座谈会:知心有谁

他一开始就把界线画清,告诉我:“你带着太太来出差时,我们家随时欢迎你们。你若一个人来,只要我在家,也随时欢迎。但如果是我不在家时,你就不受欢迎。”

 

 

时间:时间:2004年7月   地点:奥兰多华人福音教会

整理者/王立竺

 

 

 

一、父母子女、夫妻亲情间,是否能发展成知心的朋友关系?

 

李弟兄:我们是处在中间位置,小时要建立与父母的关系,现在又要建立与子女的关系,两方面都经历到了,自然感受也多。

父母子女能发展为朋友吗?答案是肯定的。最理想的模式,是孩子与父母有双向交流。孩子犯错了、取得好成绩了、遇到得意或失意的事,都可以告诉父母,从父母那儿得到帮助。而父母遇到顺利、不顺利的事,也可以告诉孩子。

这种交流,对孩子成长很重要。孩子小时可用权威来管理他,但到青少年、青年以后,父母的先天性权威会递减,若有私交友谊,影响力就可持续。但是要如何建立这种友谊,是很有艺术性、技巧性的,有许多学问。

圣经提供了很多参考,来处理父母子女之间的关系。如《以弗所书》、《歌罗西书》。这些原则,需要我们有更多的修养、爱来实践。我正在学习中。以我个人的经历而言,我并未与父母建立朋友关系,而目前正试图与孩子建立朋友关系,不过很难。处于以上对下的地位,有时想摆出朋友的姿态,但摆不了太久。

我的孩子是男孩,不太爱说话。他放学回家后,我找出一些问题想和他交流,例如问他当天在学校遇到的事。十个问题,他两句话就答完了。可见要在生活中应用圣经的原则,还需多多练习。

李洪:中国人的三纲五常,把父母子女之间划得界限分明。要突破这个界限,需要新的理论依据。

费弟兄:对,信仰就提供了新的视角和理论依据。从这个角度说,信主的家庭,父母子女之间,比较容易建立朋友关系。

因为传统的父母,都喜欢以权威来管孩子,希望孩子按着父母的计划走。可若想和孩子作朋友,就要在某些时候,放下自己的权威,彼此尊重。但放下权威,是十分困难的。

圣经让我们知道,在管理孩子的时候,可以用权威,但这权威不是从自身而来,而是从神来的,父母只是使用它,为神管理孩子。这样,就没有放不下的了。

同时,孩子也会明白,父母的权威是从圣经而来。

王姊妹:夫妻之间能否发展友谊呢?

钟姊妹: 我大姨是八十几岁的老太太。我结婚的时候,她告诉我说:“你们现在年轻,关系再好,都只是朋友。到我们这年龄,才能算是夫妻。”

不知道到底是夫妻关系近,还是朋友更近?

罗姊妹:曾有人告诉我,他有个朋友,把所有的不满、抱怨都和他讲。让他非常不高兴,觉得自己简直就像个垃圾桶。不过我觉得,如果是真正的朋友,就不会计较这些。

夫妻也一样,如果夫妻之间能有真正的朋友关系,彼此就不会有太多的界线和顾忌。有时,妻子不把怨言讲给丈夫听,丈夫也不把不满告诉妻子,是因为每个人都已经有很多的压力。

这样会影响夫妻间的交流。如果夫妻之间真能做到互相体谅、容忍,不在乎对方倒一堆垃圾给你,夫妻之间就融为一体,成为真正的好朋友了。

 

 

二、异性之间能有真的友谊存在吗?在发展真实的友谊时,如何避免配偶的醋意?如何避免误会及错误关系的产生。

 

