文／贾怡
夫妻分手后，最难面对的问题是自怜的感觉 觉得自己是被抛弃了,是没人要的。然而是不是走上离婚之途的就是弃妇或莽夫呢？并不见得。虽然大家都会说，水往低处流，人往高处爬；自己的配偶会被第三者迷上一定是对方比自己要好，更迷人，才会使得他(她)成为负心的人。事实上许多时候第三者的条件不如原配。可能表面上看来第三者确实有一些糖衣条件，然而那满足与吸引是短暂的。只不过当事人在热情无法抑止的时候，绝对看不清这层现实，反倒以为自己的爱情是旷世感人的故事。
除开表面糖衣的吸引，更深层的原因是第三者能满足当事人一些特殊的心理需求，是原配达不到的，所以他(她)就跟着第三者跑了。当然并不是所有的心理需求都是健康的，也并不是所有的心理需求都得得到满足。在这个时候，要分辨得清楚，因第三者出现而分手，是因对方对婚姻的不尊重，还是因自己一无是处。笔者恐怕前者的因素是占绝大的成分。如果认清了提出分手是对方的问题，而对方也不肯寻求专业帮助，自己虽愿尽力挽救婚姻但因对方不愿意，只好无奈作罢。但盼这样的认识可以帮助自己在婚变的剧痛期时，减少自怜，日子要好过一些。
有些人面对第三者或婚姻结束的创伤时，仍能若无其事。他们多半是以“不变”来否定剧变的存在。这样的人在事过境迁时，可能会因芝麻绿豆的小事，勾起了记忆，而才开始有情绪上的反应。笔者以为表面上若无其事的人可能更需要周围朋友的关怀与帮助。通常人在面对剧变时，起初会感觉到震惊，总希望自己在做梦，深盼一觉起来一切如常；当日子渐渐过去，知道自己不是做恶梦时，接着而来的是困惑、迷惘的感觉，没法想通自己的配偶为何求去。夜阑人静时，寂寞孤单的感觉仿佛要把人给逼疯了，忧郁沮丧像是缠绵不绝的网罗把人给吞噬掉，同时交杂着愤怒与怨恨的感觉。这些情绪是蛮常见的，该怎么办呢？
黄维仁博士在《若天不蓝》这本书中的《又见青山》及《浅谈中国人现代婚姻所面临的挑战》两章中谈到离婚后的重建，见解精辟，并提供切实可行有效的建议。本文当不再重覆他的论点。笔者只想强调一些看法：分手之后，当事人会非常需要他人的精神支援，要经过一段时间，让他们可以尽量发抒心里的感受。这并不是表示安慰她(他)的人要与她(他)一起咒骂负心的人，而是要表明自己对她(他)的了解与接纳。当事人需要在理性上认清离婚虽然不幸，但并不是世界末日；诚然会痛苦，但是在婚姻关系中不是因一人的努力就可以挽回；配偶不愿意，奈何？既然不是自己可以控制的事，何来面子的问题？只不过当初，离国的风光，带着许多人的祝福与羡慕，如今凄凉痛苦，难以面对。
至于像小燕这样的情况，若能有一个环境可以让她有几个月的时间疗养心灵的创伤，而不需要忧心如何向别人交待，那会有助于她心灵的重建。回家不回家的考虑可能不如到那里可以有容身之地，得到精神支援来的重要。
小燕的故事令人心酸，但与其事后探讨要怎么办，还不如事先预防。最理想的作法是作“跟得夫人”或“跟得先生”。无论怎么调动，做最短时间全家能团聚一起的计划与打算。不然这种两地夫妻遥遥无期的等待，无法定期沟通，在中国人当中不晓得造成了多少的无奈，难道过去的教训还不能成为后辈的鉴戒吗？当然，也有许多的夫妻，分隔两地，并没有踏上分手的路，这可能与他们尊重婚姻，以了解与牺牲的态度来面对不在一起的孤寂有关。然而现代人有各式各样的诱惑，何苦把自己放在那些试探当中呢？
面对婚变后的重建，笔者建议阅读下列书目：
1.《若天不蓝》，张桂越编，台北耕者出版社。
2.《重织的梦》，狄加卫着，台北中国主日学协会。
3.《稳不住的舵》，史坦艾里生着，台北中国主日学协会。
4.《离婚与再婚》，陈若愚着，香港中国神学研究院。
以上各书可向各地基督教书店或美国兵宾州使者书房订购。Tel 1-800-624-3504, Fax 1-717-687-8891
作者在美国获心理学博士，现于洛杉矶从事心理辅导专业。
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