行人泪

 

 

 

文／埃斯特

 

 

 

我没有研读过佛教，也不是共产主义的忠实信仰者，从前更没有接触过基督教。可是在我走过的22年道路中，却不断陷在一种既无法脱离现实的痛苦，又在暗自追寻一种浪漫主义与理想主义的解脱。最终我有一天猛醒认清基督耶稣就是那至上完美者。于是，在祂面前，我跪下来，把一切交托给祂。从此，带着神的大爱，在生命的道路中我满怀喜悦地微笑着行走。

站在神的爱光里，我满目泪水回望往事。它是曾经充满幻想、优美的世界，又是曾经充满丑恶、伤痕的世界。

从小，严师慈母般的父亲就把我领进一个美的世界。他教我学外语，欣赏文学、音乐。所以，很早开始，我已对人间的真、善、美有了一个盼望。12岁时，我写了一篇作文，是读了一本书叫《狼王洛波》的读后感。这是一个关于狼群的故事，它们互爱、互助，也像人一样有感情。在作文中我写道：“人是比狼高级的动物，狼尚且如此，更何况人呢？”可是老师的评语却是“狼不应与人相比，它们是凶残的野兽”。可是人又怎样？有史以来，人类所行一切丑恶之事都尽在不言中。上中学后，我开始读书，如饥似渴地读书。从现实主义的左拉，到浪漫主义的雨果，体验人间的悲欢离合、忠诚虚伪。我发现人类既有那么多痛苦，世界有那多么不公，可不管消极、抑或积极，所有的人都在向往着一个美善的世界。可是，这个美善世界根基何在？人类痛苦源于何处？那时我根本没有把基督教放在眼里，只是寄希望于凭人自身的悲悯良知或隐循逃避。当时，我只局限于文学性的书籍中盲目寻找。虽然有隐约的心灵饥渴与迷惘，毕竟，我的生长环境使我18岁以前过着一种幸福的生活。

八九年我即将高中毕业进入大学，但当时我根本无法稳坐在课堂上。我一个人偷偷到三元桥天安门，去听大学生演讲，看他们拦截车辆。我真羡慕他们啊！他们到那儿，我就跟到那儿。回到家就激动地与妈妈辩论。当她无法回答我的问题时，竟说：“我知道党有许多问题，并且比你知道的更多、更清楚。可我是共产党员，我不能说我的党不好的话。”我当时跳起来，说：“共产党真他妈的幸运，有你这样的党员。”（结果我挨了一个大巴掌）。六月三日，我们高三年级20几人自发地组织去天安门游行。据说当天有一百万人游行。偌大的天安门广场人山人海，每个人都有一颗火热的心，它充满民主主义、爱国主义的激情与忠诚，我们祖国将被领向何方？那些帝王将相及其龟儿龟孙在给我们缔造一个什么样的人间鬼府？！但是，一片闪电过后，一切都静寂了，只剩天安门上空最后几滴腥红色的雨和几丝微弱的回声。然后，它们也消失了。我又坐回教室里，参加了89年的高考。可是，在我心里，一个崭新的念头萌发了。我要离开这个地方，我要去寻找一个正义、真理的世界。

当我把大学录取通知书扔进臭气冲天的大垃圾箱时，怎么也不会想到我开始进入人生最痛苦的时候，并且也会踏入那条污染的河流。很遗憾的是，那时我还不认识主。我父亲是一个非常优秀的工程师。为了我出国的担保，他几经托人找到一个“外商”——此人受共产党教育多年，78年出国，80年回国做生意。那时他正是美国几家大技术公司的代理。他的政策是：利用党干部的腐朽、贪婪，搞假合资，捞尽党的钱。作为交换条件，他为我找担保，我父亲为他在印尼开一间工厂。我也开始在他公司上班。可是他并不积极为我办理，而是把此事放到一个合同上，对美方说我是中共关键人物的女儿，让那公司担保我。可那公司不肯，只答应合同签了，才可担保。这样一直拖了将近一年，我才拿到担保书。可是，一年的盼望只是更大失望的开始。一次、二次、三次我被使馆拒签。眼看两年过去了，我的神经都等得麻痹了。

