从哀哭变为跳舞

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我甚至开始向上帝祷告,求他拿走我的生命……

 

文/小蒙

 

转眼间,我已经信主5年了,身体和心灵都经历了上帝的医治。这是我从前不敢想像的事。

 

   心里对上帝很不满

 

2007年信主时,长期的神经衰弱让我的身体和心理都承受了很大压力,我觉得自己需要一个上帝,就信了。但当时并不明白什么是罪。2008年3月去埃德蒙顿,在情欲上跌倒,我才明白什么是罪,需要向上帝认罪悔改,这是我第二次决志。

当时,我去医院检查,才知道自己患上了抑郁症。当时根本没办法工作,但出于生计考虑,我不得不一边上班,一边在心里流泪。

那时,我问牧师,我没做伤天害理的事,为什么上天惩罚我呢?就算惩罚,10年的时间也够了,为什么还要我继续受苦?牧师说,上帝是想让我经历痛苦,走出痛苦,并来安慰同样遭受患难的人。

我不是很明白牧师的话,当时不断有自杀的念头,感觉生命太苦了!我很喜欢教会的诗歌,听道也能多少听进去一点,所以就留在了教会。

但我的身体和精神一直没有好转。2010年10月,在室友的建议下,我开始针灸和服用中药。当治疗慢慢见效的时候,我心里对上帝很不满,我觉得我靠上帝能怎么样,未来的生活和身体都那么痛苦,我向上帝呼求,可他似乎从未答应。要不是室友推荐,我怎么可能好起来?

当身体慢慢好转的时候,我也曾想向上帝感恩,却硬着心不做。有一次,我回到自己的地方痛哭流涕,因为我不知道我为什么要信上帝。当时的生命状态是不想信上帝,可是一离开上帝,我的精神状态又一塌糊涂,所以只好又回去。

 

   求他拿走我的生命

 

2011年对我来说,仍然是动荡不安。这一年我搬了7次家,只为找一个安静的地方睡觉。这一年,我开始第一次恋爱。我想用婚姻来解决我的生命、经济和情感上的需要。

但是,由于对方的母亲竭力反对,我们最终还是分手了。因分手的打击,我想自杀。上帝却藉着一个陌生网友和小组长读的一句经文“耶和华是我的牧者,我必不至缺乏”(《诗篇》23:1),促使我放弃了轻生的念头。我哭着跪在地上祷告:“上帝,孩子很爱你!”我想上帝真的很爱我。他容许我犯错,但是他不让我走太远,他的慈绳爱索又把我拉回来。因为我知道,在那段恋爱关系中,我已经慢慢地远离上帝了。

分手后,我认真思考到底什么是信仰,我到底信的是什么。上帝想藉着苦难来培养我生命的品格,结出圣灵的果子。当时我心里说,我要把生命的主权交还给上帝,但我并没有真正这样做。

2011年12月,在朋友的介绍下,我开始做足疗,慢慢有效果。在治疗的过程中,我对上帝的信心又变得摇摇摆摆。到底是上帝还是医生在治愈我呢?

我想着好多次祷告不被上帝答应的情形,心里不想信上帝了。可是上帝很奇妙,一方面他让我的信心经历怀疑,一方面又让我越来越渴慕他的话。

2012年6月,我开始赞美上帝,虽然身体很虚弱。这大概是我另一段灵命的新进程,明白就算自己的情况不好,也要赞美感恩。可情感的伤痛一直没有去掉,我一直陷在情绪中无法自拔。

10月,心理医生认为我的抑郁症还没好。我的情绪又陷入抑郁的状况,几乎又要开始服用抗抑郁的药物了。我以为上帝会奇迹般地将我的身体治好,让很多不适的症状消除。可是上帝没这么做。

10月到12月,我的精神陷入一个低潮期。我开始很焦虑,也很悲伤。我甚至开始向上帝祷告,求他拿走我的生命,还好上帝没这么做。

 

   在上帝那里得安息

 

后来,在大家的祷告下,同时阅读《荒漠甘泉》,我一步步地重建生命的信心。我在牧师的祷告中认识到,自己原来只看到困难,没看到恩典。上帝又藉着我去拜访朋友,看到自己身体的恢复,从此情绪慢慢又开始好起来。

当时,有一位姊妹帮助我很多。我开始上“重建自尊”的课程,学会透过上帝,面对自己的创伤和罪疚,学会饶恕和自我饶恕,也开始面对原生家庭带来的创伤,开始慢慢地喜乐起来。