林弟兄:这个问题是不是在提醒我们,如果异性之间交往太深,就可能产生两个结果,一个是引起配偶的醋意,一个是发展出错误的关系。

我觉得要让配偶不吃醋,非常不可能。例如丈夫和另一个女士有很多共同话题,作太太的不吃醋几乎是不可能的。若要避免,最简单的方法,就是所有活动,夫妻都一起参加。

总之,要很小心避免错误。举两个例子:我有一个交情很好的朋友,从中学时就认识,后来都来美国。有机会出差时,我总是会去看望他们夫妻。

他一开始就把界线划清,告诉我:“你带着太太来出差时,我们家随时欢迎你们。你若一个人来,只要我在家,也随时欢迎。但如果我不在家时,你就不受欢迎。”这话刚听时很伤感情,但其实是很有道理的。

另一个例子,有一次公司加班,女秘书帮了一个同事很多的忙。这个人为了表示谢意,要我请女秘书吃饭。因为他认为自己是单身,女秘书也是单身,怕引起误会,我是结了婚的,请吃饭就不会有误会。

我告诉他,这是大错特错的想法,我请客会引起更大的误会。应该是他请客,我当陪客才对。要避免犯错,一定要很小心,很多错误,开始都是很单纯的。

何小姐:我觉得男女之间是可以发展正常友谊的,关键在如何处理得当。我是学工程的,同事中有百分之七八十是男性。我爱交朋友,和女朋友也很聊得来。但有些想法见解是男性才有的,所以我也喜欢和男性交朋友。

在尺度上如何把握?有两点:第一、约会时,要把对方的太太一起约出来,绝不单独和男性朋友外出。第二、配偶之间要彼此信任。

罗姊妹:异性之间的诱惑,是人最脆弱的一点。你还没有越界,不表示你有能力胜过,可能是你还没遇上真正的诱惑。所以最好的办法,就是主动避开。

苏弟兄:异性之间是存在真实友谊的。但当人的年龄不够大的时候,若又没有结婚,往往会搞不清楚爱情和友谊。圣经里,亚当说夏娃是他的骨中骨、肉中肉,爱情必须亲密到这种程度,对方是你生命中的一部份。友谊就不同,你认为不需要的时候,随时可以放下。

陈传道:在理想的情况中,异性的友谊是绝对可能的。但在堕落的人性中,维持友谊的界线,事实上是很困难而且危险的。双方必须保持极大的戒心。如果发现自己很想和某一个异性打电话,就要开始注意。

现在流行的说法是,夫妻之间要留点空间。我非常怀疑这种讲法。夫妻之间应该没有空间,不让其他人和关系有发展而介入的可能。

苏弟兄:已婚的人,对友谊的关系必须有清楚的界限,有些话不能说,有些事不能做。只要在界限内,友谊是可以存在的,这也要靠双方共同努力。对基督徒而言,把主的话牢记在心里,就比较容易持守。

林姊妹:鲁益斯认为恋人是互相对视的,而友人是共同欣赏他们自身之外的事物。当然这两种关系可能有一些重叠的部份,但之间的分别要很清楚。

 

 

三、从普通朋友进展到知心朋友的条件

 

汪弟兄:是相互了解,共同经历。还有相互的依靠,互相的欣赏。

陈传道:是某种程度的交心,例如分享心中的秘密、不同的想法。这些,一般是不会轻易和别人讲的。

吴弟兄:如果涉及交心的部份,异性之间的友谊关系,是否就很危险?

程姊妹:那也不一定。如果有个异性朋友很会分析事物,遇事情或困难,也可以去问他。但若将家里事、和丈夫的矛盾都告诉对方,这种情况就比较危险。

汪弟兄:维持友谊之间的距离很重要。就算是和知心的朋友,也不是什么事都和对方谈的。距离太近,有时会产生伤害。

陈传道:对我来说,有共同的信仰,有爱和接纳,是成为知心朋友很重要的条件。

程姊妹:我认为成为知心朋友需要的第一条件,是有机会接触;第二是相互有吸引之处,如人品、性格、经历等;第三是交往过程中的宽容和忍耐;最后,也是最重要的一点,就是要彼此相爱,要帮助、指正对方,使对方在学习、事业、家庭各方面,有更正面的状态。

王姊妹:是不是男人之间才有两肋插刀的朋友?