在公司里，我从打字开始，渐渐地进入到翻译传真及一些技术资料，制作合同及各种文件。可我干的是什么样的勾当啊？我所制作的文件有一半是假的。一万美元的物品我会从计算机上做出一个20万元的形式发票，并漂亮地模仿签名。我疯狂地干着，帮着他去骗钱。多少次，我问自己还有没有良知，可为了我的自私，它那时已泯灭了。多少次，看到那些衣冠楚楚的国家干部为了几百美金出卖国家利益，听到那些县里的人民父母官，乡里的大队书记大侃自己欺压农民的高超手段时，我从开始的义愤填膺，到跟他们一起大笑。我失去了灵魂也失去了人格。当我看到公司的几个小姐，是因与他有特殊关系，受到他的特别照顾而设法出国的，我竟然也厚颜无耻地接受了他的暗示。我全然忘记了我的父亲此刻正在印尼的烈日下拼命干活，为我换来出国的机会，我竟出卖了他。

机会要慢慢等，我很快地堕落了。我已不是两年前那个正直纯洁、英姿飒爽的女孩了。我开始堕落，酗酒、花钱，来填补自己的空虚。而且因为无度的生活，我的身体垮了。我不会保护自己，也不懂，半年之中进了两次妇产医院，并患了美尼尔症。那时我才21岁。我多次想过自杀，可是又有多次，我一个人面对着浩渺的星空，痴痴地凝望着。我的梦还那么地遥远，我不能死。为了这个对许多人毫不足道的愿望，我付出了青春的代价。终于，我无法再等待了。我更多的意识到我必须尽快离开那个令我窒息的地狱。92年7月，我以他旳名义给总公司发了一封传真，要求派我去培训。想不到以后的事竟一帆风顺。我快乐地偷偷地干着，满怀希望。当我拿着B—1签证从使馆走出来时，我相信我是乐疯了。三年多了，它牵着我每一根神经，一点点夺去我的快乐。如今我真正抓到它了占有它了。我真想一下子撕碎它，它几乎毁了我的青春。而我只是小心地把它装起来，深深地呼出一口压抑胸中的浊气，竟不自主地说了一声“感谢上帝。”

飞机载着我飞越重重云雾，宽广的海洋，远离我一度醉生梦死的地方，也远离我多灾多难的祖国同胞。可是，我离那一位却近了。到美国后，在朋友的关怀下我开始从读圣经中体验神的爱与伟大。终于，我坐在教堂里，对神敞开了心灵。像一个犯了错的女儿在父亲怀里，我尽情地哭泣。从委屈、辛酸的泪，到为自己的罪而哭泣，然后则是喜悦的泪。主把祂有钉痕的手伸向我，抚平我心里那血斑的伤痕。我抬起头，看到了这真、善、美的化身，这就是我一直在追寻的“道路、真理、生命”。藉着祂，我的罪得赦免；藉着祂，我灵得重生；藉着祂，我得到平安、喜乐、幸福、善良、爱情……。祂啊！“永永远远为我们的神，祂必作我们引路的，直到死时。”（诗篇48：14）

我很幸福，22岁就接受了耶稣基督作我的救主。虽然信心也动摇过，但从祂得到的平安、喜乐、大爱仍然足以使我相信我没选错。当所有人都舍弃我的时候，也唯有天父仍然赐我这无私的大爱，与我在一起。每一次的动摇就是更大信心的增加。“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不致灭亡，反得永生。”每当我一遍遍吟诵这句话时，感动的泪水将我融化，使我沉浸在被救赎的无限喜悦里。感谢这至真、至善、至爱而全能的主！

 

作者来自北京，现于美国德州进修。