这样的诗句

 

 

 

 

 

文╱马利

 

 

 

 

不是为了愈合那些羞愧的伤口

它们已注定要在阳光下盛开

而是为了抚平

那个依旧飘散在发际间,闪烁在泪光里,

挣扎在掌心中的祈望

 

 

只拥有无边恐惧

 

如果你曾经在一望无际的旷野上迷失过方向,如果你曾经在波涛汹涌的大海中找不到归途,那么,你一定对“回家”二字有深刻的认识。我现在就沉浸在这样的感受中。今天,2005年1月1日,是我生命中最重要的一天,这一天,我那颗疲惫而无奈的心,在经历了数十个春夏秋冬之后,终于结束了流浪的日子,回到了主的家园,回到了光明、温暖、祥和的大家庭中。

当听到《生命的河》歌声响起时,当兄弟姐妹们张开臂膀拥抱欢迎我时,当主耶稣的福音启开我的心灵时,巨大的暖流包围了我,那不知来自何处的感动淹没了我。如此美妙,如此幸福,如此充盈,我只是想流泪,止不住的流泪。感谢主,是你拣选了我,在我人生的十字路口上,你伸出了手。我听见主说:从今天起,你的生命将变得有意义。

这是否就是重生呢?睁开朦胧的泪眼,我望着主,主说:是的。

家人和朋友们都不理解,我怎么会信了基督教呢?在他们的眼中,只有那些身受苦难的人们才会去信。我有优裕的生活,令人羡慕的工作,忠厚的丈夫,懂事的孩子,喜欢写作、音乐、艺术,性格开朗活泼……但只有我自己知道,近几年来,我变得不快乐,十分地不快乐,甚至于痛苦、恐惧、抑郁。怎么会呢?所有的人都不理解,但这却是事实。

我曾经有太多的思考,太多的感受。曾经不知疲倦地、大量地把这些感受写出来,发出去。看到自己的成果,我曾经很满足。不知从何时开始,我突然明白这一切都是无用的。我执着地追求真、善、美,但看到的多是假、丑、恶。我该有的都有了,可一种巨大的无聊感却忽然包围了我,我面对的似乎只剩下衰老和死亡。最最爱我的母亲离开我走了,我生命中唯一的偶像──我的父亲,也已进入了倒数记时。我守在病房里,望着衰弱的老父亲,看着周围被疾病折磨得不死不活的人,我恐惧,无奈,悲观之极。我想,这就是我的明天,接下来就该轮到我了。

生活的无奈,生命的无情,挤压着我,鞭挞着我。我变得焦躁不安,整日活在无端的恐惧中。我的精神垮了,灵魂无依无靠。

 

 

即使剩下五元钱

 

就在这时,多年不联系的党老师(大陆著名学者),突然给我打来电话,让我到他家去。我来到党老师简陋的小屋。除了生活必须的床和桌子,他几乎一无所有,和20年前认识他时一样。屋子里最值钱的东西,是朋友送的一台电脑,他就用这台电脑与世界联系。难以想像,这间不足9平米的小屋,却制造出、并正在制造着轰动全国、乃至惊动全世界的大文章。

党老师的全部退休金都给了父母,唯一的生活来源是稿费。他穷吗?是的,他已穷到需要救济了,我甚至打算立即把我身上所有值钱的东西都拿给他。但当我和他交谈了一会儿,是的,只有一小会儿,我突然发现,需要救济的不是他,而是我!和我比起来,他是那么的富有,那么的充实,那么的坦然。而我,是那么的可怜,急需他来挽救。

精神层面的富有才是真正的富有,和党老师这样的人在一起,即便是口袋里只剩下5元钱也绝对不会惊慌,一定还会快乐地请朋友吃一大碗面,之后安然睡去。因为他有上帝的同在,有上帝同在的人是真正富足的人。

我从“贫穷”的党老师处,得到了一笔巨大的财富──谈论信仰的光盘,我如饥似渴地看着,哭着,想着……短短的几天,我脱胎换骨了,我下定决心皈依上帝。我开始祷告,为我父亲,也为我自己。我躁动的心逐渐安静下来,老父亲的病情也稳定下来,并出院回家。

2005年1月1日,我第一次走进了上帝的家,受到兄弟姐妹真诚的欢迎。牧师的话语是那么亲切,那么真诚,那么有说服力,我当即决定把自己完完全全地交给主。我接受了洗礼,不知是泪水还是圣水,淋湿了我的面颊。从未有过的虔诚,从未有过的谦恭,从未有过的敬畏,在主面前,我低下了高傲的头。

眼前的窗户打开了,心灵的大门敞开了,多么明亮、多么宽广,我终于知道怎么走了,终于知道该往何方。

 

 

心底流淌出的

 

十几年前,我出版过一本诗集《女孩.女人》,今天我突然又翻开了它,神奇地发现上面有许多诗原来是写给上帝的,也就是说我早就属于他了,否则,那些从心底流淌出的诗句,怎么能离上帝那么近呢?在此摘录一首《四月的祈祷》:

 

四月

祈祷被挂在项链上

24K虔诚

心,那颗瘢痕叠累的心

冲破几经并拢的伤口

在合十的掌心

紊乱地蹦跳

 

我已无法重建心的居室

属于我的形式只能是匍匐

匍匐在无边无影的主的脚下

……

就这样匍匐着吧

或许夜晚的风

这无处不在的上帝之手

会给我最后一下的抚摩

不是为了愈合那些羞愧的伤口

它们已注定要在阳光下盛开

而是为了抚平

那个依旧飘散在发际间,闪烁在泪光里,

挣扎在掌心中的

祈望

 

仁慈的主啊

请抚平它

请治愈这沙哑在牙缝里的

声源

拯救我吧

唯一的神

 

还有一首诗《等》,也是让我自己都感到奇怪。这首诗在西安音乐台播出后,有许多人打电话问我这诗的意思,问我在等什么。我回答不知道,我真的不知道我在等什么。但我确实一直在等,等得焦心,等得迫切,等得无奈。现在我终于知道了,我是在等我亲爱的主啊!

诗的开头这样写道:

坐在离天很远的山坡上

我固执地等待

一种绝对新鲜的颜色

涨潮

 

这些诗都写于十几年前,那时的我,还是一个唯物主义者,整日忙于生存和名利,但已经感到了来自心底的痛苦。那时的我已经感到了不应该这样活着,感到了自己活在罪中,但却不知其所以然。这是本能,我的心从来就是和造物主相通的,我的家原本就在天上。今天的我不过就是回家,这是我的老家,我的原籍。

 

 

作者现居西安市。

 

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