程姊妹:女性的感情比较细致,需要彼此倾诉或依赖。相对来说,男性比较独立,就算有什么事,也不会和别人说。

苏弟兄:对啦,女生喜欢打电话倾诉,我们男人打电话,绝对不会问对方吃什么。

 

 

四、你是否同意君子之交淡如水,小人之交甜如蜜?持久的友谊有何要素?圣经中有何教导呢?

 

秦弟兄:我在中国时是大夫,每到一个地方,都有一堆人请大鱼大肉好酒。这种交往,就让我意识到,今天请我吃饭的人,并不一定是我的朋友。这就是小人之交甜如蜜。但这种甜蜜,只是表面上的,君子之交才是真正的甜蜜。

至于持久,要素有三:

第一、作谏友。当朋友有错误时,要毫不客气地指出来。这一点是很不容易做到的,尤其现在,明哲保身的人越来越多。基督徒之间应该要发展谏友的感情,因为这才是对对方真正的帮助。

第二、听倾诉。当对方来诉苦的时候,要能倾听。如果你不能听,不能和对方有同感,距离就越来越远,以致于分道扬镳。所以,倾听是很重要的。

第三、要舍己。朋友需要关怀时,你要放弃自己的立场,进入他的经历。

但这是很难做到的,这就要回到圣经上,圣经中最典型的例子就是约伯。约伯的三个朋友,对他提出很尖锐的问题,合于谏友的条件。但在方法上有失偏颇。

朋友之一以利法,教训约伯,受苦是公义的惩罚;另一个朋友比勒大,就认为约伯受苦是罪恶的报应;而琐法的论调也差不多是这样,都非常尖锐。

但是约伯和这三个朋友的关系,并不因此就中断,反而越来越美。所以真正在信仰内的朋友,情谊是可以经得起考验,并且胜过天然人性的败坏的。

从另一方面来看,这几个朋友在指正约伯时,方式要改变,使人能接受。约伯的故事对我们很有启发。

李洪:我认为交友持久的要素是,第一,志同道合,才能真正发展为诚实友好的朋友;第二,没有条件目的。带有条件、目的的交往,不是真正的好朋友。

我以前酒肉朋友很多,慢慢志不同、道不合后,话题就越来越不投机了。没有话题也很难共处,所以最终就疏远了。

 

 

五、在哪里可以找到最知心的朋友?

 

林姊妹:我想“哪里”不是指哪个具体的地方,而是某种环境。例如共患难或共富贵的环境中。

苏弟兄:共富贵比共患难更不容易。有人共患难而创业,事业成功就彼此不合,不能共富贵。

王姊妹:学生的时候,交很多朋友,工作以后,交朋友的机会就少了。

陈传道:年轻的时候,比较容易放开自己的心。

苏弟兄:学生时代容易交朋友,其中一个原因,是因为学生的时候都穷。人一富,交朋友的时候,就很难区别交朋友的真正原因和动机。

陈传道:为什么现在很多人喜欢在网上交朋友?

程姊妹:第一,是因为认识人的机会多;第二,是不用面对面,比较容易伪装。还有就是有神秘感,有幻想的空间。

陈传道:在网上有没有被伤害的情况?

苏弟兄:关键在于有没有投入感情。

程姊妹:网上也是会投入真情的。

林姊妹:在网路上我会觉得很安全。虽然在网上的个性,可能不是真的我。但是人和人的交往,总是有所保留。在实际的环境中,也是如此。

陈传道:在教会中交友、恋爱,如果最终分手会怎么样呢?

程姊妹:应该可以恢复到一般的弟兄姊妹之间的交往。

吴弟兄:多半是有一方换到另一个教会去。这是简单而快捷的解决方法。

林姊妹:教会中形成的情侣,周围有很多媒人。所以一旦分手,会非常不好意思。

陈传道:在这种情况之下,我们该如何提供帮助,是个极困难的问题。

 

 

六、耶稣合不合你知心朋友的条件?你如何与他建立关系,他又如何帮助你建立与其他人的关系?

