葵
“爱是神圣的”这是我在一所大学校园的白杨树上偶然看到的一幅并不醒目的标语。把爱和神连在一起，在圣经以外还是第一次看见，有一种温暖的感觉。短短五个字至少包含了两方面的意义：爱的源泉──神，爱的特性——圣洁。
用一句《圣经》里的说法，“神就是爱”（约翰壹书4:8）。这个道理并不复杂，特别是在接受了神为万物主宰的真理之后。而我却偏偏消化了很久很久。
记得第一次看到一段关于爱的经文，“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息（哥林多前书13:4-8）。我说这不可能！人怎么能凡事忍耐，不计算人的恶呢？再者，嫉妒之心不是人之常情吗？直到把自己交在神的手里，并且一步步走向祂的时候，我还在迟疑地问自己：祂为什么要爱我？
这种对神似是而非的信心让我很尴尬，于神于己都有一种不忠实的感觉。更让我不安的是发现自己已经失去了对爱的判断力，不知不觉中那本该是温暖的、有弹性的心灵已经包裹上了厚厚的老茧，变得刀枪不入了。
这个念头着实吓了我一跳。我不得不一次又一次地掏出自己的内心，审视自己的过去。这当中，天父以祂无限的温柔和智慧让我看到了心上隐隐作疼的伤痕。灰色的童年，想都不曾想过的伤害，甚至小小年纪出于自我保护所学会的收缩和冷漠。
我们每个人都有在人群中寻求爱的历史：从用哭声去唤起父母关注的孩提时代，到发现一位爱慕的老师，从种种对于婚姻和爱人的想像，直到进入婚姻的围城。本该是爱的港湾，心灵的家园，却成了爱的坟墓，作茧自缚的牢笼，以至越来越多的人不顾一切地要从里面冲出来。
爱是从人和人的关系中展开的，当她失去了最后一个堡垒——家庭的时候，当我们最亲密的父母或者爱人都不能满足我们对爱的渴望时，我们成就了爱的乞儿。
爱是什么？
爱在那里？
我们终于失去了爱的目标，失去了对爱的判断力，也失去了本该有的宁静和尊贵。
爱，终于也失去她本来的面目，失去了温柔、节制、信实和圣洁的美丽，成了情绪的、感官的、利己的感情交易。
如今：“心灵的开启，到主面前；如同花朵，向日开”（贝多芬第九交响曲中的大合唱《欢乐颂》）。
“神就是爱。”听起来这么陌生又这么具有感召力。在天父那里，我学到的最大的功课也是爱。“爱能遮盖一切的过错。”（箴言10:12）“主为我们舍命，我们从此知道何为爱。”（约翰壹书3:16）
在我怯生生地迈向神的时候，祂的灵已经住在我心里，按着我心里的需要，一点一点地医治我，帮助我重新接纳自我，迈向完全，沉静、安稳像一只鸽子。
我不再需要自我保护，也不怕承认自己的弱点，甚至隐而未现的过犯。因为在祂眼里，我永远是宝贵的。
我不再需要证明自己，因为祂深知我心所愿。祂施于我的恩赐也必为我成全，在祂里面我有完全的信心和喜乐。
我学会了谦卑自己和原谅别人。因为祂在我还是罪人的时候已经原谅了我……
祂赐给我的礼物，是我从来不敢想像的。藉着他，我心爱的丈夫，我得以每天活在祂（父神）的恩典里，也因此明白了幸福的婚姻实在是神的祝福。切断了这个爱的源头，两个干渴的人除了彼此伤害、互相吞噬以外，又如何满足自己内心的饥渴呢？
我不知道明天的道路，但我知道谁掌管着明天。我期待着圣灵的果子：仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制，这一切美好的品质能真正属于我，期待着神的爱能从我身上活出来，祂于我，我于祂，息息相关。
作者来自北京，曾任出版社编辑，现于美国东岸学习。
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