我曾以为自己是个好人

她问我,你不相信人有灵魂吗?

 

 

 

文/沈宏伟

 

 

 

信主之前,我是一个绝对的无神论者。但我今天能够认信基督,并敢于见证上帝对我的拯救,这是主赐给我的勇气和恩典。

 

 

我是一个好人

 

我和女朋友是初中同学,初三时,我们恋爱了。高考填报志愿时选了不同的学校。女友家人都信主,但是大学以前,她对信仰也不是很清楚。

那时,我在漳州师院。我们在一起算非常久了,她是那种大大咧咧的人,不太会顾及别人的感受,一些认识我们的人,都认为我们能在一起那么久,肯定是因为我很专一,我也理所当然地默认。也因此,我一直认为自己是一个很好的人。我虽然是一个无神论者,家里拜偶像我都非常抵触,但是我喜欢用儒家的仁义道德和人格标准来塑造自己。

一天,我去厦门找我女朋友。我到他们学校,刚好遇到一位大四的男生,他正邀请我女朋友去教会,我当时就很担心。我现在还记得,那个男生长了一副在当时的我看来比较猥琐的样子,我就拉着我女朋友,劝她说不要去,万一遇到传销组织,遇到坏人怎么办。那天她就没有过去。

我回学校后,周日中午她跟我说,她到教会去做礼拜了。我很担心,但我又管不了她,因为离得太远,所以从那以后,为了看护女友,我几乎每个周末都到她的学校,跟她一起去教会。

 

 

我不需要耶稣

 

初到教会,给我最大的感触就是:他们居然真的认为有上帝,他们真的在向上帝祷告!而且他们真的很友善,彼此相爱。教会的那种气氛,是这个社会上所没有的。

大一那段时间,女友一直向我传福音,那里的牧者也经常找我陪谈,也有很多基督徒跟我传福音,特别是男生,传完后,还问我,你愿意接受耶稣做你的救主吗?你可以做个决志祷告。我会跟他说,谢谢你的好意,但是我不想做决志祷告,我不信。我怎么去信一个我看不见的事物呢?

女友跟我说,听说基督徒要嫁给基督徒,你来信好不好。我甚至还跟她说,生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。她还是坚持不懈地跟我传福音,即使我对她冷嘲热讽。她问我,你不相信人有灵魂吗?我思考了很久,说:“我相信人是有灵魂的,因为我实在不愿意承认人注定要生老病死。或许,我们生活的这个世界是一个三维空间,应该还有更高维度的空间,我们死后会去另一个空间。只是我不相信会有一个人格化的上帝。”她又跟我说:“那你认为自己能得救吗?你不怕死后灵魂会下地狱吗?”我说:“我不需要你们基督教的那一套,我不需要耶稣,因为他不一定是真的,我靠我自己就行!”

大一时,我就是这么顽固。虽然经常跟女友去教会,也参加他们的小组查经,经常听牧师讲道,有时候听着感觉也挺有道理,但是每当牧师说“你们当中有谁愿意接受耶稣做你们生命救主的,请站起来”,我就会心里反感。

我当时下定决心,要比女友更熟悉圣经,但我不是要从中找真理,我是想找漏洞。我看完新约,又从《创世记》开始看,一直想找漏洞。比如会问她,为什么《创世记》中没说有恐龙,为什么上帝先造光再造太阳,难道光不是从太阳来的吗?为什么圣经经常有近亲结婚?为什么上帝不惩罚该隐?为什么上帝击杀埃及长子?……诸如此类的很多问题。

那时候我在想,基督徒怎么那么笨,这都看不出来,但是现在想起来,是我的眼睛瞎了,真的正如圣经所说,“自称为聪明,反成了愚拙。”(《罗马书》1:22)

 

 

在罪恶中堕落

 

我的女朋友那时真是非常不容易。我每问一个问题,她都赶紧去问牧者,然后回答我,或者让我自己跟牧师谈。

整个大一,我就在这种疑惑和辩论中度过;大二和大三,我的生命发生了转变,但与此同时,我们的爱情却接近崩溃。

由于异地恋,再加上信仰不同等各种原因,我们几乎天天吵架。我经常去网吧,去KTV,经常撒谎骗她。那时,有个女生喜欢我,我也没有跟她说我已经有女朋友了,因为我很享受那种被喜欢的感觉,我不知道自己已经犯罪了,魔鬼给我制造一种假象,我以为我很快乐,却一直在痛苦中挣扎。

我当然不会选择和我女朋友分手,因为我一直以仁义道德来标榜自己,我要靠自己得救,我是那么骄傲,但是我跟其他女生一直有暧昧不清的关系。我引以为傲的专一,却让我不得不承认,我的肉体被罪恶俘虏了,就像保罗说的:“我也知道在我里头,就是我肉体之中,没有良善。因为立志为善由得我,只是行出来由不得我。”(《罗马书》7:18)

我再也不敢说我是一个好人,可以靠着道德标准塑造自己,以致得救。我承认圣经中上帝的标准我没有办法达到,但是我也不敢去寻求他。我真的很能理解,在耶稣呼召彼得的时候,给彼得显了神迹,彼得却说:“主啊!离开我,我是个罪人。”(参《路加福音》5:8)

是的,在那时,我已经开始意识到自己是一个罪人,但我还是不愿意去寻求他,仍在罪恶中堕落。有一次,我问我妈:“人活着到底要追求什么?”她说:“人活着就是要有钱啊。”我非常难过。我找不到生命的意义。我还是天天喝酒打游戏,去KTV。

 

 

来跟从我

 

有一天晚上,朋友们说带我去散散心,他们说要不我们今天去足浴,我一开始说还是算了吧,没去过那种地方。他们说没事就是去洗洗脚而已,然后我们就去了。当我们去了之后,我才发现他们并不是想去洗洗脚那么简单,那天晚上我们到2点多才回家,我一整晚都非常痛心和煎熬,我想到圣经上说:“他们虽知道上帝判定行这样事的人是当死的,然而他们不但自己去行,还喜欢别人去行。”(《罗马书》1:32)还有另一处圣经上的话似乎是指着我说的:“你竟任着你刚硬不悔改的心,为自己积蓄忿怒,以致上帝震怒,显他公义审判的日子来到。他必照各人的行为报应各人。”(《罗马书》2:5-6)

那时候我终于知道了,我自己、我的家人、我的朋友、我们所有的人,都陷在罪恶当中,陷在无边的黑暗中。

当我再拿起圣经时,从来没有像那天那样清醒过。在我眼中,我不再以为耶稣只是一个无辜的人徒然去世,他是为我们的过犯受害,为我们的罪孽压伤;因他受的刑罚我们得平安,因他受的鞭伤我们得医治。他是上帝的独生爱子,他就是道路、真理、生命;若不藉着他,没有人能到父那里去。(参《约翰福音》14:6)

我心里似乎一直听到他在呼召我:“来跟从我吧!”

我悔改在耶稣的面前,流泪做了决志祷告,成为基督徒。

我曾经断言自己不可能成为基督徒,但是上帝的救赎恩典临到了我,照亮了黑暗中的我,他使我这个瞎眼的人得以看见,让我确信自己已经靠着主耶稣得救,不是因着我的行为,而是上帝丰满的恩典和怜悯。

 

 

作者刚大学毕业。

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