从2007年到2012年,因着身体和自己不够尽职的原因,很多次,我都面临被辞工。每一年我都要面对找房子、找工作、找男朋友的情况,有的时候自己会不断地埋怨,为什么我信主了,生活仍如此不顺利。

在生命成长的过程中,我知道上帝会用逆境试炼我们,为的是把我们打造成他合用的器皿。有一次,我的心又充满了苦毒,突然心里有个意念,我一直在埋怨上帝让我受苦,可是我何曾想到上帝的痛苦?天父将他的独生爱子赐给人,为人类的罪死在十架上,耶稣承受了人间最大的痛苦,只为挽救世上的罪人,我的心慢慢地在上帝那里得到安息。

2012年,我做了9份工作。2013年初,我面临找工作的焦虑和生活的拮据,后来体会到如何把重担交给上帝。我觉得自己现在慢慢能调节自己的情绪,尽量不让负面情绪影响自己。
    建立起健康的自尊

 

在信主的过程中,上帝让我的性格有了很大的改变。信主前包括信主初期,我跟姐姐的关系很不好。当时我觉得自己像一只刺猬。这一两年,我发现自己变得平和很多,跟姐姐之间也基本不再有冲突。我学会了从上帝那里得到爱,也开始学着真正地去爱人。以前心里有自卑,现在开始学会建立健康的自尊。

很多时候,我的信心还是很软弱,特别是现实的思虑跟主的道相违背的时候,比如,找个非基督徒结婚。很多时候我很担心,因为信主的弟兄很少,这时我就想靠着自己的聪明找。当我为婚姻担心焦虑时,我就祷告,往往心会安静下来。

信主后,有时自己犯罪,圣灵就会在我心里做提醒的工作,于是我马上认罪,心里恢复平安。

罪的问题曾让我很困惑,因为我觉得自己永远做不到上帝要求的圣洁。我曾经觉得,信仰就是很多的宗教条例,让我觉得很烦。后来,我才明白,上帝的救恩完全是恩典,不是靠行为。

关于信仰,我曾一直弄不懂,我到底信的是一个宗教还是一个真理。如果基督教的信仰只是痛苦的麻醉剂,用天堂之说给痛苦中的人,精神上短暂的安慰,那么信的人只会更痛苦。

现在我明白了,世上真有一位上帝,他真的关心我。他是生命的源头,也许上帝不会马上把苦难拿走,可是在痛苦中,他与我同在,他给我力量,我才可以真正地从上帝那得到平安和喜乐。

 

    我从哀哭变为跳舞

 

感谢上帝,我的身体状况越来越好,生命中也越来越有平安和喜乐。

以前的祷告总像在求什么,跟上帝总像隔着一层膜,现在的祷告就是倾诉;以前的信心很容易摇摇摆摆,现在学着不要因为环境的好坏,动摇对上帝的信心。因为我确信,自己的生命已与耶稣联结,不可分割。我觉得,上帝真的是通过这么多年的磨练,锻炼我的信心。很难想像,当初那个爱哭的我,今天竟然可以有这么多从心底发出的喜乐和笑容,

感谢上帝,是天父将苦难变成祝福。是天父带我走过死荫的幽谷。我生命的状况真像:“你从水中经过,我必与你同在;你趟过江河,水必不漫过你;你从火中行过,必不被烧,火焰也不着在你身上。”(《以赛亚书》43:2)。经过生死的劫难,上帝一路保守我。

感谢上帝,是主耶稣让我从哀哭变为跳舞。以前一直在想,如果我的人生重新来过,我是否愿意?没有失眠,没有抑郁症,可能我的人生会过得顺利一些,但可能我会在世界的潮流中迷失了自己。也许,我能得到许多好东西,比如,好的工作、婚姻之类,可是那样我就不能认识主了,也不能有永生。

在上帝的家里,我看到了天父的爱和弟兄姐妹的爱。在上帝那里,我更看到真理的源泉。上帝的爱一路吸引我,让我坚持走这条天路。

信主的过程中,我有软弱、有跌倒、有挣扎、有怀疑、有埋怨也有悖逆。可是上帝没放弃我,今天的我,慢慢地开始有喜乐的生命,也开始结出圣灵的果子。盼望上帝可以使用我这个卑微的器皿,成为别人生命的祝福。

 

认识上帝,真的是一生最美的祝福!

 

 

作者来自福建福州,现居多伦多。

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