 

汪弟兄:耶稣是爱的源头,我们和周围的人交往,如果没有爱的话,一切都没意义了。

苏弟兄:在基督里合一,我们是通过耶稣来保持纯洁的友谊。离开这个基础,就产生很多问题。

林姊妹:耶稣愿意成为人的朋友,是很不可思议的。他是伟大的神,但还很礼貌的在外边敲门要进来。他对我们完全了解,在他面前无可隐藏。他先爱我们,先抓住我们,永不撇弃我们,是我们真正的朋友。

陈传道:《约翰福音》十三章,当耶稣知道自己快要离世了,就为门徒洗脚,教导门徒要彼此相爱。十五章里,耶稣称门徒是朋友,而不是仆人,把从天父那里听到的一切都告诉他们了。

耶稣身为朋友,是无所隐藏的。我们也应向他交心,因他这个朋友,是绝对不会撇弃我们的,即使我们否认他很多次。这种朋友是再也找不到的。

汪弟兄:耶稣愿意作我们的朋友,但很多时候,我们不愿作他的朋友。他把所有的都给了我们,我们却不愿意把所有都交出去。

陈师母:我个性很内向。信主以后,整个人改变,和所有人的关系都不一样了。我和在(网络基督使团)的同工,虽然见不了面,但之间的情谊却非常深厚。由于有共同的使命和负担,甚至比常见面的人还亲。一般的交友的条件、距离、保持联系、彼此了解对方生活等,这些都不是维持我们友谊的原因了。

刘弟兄:我才信主没多久,知道耶稣可以成为知心朋友,但还没有这种经历。曾经觉得有耶稣这样的朋友还蛮可怕的,因他知道我所有的想法。但从我孩子的祷告中,我学到很多。虽然童言童语,我听不懂他和耶稣说什么,但他的认真祷告、和耶稣亲密的态度,是很值得学习的。

神也藉着教会帮助我和别人建立关系。我不爱讲话,不易交友。但在教会里,交往没有利益关系,大家又都愿舍己,彼此倾听,很容易交到知心朋友。

我当初在不信主的情况之下,坚持来教会聚会,主要就是因为在教会里,感觉很舒服。当然另外一个原因,是跟着太太,必须来。

张姊妹:信主这几年,我和他一点一点的建立这种关系,耶稣成为我最知心的朋友。人与人之间也可成为知心朋友,不同的是神的爱是无限的,没有利益性的,所以你和神可以无话不讲。人和人之间就受到限制,譬如没兴趣,谈不来等等。

和神谈话时,不管身份高低,有错没错,神都会倾听。在神面前,不管我这个人怎样,神对我是无条件地爱和接受的。

神的爱没有地域性,无论何地,都与我同在。我的朋友很多,我本来很依恋他们,但来美国后,每个人都越来越忙,没时间听,也没时间诉。自己和别人吐苦水后,反而觉得很难过,怎么这么自私,占用朋友好多时间?但随着时间流逝,我越来越发现,不如跟主说,无论求什么、说什么后,内心都是平安喜乐的。

这样,我和主一点点建立起亲密的关系,这也促进了我和朋友之间的友谊,使我和朋友建造了比较健康的关系。以前朋友在一起发牢骚,现在却是分享圣经,说一些彼此鼓励建造的话。

举例来讲:我有两个教会中非常好的朋友,我很依靠她们。她们搬走后,我非常难过,好像心里掉了一块肉似的。连我的儿子都说我太靠朋友了。但今年,另一个好朋友搬走后,我变得一点都不难过。我的儿子觉得很奇怪,为什么我不一样了。

我觉得主要的原因,是现在交的朋友,谈的是圣经,是见证,是一种彼此建造的关系,这使我坚强。这样的朋友,就算搬走了,我知道神与她同在,也与我同在,心里就不会那么痛苦。这是一种很健康的友谊关系。

 

 

王立竺,来自台北,现任奥兰多福音教会带职同工,并于当地社区大学图书馆就职。本座谈会内容由奥兰多华人福音教会提供,发言者为中国、台湾两地的学者、研究生、教授及其眷属。

 

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